Kodėl kaltinti savo partnerį nepadės

Porų terapijoje prašau klientų judėti pirmyn ir atgal tarp noro pakeisti savo partnerį ir norėti pakeisti save. Taip lengva ir taip natūralu pamatyti viską, ko trūksta jūsų partneriui, ir jaustis kaip santykių problemos yra jų kaltė. Jei jis galėtų tiesiog nustoti mane uždaryti, Aš būčiau laimingas, sako vienas žmogus arba Man tiesiog reikia, kad ji mesti šaukti ir mums viskas bus gerai.

Žinoma, verta nustatyti ir paprašyti, ko jums reikia. Bet tai tik viena lygties pusė-ir tai nėra net naudinga pusė. Naudingesnis žingsnis yra ieškoti savęs, kad pamatytumėte, ką galite ištaisyti. Jei taip pat galite pakeisti:

• Gedimai, kuriuos įtraukiate į santykius arba
• Jūsų reakcija į partnerio klaidas, štai kur turite realaus augimo receptą ir galimybę būti laimingesni jūsų partnerystėje.

Tai ne vienas žmogus, kuris sukelia problemų santykiuose

Tai tiesa. (Na, gerai, kartais yra vienas baisus partneris, tačiau ta etiketė skirta priekabiautojams.) Problema dažniausiai yra dinamika tarp dviejų žmonių, ką ekspertė Susan Johnson savo nuostabiose knygose vadina „šokiu“. Pats žodis užburia dviejų žmonių, judančių pirmyn ir atgal, įvaizdį, veda ir seka, daro įtaką ir palaiko vienas kitą. Nėra asmens a Pas de Deux.

Tai skamba prieštaringai-jei aš mane pakeisiu, man jis labiau patiks. Bet tai taip pat galios šaltinis. Sėdi stengdamasi „sutvarkyti“, kas nors kitas retai veikia. Tai nelinksma, dažnai verčia jaustis taip, lyg nesate girdimas ar suprantamas, ir priverčia jūsų partnerį jaustis kritikuojant. Jei vietoje.

Pažvelkime į abu šio proceso žingsnius

Svarbu pripažinti, ką darote, kad sukurtumėte konfliktą

Kartais vienas partneris atrodo daug kaltas. Gal ji apgavo, arba jis siautėja. Net tais atvejais, galbūt, ypač tais atvejais, aš vienodai nukreipiu dėmesį į kitą partnerį, tą, kuris dažnai atrodo pasyvesnis. Pasyvumas eina po radaru, nes jis tylus ir ramus, tačiau tai nereiškia, kad jis nėra galingas ir žalingas. Kai kurie įprasti pasyvūs būdai yra uždarymas ir atsisakymas įsitraukti, atsisakyti intymumo, uždaryti savo partnerį emociškai, elgtis kankinant ar per daug pasikliauti kitais, nepriklausančiais santykiams už santykių ribų. Bet kuris iš šių maištaujančių veiksmų verčia kitą veikti garsiau ir piktesniam arba išjungti atsakant.

Ką jūs darote, kad prisidėtumėte prie jūsų santykių problemų?

Mano požiūriu, jie dažnai susiję su tuo, ko išmokote vaikystėje, apie tai, kaip veikia santuokos, arba kaip jūs „turėtumėte“ bendrauti su kitais (bandydami būti tobuli, maloniai kitiems dėl savo pačių žalos, patyčiomis ir pan.). Atskiroje ar porų terapijoje galite ištirti, kaip jūsų praeitis veikia jūsų dabartį, ir pasiūlyti tai kaip dovaną jūsų dabartiniams santykiams ir bendrą laimę.

Antrasis kūrinys yra supratimas, kaip jus sukelia jūsų partnerio bendravimo būdai ir kaip galite pakeisti tai, kaip reaguojate. Kartais tiesiog pasiimkite „laiką“ ir ramiai prieš aptardami dalykus, tai gali padaryti didžiulį pagerėjimą, sumažinant dramą. Johnas Gottmanas nuodugniai ištyrė, kaip mūsų nervų sistema iškart sukelia, kai jaučiamės užpulta ar supykę, ir kaip šis katapultas piktas partneris į baimę atsako į baimę. Kai tik susierzinsime, mūsų pulsas pagreitėja, kraujas puola nuo smegenų ir mes nebeužsiimame ir klausomės ir klausomės ir klausomės. Tuo metu geriau pasitraukti ir nusiraminti prieš atnaujindami diskusiją.

Norint suprasti, kas jus taip liūdina, reikia gilesnio tyrinėjimo

Galbūt kai ji pasidaro verkianti, tai primena jūsų motinos reikalavimus jūsų dėmesiui. Arba kai jis išleidžia per daug pinigų naktį. Išsiaiškinę, į ką tiksliai reaguojate, galite imtis priemonių, kad pripažintumėte, jog galite per daug reaguoti, arba pamiršti klausti to, ko iš tikrųjų norite, ar paprastai gerbiate, ar meilę. Tada galite sustabdyti dinamiką jo takeliuose ir pakeisti pokalbį į produktyvų.

Žinant, ko norite iš savo partnerio, svarbu žiūrėti į save kaip pagrindinį savo santykių pokyčių architektą. Nesvarbu.