Wabi-sabi raskite grožį savo santykiuose netobulumuose

Šiame straipsnyje

• Išmokti rasti gero savo partnerio trūkumuose
• Atsakymas už jūsų atsakymą į partnerio veiksmus
• Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną
• Išmokti pripažinti savo pačių trūkumus
• Išmokti būti tobulai žmogiškais ir ne tobulais žmonėmis

Ne dažnai koncepcija, turinti galią pakeisti santykius, turi vardą, kurį taip smagu pasakyti.

Wabi-Sabi („Wobby Sobby“) yra japonų terminas, kurį sunku pasakyti, nesišypsantis, apibūdinantis gilų būdą žiūrėti santykius su savimi, kitais žmonėmis ir apskritai gyvenimui. Richardas Powellas, autorius Wabi Sabi paprasta apibrėžė kaip, “Priimti pasaulį kaip netobulą, nebaigtą ir trumpalaikį, o paskui gilintis ir švęsti tą tikrovę.“

Iš kartos į kartą perduotas palikimas yra vertinamas ne, nepaisant to, kad jis rodo, bet dėl ​​tų žymių. Niekas niekada nepretendavo į Leonardą Coheną, Bobą Dylaną ar „Lead Belly“ yra puikūs dainininkai įprastine šio žodžio prasme, tačiau jie yra puikūs dainininkai iš „Wabi-Sabi“ požiūrio.

Čia yra 5 svarbūs santykiai iš Wabi-Sabi koncepcijos

1. Išmokti rasti gero savo partnerio trūkumuose

Būti wabi-sabi santykiuose su kitu yra daugiau nei toleruoti jūsų partnerio netobulumus, tai yra gėris tų vadinamuosiuose defektuose.

Tai turi rasti priėmimą ne nepaisant trūkumų, o dėl jų. Būti Wabi-sabi santykiuose reiškia atsisakyti bandymo „ištaisyti“ tą asmenį, kuris atveria daugiau laiko ir energijos, kad būtų su mažiau konfliktu.

Santykiai paprastai eina per etapus. Pirmasis visada yra įsijautimas arba „įsimylėti.„Kitas asmuo ir kuriama pora yra beveik tobula. Antrasis etapas yra tada, kai vienas ar kiti poros nariai supranta, kad daiktai, reiškiantys kitą žmogų. Turėdami šį supratimą, kai kurie žmonės pasitraukia iš santykių dar kartą ieškoti to tobulo žmogaus, jų sielos draugo, kuris juos užbaigs. Bet laimei, dauguma žmonių nusprendžia palaikyti savo santykius ir dirbti.

Deja, tai paprastai reiškia bandymą pakeisti kitą asmenį į tai, koks jis ar ji turėtų būti „. Daugelis porų visą likusį gyvenimą praleidžia kovoje, kad pakeistų kitą.

Kai kurie žmonės pagaliau išsiaiškina, koks kvailystė bandė „ištaisyti“ kitą asmenį santykiuose, tačiau toliau piktinasi, kad jų mylimasis nepasikeis. Pasipiktinimas kyla konfliktuose, tačiau niekada nėra išspręstas. Vis dėlto kitiems pavyksta pasiekti savo mylimo žmogaus trūkumus.

2. Atsakymas už jūsų atsakymą į partnerio veiksmus

Tik kelioms poroms pavyksta pasiekti sceną, kur pradeda matyti kito asmens veiksmus/mintis/jausmus ne kaip savo vertės atspindį, o kaip savirefleksijos galimybes. Šių retų porų nariai yra tie, kurie užima šias pareigas; „Aš esu 100% atsakingas už savo 50% šių santykių.„Toks požiūris nereiškia, kad už tai, ką daro kitas asmuo.

3. Atkreipkite dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris padarė per dieną

Vienas palaimingų santykių puoselėjimo būdas yra naktinis mainai, kai kiekvienas asmuo prisiima atsakomybę už klaidą ir atkreipia dėmesį į du teigiamus dalykus, kuriuos kitas asmuo tą dieną padarė.

1 sutuoktinis-„Vienas dalykas, kurį šiandien padariau, kad sumažinau mūsų intymumą. Atsiprašau už tai. Vienas dalykas, kurį padarei, kad pagerintumėte mūsų intymumą. Antrasis dalykas, kurį šiandien pagerinai mūsų intymumas. Man tai patinka, kai pastebite, kai aš vykdau susitarimus, ir dėkoju man.“

4. Išmokti pripažinti savo pačių trūkumus

Sutelkdamas dėmesį į savo, o ne kito asmens trūkumus ekspertas, ką kitas asmuo padarė neteisingai.

5. Išmokti būti tobulai žmogiškais ir ne tobulais žmonėmis

Ko gero, sudėtingiausi santykiai, kuriais reikia praktikuoti Wabi-sabi. Mūsų „charakterio defektai“ ir „trūkumai“ yra tai, kas mus pavertė šiandien. Jie yra psichologinis, emocinis ir dvasinis raukšlių, randų ir juoko linijų atitikmuo ant mūsų kūno.

Mes niekada nebūsime tobuli žmonės, bet galime būti tobulai žmogiški. Kaip Leonardas Cohenas sukramtė savo „Wabi Sabi“ dainoje Himnas, „Visa yra įtrūkimas. Štai kaip patenka šviesa.“