Toksiškas komunikacijos stilius, palyginti su sveiko komunikacijos stiliumi

Jūs ruošiatės 3 raundui ir esate išsekęs. Jūs ir jūsų partneris kovojote su šia kova dėl to, kas atrodo amžinai, ir atrodo, kad eisite atstumu. Kiekvienas turas, kuris ateina ir praeina. Jūs pasiekiate tašką, kuriame atrodo, kad nėra sprendimo. Ir tada jūs klausiate savęs: „Ar tai veiks?„Jūs vaidinate santykius galvoje ir pradedate domėtis, ar jis kada nors pagerės.

Partnerių bendravimas gali būti subtilus šokis. Sąveika gali atrodyti grakščiai ir harmoninga. Bet su vienu žingsniu iš sinchronizavimo pora gali atsidurti stengiantis atsistoti ant kojų ir į ritmą. Taigi, kas nutinka, kai vienas partneris šoka valsą, o kitas - šoka tango? Tai tampa viena šou netvarka ir gali palikti žiūrovus jaustis nepatogiai ir nepatogiai. Ir šokėjai gali jaustis nusivylę ir išsekę.

Emociniai ir pažintiniai komunikatoriai

Žmonės bendrauja skirtingai. Apsvarstykite emocinių ir pažintinių komunikatorių idėją. Emociniai komunikatoriai išreiškia save remdamiesi savo jausmais, interpretacijomis ir „širdimi“. Jie gali parodyti savo jausmus žodžiu, taip pat ir neverbaliai, rodydami tokį elgesį kaip verkimas, juokas ir kai kuriais atvejais šaukdami (paminėti kelis). Dėmesys gali būti skirtas reakcijoms, o ne pačiai situacijai. Kognityviniai komunikatoriai išreiškia save remdamiesi faktu, pagrindimu ir logika. Kognityviniai komunikatoriai, užuot sutelkę dėmesį į tai, kaip jiems veikia padėtis. Jie gali parodyti savo nuomones ir įžvalgas žodžiu, tačiau gali parodyti neverbalinį bendravimą išreikšdami savo painiavą ir nusivylimą.

Pažvelkime į šį scenarijų: paauglio tėvai nesutaria, kaip jį drausminti, kad grįžtų namo 15 minučių po komendanto valandos. Motina, tikėdama, kaip svarbu išlaikyti nuoseklias ribas, bando sumaldyti savo sūnų visą savaitgalį. Tėvas, tikėdamas kiekvienos situacijos supratimu savarankiškai, norėdamas nustatyti galimas išimtis, rodo, kad jie pateikia jam įspėjimą ir pašalina jo mobilųjį telefoną vienai nakčiai. Motina tampa akivaizdžiai nusiminusi, kaltina savo vyrą niekada nepalaikant jos ir nuvertindamas savo tėvų instinktus. Tėvas, pasirodęs sumišęs, paaiškina, kad sūnus turėjo pagrįstą priežastį vėluoti šiandien ir gerai bėgo iki šios nakties. Jie ginčijasi ir sąveika išauga. Motina, dabar verkdama, atsiriboja nuo pokalbio ir eina į savo kambarį, uždaro ir užrakina duris už jos. Tėvas, suvokdamas savo žmonos elgesį kaip reikiamą erdvę, gūžčioja petį ir pradeda žiūrėti savo televizijos laidą. Jie eina miegoti be jokio sprendimo ir labai nusivylę. Bendravimas suskilo.

(Atkreipkite dėmesį į šį atsisakymą: jokiu būdu tai nėra apibendrinimas, kad moterys labiau linkę į emocinę komunikatorių, o vyrai labiau linkę į kognityvinius komunikatorius. Bendravimo stiliai kiekvienam asmeniui skiriasi, nepaisant lyties. Be to, labai rekomenduojama, kad vaiko drausminimas būtų veiksmingiausias, kai tai daroma bendradarbiaujant, ir dėl to globos su juo susitaria).

Šioje situacijoje, nors yra vienas kritulių įvykis, vyksta du skirtingi ir atskiri pokalbiai. Motina šiuo atveju pasisako už patvirtinimą ir solidarumą. Jos dėmesys yra sutelktas į tai. Tėvas ginčijasi dėl savo nuomonės, kaip geriausiai išspręsti nagrinėjamą problemą ir drausminti savo sūnų pagrįstą būdu. Valsas. Tango. Visi vienu paini.

Meilės kalbos

Gary Chapmanas nustatė 5 meilės kalbas, kurios gali paveikti asmenų santykius: patvirtinimo žodžiai, tarnavimo veiksmai, dovanų gavimas, kokybės laikas ir fizinis prisilietimas. Šios kalbos skiriasi tarp asmenų ir apibūdina, kaip jos išreiškia meilę ir tikisi meilės iš kitų. Kaip ir emociniai ir pažintiniai komunikatoriai, partneriai taip pat gali skirtis savo meilės kalbomis, o tai gali paveikti jų bendravimą ir jų santykius. Tvirtinimo žodžiai reiškia meilės ir intymumo žodžių naudojimą. Aptarnavimo veiksmai reiškia elgesį, kurį gali padaryti asmuo, norėdamas iliustruoti savo priežiūrą ir meilę. Dovanų gavimas neryškina materializmo, tačiau daugiausia dėmesio skiriama mąstymui, kuris reiškia teikiant ir gaudamas meilės žetonus. Kokybės laikas gali apimti nepertraukiamą laiką kartu, kad būtų galima susisiekti vienas su kitu. Fizinis prisilietimas reiškia elgesio gestus, atspindinčius intymumą ir aistrą.

