Patarimai, kaip atpažinti veiksmingą porų terapiją

Šiame straipsnyje

• Išlaikant teigiamos ir neigiamos sąveikos 5–1 santykį
• Mažiausiai gerų porų terapeutas bus
• Reikia daug pastangų paleisti santykius
• Kontrolės lokusas
• Kompetencijos užmegzti ir palaikyti sveikus santykius
• Sukurkite santykių viziją
• Sukurti „santykių susitarimus“

Asmeniškai manau, kad veiksminga porų terapija yra neįkainojama, atsižvelgiant į daugybę ekonominių ir žmogiškųjų išlaidų, susijusių su skyrybomis. Turėdamas tai omenyje, dažnai sakau savo klientams: „Jei manote.“

Mano mintis pateikti šį komentarą yra įtikinti tuos, kurie stengiasi savo santykiuose, kad veiksminga porų terapija, net jei tuo metu ji atrodo brangi, gali pasirodyti viena geriausių investicijų, kurias jie kada nors padarys.

Net jei jūsų santuoka nepavyks, tai, ko išmoksite gerų porų terapijoje, padės pagerinti būsimus santykius.

Tuo pat metu manau, kad gerosios porų terapija gali būti neįkainojama, taip pat manau. Tiesą sakant, jei jūsų terapeutas nežino, ką jie daro, jie iš tikrųjų gali pakenkti jūsų santykiams per konsultavimo procesą. Paprastai tai atsitinka, kai jie nukreipia jus į daugiausia dėmesio skiriant jūsų santykių problemoms.

Jei jie tai padarys, galite būti tikri, kad jie nebendrauja su tyrimais, susijusiais su tuo, ko reikia norint užmegzti ir palaikyti tvirtus santykius. A

Išlaikant teigiamos ir neigiamos sąveikos 5–1 santykį

Tyrėjai, tokie kaip Johnas Gottmanas (https: // www.Gottmanas.com) empiriškai parodė, kad norėdami užmegzti ir palaikyti sveikus santykius, poros turi nuosekliai išlaikyti teigiamos ir neigiamos sąveikos santykį nuo 5 iki 1, kad išlaikytų „gerus jausmus“ arba tai, ką tyrėjai vadina „teigiamu požiūriu“ santykiuose.

Turint tai omenyje, bet kokie neigiami dalykai, kurie vyksta prieš terapeutą-panašūs pirmyn ir atgal „Jis sakė, kad ji pasakė“, kai sesijos metu gali pakenkti santykiams.

Savo sesijų metu efektyvus terapeutas tiesiog neatsisakys ir stebės, kaip kovojate su savo partneriu.

Tai galite padaryti savo laiku.

Mažiausiai gerų porų terapeutas bus

• Nustatykite pagrindines problemas, nesveiką santykių dinamiką, įsipareigojimo lygį ir savo tikslus
• Kreipkitės į dėmesį ir paimkite visus nepageidaujamus „dramblius iš kambario“, įsitikindami, kad jūs ir jūsų partneris esate emociškai sveiki, be priklausomybės, nepiktnaudžiaukite vienas kitu ir nedalyvaujate romane
• Išmokykite ar peržiūrėkite sėkmingų santykių principus, įskaitant sveikų, romantiškų santykių ypatybes
• Padėkite sukurti „santykių viziją“
• Nurodykite „Santykių susitarimų“ plėtrą, kurioje nurodomi konkretūs dalykai, kuriuos pagalvosite ir padarysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją.

Norėdami išsiaiškinti, ką turiu omenyje šias efektyvios porų terapijos savybes, aptarsiu kiekvieną iš penkių sričių taip:

• Nustatykite pagrindines problemas, nesveiką santykių dinamiką, įsipareigojimo lygį ir savo tikslus.

Čia taikomas senas posakis „Siekite suprasti prieš pradedant suprasti“. Jei jūsų terapeutas pradeda „padėti“, kol jie iš tikrųjų supranta, kas vyksta, jie gali nuvesti jus neteisingu keliu. Tai gali būti ir laiko švaistymas, ir gali pakenkti jūsų santykiams.

Yra daugybė skirtingų veiksmingų priemonių, kurias terapeutai gali naudoti norėdami sistemingai nustatyti pagrindines jūsų santykių problemas, įskaitant mano naudojamą procesą, kuris yra žinomas kaip paruošimo pratybų vertinimai arba P/E (www.Paruoškite-Enrichą.com).

P/E pateikia individualizuotas įžvalgas apie santykių dinamiką, įsipareigojimų lygį, asmenybę, dvasinius įsitikinimus ir šeimos sistemas.

Kadangi išsamus įvertinimas, pavyzdžiui, tai, kas įtraukta į P/E.

Aš tai darau klausdamas kiekvieno asmens, kuris iš šių scenarijų yra labiausiai panašus į tai, ko jie nori šiuo metu savo santykiuose.

• Ar norite atskirti/išsiskirti
• Priimkite vienas kitą besąlygiškai dirbdami su savimi
• Derėtis dėl kai kurių pokyčių, toliau dirbdami su savimi?

Jei vienas ar abu klientai pasirenka pirmąjį variantą, paaiškinu, kad porų terapija nebus būtina ir, savo ruožtu.

Jei abu klientai pasirenka pastarąjį, paaiškinu šiame straipsnyje aprašytą procesą, įskaitant poreikį atlikti išsamų jų situacijos vertinimą, naudodamas P/E vertinimą.

Reikia daug pastangų paleisti santykius

Mano mintyje, susijusi su porų terapijos „verte“, geras terapeutas paaiškins ankstyvą proceso pradžią, kad didelės pastangos, kantrybės ir atsidavimo, reikalingo paleisti ir atkurti santykius, verta investuoti.

Nors pasakyti porai, kad terapinis procesas bus lengvas, gali įtikinti juos investuoti į keletą sesijų, mano patirtis buvo ta, kad klientams, kuriems lems, kad porų terapija, reikia vos kelių valandų, o labai mažai pastangų jų bus nusivylęs nusivylimu tiek terapiniame procese, tiek rezultatais.

Taip yra todėl, kad sveikų, laimingų romantiškų santykių kūrimas ir palaikymas yra sunkus darbas. Aš žinau tai iš pirmų rankų, atsižvelgiant į tai, kad mano žmona ir aš laimingai susituokėme daugiau nei 40 metų.

• Kreipkitės į dėmesį ir paimkite visus nepageidaujamus „dramblius iš kambario“, įsitikindami, kad abu ir jūsų partneriai yra emociškai sveiki, be priklausomybės, nepiktnaudžiauja vienas kitu ir nedalyvauja romane.

Efektyvi porų terapija negali atsitikti, jei kuris nors partneris serga negydyta psichine liga, yra priklausoma nuo tokios medžiagos kaip alkoholis, piktnaudžiauja savo partneriu arba yra susijęs su romanu.

Atsižvelgiant.

Mažiausiai, jei abu klientai sutinka, kad yra rimta problema, kurią reikia išspręsti su vienu ar kitokiu partneriu, ir tuo pačiu metu jie trokšta pagalbos dėl savo santykių, terapeutas (bent jau aš) gali Sutinku pradėti porų terapiją tol, kol problema bus nagrinėjama tuo pačiu metu.

Pvz., Kadangi aš gydau daugelį klientų, kuriems diagnozuota trauma, pavyzdžiui, PTSS, aš sutinku atlikti porų terapiją tol, kol klientas, kuriam diagnozuota trauma.

Kontrolės lokusas

Ne mažiau akivaizdi problema, į kurią reikėtų išspręsti prieš efektyvią porų terapiją ar jo metu, yra tas atvejis.“

1954 m. Asmenybės psichologas Julianas B. Roter, propagavo sąvoką, vadinamą kontrolės lokusu. Šis konstruktas nurodo, kiek asmenys mano, kad jie gali kontroliuoti įvykius, kurie jiems veikia.

Konkrečiau kalbant, žodis „lokusas“ (lotyniškas „vieta“ ar „vieta“) yra suprantamas kaip išorinis kontrolės lokusas (tai reiškia Jie gali kontroliuoti savo gyvenimą ir tai, kaip reaguoja į žmones, vietas ir dalykus, kurie nėra kontroliuojami).

Asmenys, turintys daugiausia „išorinį kontrolės lokusą“.

Santykiuose asmenys, turintys „išorinį kontrolės lokusą“, neprisiims atsakomybės už santykių problemas ir jų pačių laimę.

Kol jie nenorės to padaryti.

Kadangi šis požiūris (išorinis kontrolės lokusas) yra daugumos santykių mirties kankinimas ir, greičiausiai, yra priežastis, dėl kurios pora kovoja pirmiausia, ji turi būti pakeista, kad pora galėtų patirti didelę pažangą.

Esmė ta, kad jei kuris nors partneris nenori laikytis „vidinio kontrolės lokuso“ požiūrio ir prisiimti atsakomybę už problemas, kurias jie šiek tiek kontroliuoja santykiuose, įskaitant jų pačių laimę, labai mažai tikimybės, kad porų terapija bus. lemia reikšmingą ilgalaikį santykių pagerėjimą.