Meilės kalbos santykiuose taip pat gali skirtis, o tai gali turėti įtakos bendravimo suskirstymo tikimybei. Pvz., Vienas partneris gali apibrėžti meilę meilės žodžiais ir todėl tikisi tokių išraiškų iš savo mylimo žmogaus. Kita vertus, jų mylimasis gali naudoti tarnavimo veiksmus kaip savo įsipareigojimo ir meilės simbolį. Buvęs negali aiškinti savo partnerio iniciatyvos išvalyti savo automobilį ar sulankstyti skalbinius kaip meilės ženklą ir gali jaustis tolimas ir nemylimas. Tada jo partneris gali jaustis neįvertintas ar sumažintas, nes veiksmai nėra pripažinti ar patvirtinti. Panašiai anksčiau pateiktame pavyzdyje apie tėvus, kurie bando drausminti savo vaiką, motina gali jaustis negaliojanti, nes jos partnerė pradėjo žiūrėti jo sportinį žaidimą; Tačiau jo ketinimai atsirado iš geros vietos, nes jis aiškina jos elgesį kaip privatumo ir erdvės prašymą.

Ar tai reiškia, kad porai, turintiems skirtingi komunikacijos stiliai, lemta žlugti? Visiškai ne. Remiantis išmintingos proto teorija, geriausia perspektyva yra tokia, kuri sujungia emocijas ir logiką. Taigi kaip visa tai gali veikti? Gali būti naudinga išbandyti šiuos veiksmus:

1. Sutikite, kad turite skirtingus komunikacijos stilius.

Kažkas tokio paprasto, kaip pripažinimas, gali sukelti realistiškesnių lūkesčių vienas kito. Priėmimas taip pat reiškia pripažinimą, kad negalite pakeisti kažkieno elgesio ir mąstymo būdų. Bendravimo suskirstymas gali prasidėti, kai vienas bando priversti kitą suprasti savo emocijas, o kitas stengiasi įrodyti savo sprendimų logiką.

2. Patvirtinimas nereiškia supratimo.

„Aš suprantu, kad tu pyksti“ neprilygsta „tu turėtų pykti “arba„ Aš gaunu Kodėl esate piktas". Patvirtinimas paprasčiausiai reiškia, kad jūs pripažįstate, kad jūsų partneris bando padaryti. Galite nesutikti. Galite pamanyti, kad tai juokinga ar nesvarbi. Bet jūs pripažįstate, kad klausotės.

3. Skirkite laiko kreiptis abu stiliai.

Praleiskite šiek tiek laiko kalbėdami apie išreikštus jausmus, o tada skirkite laiko spręsti taip pat nustatytus samprotavimus. Tai darydami padidinate sprendimo ir bendradarbiavimo tikimybę. Jūs esate sąžiningas vienas su kitu. Tu vėl tapsi vieningu frontu. Neapsikenę „Tag Team“ čempionai. Kad ir ką norite pavadinti patys.

4. Kartais tai yra pranešimas ir ne Pristatymas.

Kartais mums gali būti lengviau sutelkti dėmesį į elgesį, o ne į pranešimą ar ketinimą. Sąveiką galime interpretuoti remdamiesi savo įsitikinimais ir vertybėmis, o ne ieškoti alternatyvių paaiškinimų, kuriuose pagrindinis dėmesys skiriamas mūsų partnerio įsitikinimams. Priminti sau, kad mūsų partnerių veiksmai ar elgesys greičiausiai nėra skirti sukelti piktybiškumą ar skausmą, gali būti sunku padaryti, kad mūsų jausmai padidintų mūsų jausmus. Bet tai gali būti naudinga pašalinant kliūtis komunikacijai, kurių galima išvengti.

5. Parodykite dėkingumą.

Skirkite laiko parodyti dėkingumą vienas kitam už tai. Pasakykite „ačiū“, kad klausėsi.

Skirtingi komunikacijos stiliai gali atskirti ir sustiprinti jūsų santykius. Galite save sunaikinti ar papildyti vienas kitą. Tai nėra beviltiška ar lemta būti nesėkme. Buvimas santykiuose, nors ir jaudinantis ir aistringas, taip pat reikalauja, kad kiekvienas asmuo galėtų naudotis pažeidžiamumo lygiu, kuris gali būti nepatogus. Mes nenorime susižeisti, bet kartais paliekame tam atvirą. Štai kur atsiranda pasitikėjimas. Vis dėlto, nors mes bendradarbiaujame su kažkuo kitu, mes vis dar esame asmenys, kurie visą gyvenimą sukūrė mūsų bendravimo stilių ir modelius, remdamiesi savo patirtimi su šeima, draugais, bendradarbiais ir nepažįstamais žmonėmis. Šie modeliai yra įsibrovę mumyse ir greičiausiai nepakeis.

Pripažindami skirtingo kito bendravimo stilių, jūs pripažįstate, kad gali būti stipresnis viename šokyje, o jūsų partneris gali būti stipresnis kitame. Tačiau kai šokate kartu, jūs naudojate abi savo stipriąsias puses, kad atspindėtumėte sklandumą ir grakštumą.