Šiuo tikslu paaiškinu savo klientams, kad porų terapija yra veiksminga, jie turi sutikti, kad jie abu yra atsakingi už santykių problemas ir patikėti, kad tai nėra tai, ką sako ar daro jūsų partneris, kuris daro jus laimingu ar liūdnu, Tai, kaip jūs pasirenkate galvoti apie tai, ką jie sako, ir tai daro, lemia jūsų gerovės jausmą.

Kompetencijos užmegzti ir palaikyti sveikus santykius

Norėdami būti veiksmingi ir veiksmingi, abu klientai, įtraukiami į porų terapiją.

Tai reiškia, kad anksti terapeutas turėtų atlikti „santykių kompetencijų vertinimą“, kad nustatytų, ar kiekvienas santykių asmuo turi minimalias žinias, įgūdžius ir gebėjimus, reikalingus sėkmingai.

Dar kartą naudoju P/E vertinimą, kad padėčiau atlikti šį procesą. Kitas geras įrankio, kurį čia galima naudoti b) konfliktų sprendimas, c) partnerio žinios, d) gyvenimo įgūdžiai, (e) savęs valdymas, f) lytis ir romantika bei g) streso valdymas.

Esmė ta, kad kad ir kokį procesą jie naudoja, nes yra tam tikrų kompetencijų, kurias asmuo turi turėti norėdamas užmegzti ir palaikyti sveikus santykius, jūsų terapeutas turėtų padėti sistemingai nustatyti ir ištaisyti bet kokius „santykių kompetencijos trūkumus“ kaip terapinio proceso dalį.

Kai kurie principų, susijusių su esminių santykių kompetencijomis, pavyzdžiai, kuriuos turiu omenyje.

Sukurkite santykių viziją

Savo knygoje „Gaukite meilę, kurios nori: vadovas poroms“, Harville Hendrix pabrėžė „santykių vizijos svarbą“.„Atvirai kalbant, aš net neįsivaizduoju, kaip poros gali pasisekti, nesikreipdami į tą patį puslapį, sukurdamos bendrą viziją.

Nesvarbu.

Kitaip tariant, jie yra „tame pačiame puslapyje“, kai kalbama apie jų abipusius siekius, kaip jie nori susieti vienas su kitu, dalykus, kuriuos jie nori padaryti kartu ir atskirai, tai, ką jie nori įsigyti, ir tuos dalykus nori susieti.

Kai kurie dalykų, kurių galite norėti Mūsų suaugę vaikai.

Mes kartu lankome įvairias veiklas, palaikome vienas kitą viskuo, ką darome, esame ištikimi ir atsidavę vienas kitam, esame ištikimi ir niekada nekalbame apie vienas kitą, taikiai išsprendžiame savo konfliktus, esame geriausi draugai, mes pasiliekame Fiziškai tinkami ir sveiki, mes kalbamės per savo nesutarimus ir nesidalijame su niekuo, kas nėra mūsų santykiai.

Jei stengiamės susitvarkyti, kreipsimės pagalbos iš santykių konsultanto, praleidžiame laiką vieni, išeiname kartu (pasimatymo naktį, tik mes abu) bent vieną dieną/naktį per savaitę, abu turime vykdomą karjerą, Vienas iš mūsų lieka namuose auginti savo vaikus, o kiti veikia, mes dalijamės namų ūkio pareigomis.

Mes esame geri savo finansų tvarkytojai ir taupę išėjimo kartu.

Mes esame vienas už kitą, kai viskas sunku, mes mokame į priekį ir tarnaujame savo bendruomenei, esame arti savo šeimos ir draugų, visada galvojame ir darome dalykus, kurie verčia mus jaustis arčiau, baigiame kiekvieną dieną, klausdami, ką darėme Arba pasakyta dienos metu, kuri privertė mus pasijusti arčiau (mes naudojame šią informaciją savo santykiams pagerinti).

Mes esame geri klausytojai, mes vienas kitą paverčiame prioritetu ir tt. Kai nuspręsite apie šios vizijos elementus (tai, ką norite padaryti, tapti, tapti, tapti), galite naudoti juos kaip standartus, pagal kuriuos jūs nustatote, ar tai, ką galvojate, sakote ar darote, padės pasiekti savo tikslus ir įgyvendinti savo tikslus ir įgyvendinti savo regėjimas.

Jei ne, galite atlikti kursų pataisas, kurios padeda jums abiem tame pačiame puslapyje link laimingų, visaverčių santykių

Sukurti „santykių susitarimus“

Nurodykite konkrečius dalykus, kuriuos pagalvosite ir padarysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją.

Viso terapinio proceso metu jūsų terapeutas turėtų padėti jums nuspręsti ir susitarti dėl kai kurių dalykų, kuriuos galite padaryti norėdami taisyti ir pagerinti savo santykius. Pavyzdžiui, aš padedu savo klientams sukurti tai, ką aš vadinu „santykių susitarimais.“

Aš sakau savo klientams, kad šie susitarimai yra skirti išsiaiškinti visus pakeitimus ir patobulinimus, kuriuos jie planuoja atlikti savo santykiuose.

Kinijos patarlė, kuri užfiksuoja šios proceso dalies idėją, sako: „Silpniausias rašalas yra galingesnis už stipriausią atmintį.„Mano mintis yra ta, kad taip pat svarbu, kad rašytiniu būdu būtų galima plėtoti ir užfiksuoti santykių susitarimus, kuriuos nusprendėte užrašyti savo santykių viziją.

Iš tikrųjų šie susitarimai išsakys konkrečius dalykus, kuriuos pagalvosite ir padarysite, kad išspręstumėte savo problemas, pasiektumėte savo tikslus ir įgyvendintumėte savo santykių viziją. Pavyzdžiui, kaip ir daugelis porų, mano žmona ir aš turėjome rimtą problemą iškart po to, kai susituokėme.

T. y., Kai mes su kažkuo nesutiko ir pradėjome ginčytis dėl to, kas teisus ir kas klydo, mes pradėtume sakyti dalykus, kurie buvo skaudūs ir kad mes neturime omenyje. Atsižvelgiant į šią problemą, mes sugalvojome susitarimą, kuriame sakoma:

„Gerai nesutikti, bet niekada nėra gerai būti nesąžiningam. Ateityje, kai pradedame pykti, mes sutinkame nustoti kalbėti. Vienas iš mūsų paskambins „laiko tarpui“, kad galvotų apie dalykus.“

„Kai kuris nors iš mūsų pranešė apie laiką, mes sutinkame, kad tai reiškia, kad mes 1) atskirti iki 30 minučių, 2) pabandykite nusiraminti, 3) sugrįžti kartu ir atnaujinti diskusiją civiliniu tonu. Per pertrauką priminsime sau, kad tai tik emocija. Tai neturi tavęs valdyti. Tai tarsi banga vandenyne, nesvarbu, kokia aukšta ir greita, ji visada praeina.“

Perskaičius tai per daug, galite pamatyti, kad esame labai išsamūs savo sutartyse. Tokiu būdu mes abu žinome, kas nutiks, kai pradėsime ginčytis. Nors mes nepatobulinome šios sutarties, mes bent jau žinome, kad ji ten yra ir galime pasiekti, kai mums reikia „gelbėjimo linijos!“

Susitarimai, kuriuos padėjau poroms sudaryti per daugelį metų , atostogos ir atostogos bei sekso dažnis, paminėti keletą.

Esmė čia yra paprasta, jei rimtai ketinate išspręsti savo problemas ir pasiekti savo tikslus, galite padidinti tikimybę, kad jums pasiseks, jei sudarysite oficialius susitarimus ir raštu nurodysite savo planus raštu.

Tai, ką ką tik aprašiau aukščiau, svarbu suprasti bandant nustatyti gerų porų terapeutą.

Nors efektyvioji porų terapija reikalauja didelių išlaidų laiko ir pinigų atžvilgiu; Jei surasite gerą terapeutą ir sutinkate atlikti šį darbą, nauda žymiai viršys skyrybų kainą.

Aš taip pat pabrėžiau, kad ne visos porų terapija yra gera terapija. Jei bent jau jūsų terapeutas nedaro to, ką čia aprašiau, procesas kartais gali padaryti daugiau žalos nei naudos. To galima išvengti paklausus būsimojo terapeuto apie jų požiūrį ir koks terapinis procesas bus susijęs.

Jei jie negali išdėstyti gero plano, kuris jums yra prasmingas, tikriausiai turėtumėte pereiti prie terapeuto, kuris bent jau aiškiai paaiškintų, kaip daro tai, ką jie daro ir kaip tai veikia.

Viskas pasakyta, kad pagrindinis dalykas yra tas, kad jei jums reikia pagalbos palaikant jūsų santykius, svarbu surasti terapeutą, kuris turėtų procesą, kuris galėtų padėti sistemingai suprasti ir išspręsti unikalias problemas ir santykių dinamiką, kurios kenkia jūsų sugebėjimui klestėti kaip pora.

Idealiu atveju ieškosite pagalbos greičiau, o ne vėliau, nes dažnai būna, kai poros ieško terapijos po daugelio metų nevaldyto konflikto, beveik neįmanoma išgelbėti santykių.