Kalbėkitės su savo partneriu apie savo asocialią šeimą - teisingu būdu, ir jei jūs?

Ką daryti su asocialia šeima? Ir dar svarbiau, kaip užkirsti kelią jūsų šeimos netvarkai išsilieti į jūsų santykius su savo partneriu? Šie klausimai yra per daug pažįstami tiems, kurie užaugo aplink įtampos, neramumo ir nuolatinės baimės net ir pačioms įprastinėms situacijoms, paverčiant nepastovias.

Freelance fotografė Samaira pajuto šių klausimų svorį, kai ji pakabino dar vieną varginantį skambutį su mama. Pajutęs, kad kažkas buvo negerai, jos partnerė paklausė, ar viskas gerai. Ji panaikino visus savo nerimą keliančius jausmus: „Taip, viskas gerai.„Tačiau pokalbis vis vaidino mintys.

Ar jis suprastų? Ar tai taps klasikiniu šeimos atveju, sukeldamas problemų santykiuose? Ar tai trukdys jo santykiams su šeima? Ar jis panaudotų šias žinias prieš ją? Ar jam būtų gerai, kai būtume santykiuose su žmogumi, turinčiu asocialią šeimą? Ar gerai papasakoti savo vaikinui apie savo šeimos problemas? „Samaira's Conundrum“ nėra vien jos.

Kiekvienas, turintis asocialią šeimos dinamiką. Norėdami padėti išsiaiškinti teisingą kelią į priekį, emocinio sveikatingumo ir sąmoningumo trenerė Pooja Priyamvada (sertifikuota psichologinės ir psichinės sveikatos pirmosios pagalbos iš Johns Hopkins Bloomberg visuomenės sveikatos ir Sidnėjaus universiteto), kuri specializuojasi konsultacijose dėl nevienalyčių reikalų, lūžių, lūžių , išsiskyrimas, sielvartas ir praradimas, paminėti keletą, rašo apie tai, kaip pasikalbėti su savo partneriu apie jūsų asocialią šeimą.

Kas yra nefunkcionalūs šeimos santykiai?

Turinys

• Kas yra nefunkcionalūs šeimos santykiai?
• Kalbėkitės su savo partneriu apie savo asocialią šeimą
  • Ką daryti su asocialia šeima - pasidalyti ar nebendrauti?
• Kaip pasikalbėti su savo partneriu apie jūsų asocialią šeimą?
  • 1. Norėdami pradėti pokalbį, naudokitės savo partnerio paspaudimu
  • 2. Norėdami pakalbėti apie savo šeimos dinamiką
  • 3. Išbandykite vandenis hipotetiniais
  • 4. Dalykitės saugioje erdvėje

Prieš pradedant daryti tai, ką daryti su asocialia šeima, kai esate santykiuose, labai svarbu apibrėžti, kas yra nefunkcionalūs šeimos santykiai. Dažnai žmonės mano, kad vaikai, kuriuos augina vieniši tėvai ar vaikai su išsiskyrusiais tėvais, laikomi asocialiomis šeimomis. Tačiau tai negalėjo būti toliau nuo tiesos.

Tokios klaidingos nuomonės išryškina tik visuomenės stereotipus, verčiančius žmones likti nelaiminguose santykiuose dėl vaikų, kurie gali labiau pakenkti visiems, kurie ilgainiui dalyvauja ilgainiui. Tiesą sakant, tokia šeima gali tapti klasikiniu asocialių šeimos santykių pavyzdžiu.

Nefunkcinė šeima yra ta, kur yra piktnaudžiavimas - ar tai būtų emocinė, fizinė, ar finansinė. Net jei piktnaudžiavimas nėra nukreiptas į vaikus, auga aplinkoje, kurioje šaukia, šaukia rungtynės, fizinis smurtas, žodinė prievarta, dujų apšvietimas ir emocinis manipuliavimas ar finansinis išnaudojimas yra paplitusios antrinės prievartos ir lemia sudėtingų traumų, kurios gali Būk psichologiškai randus.

Panašiai kaip alkoholizmas ir neištikimybė daro dinamišką šeimos asocialią šeimos, didelę įtaką visiems dalyvaujantiems ir sukeliantiems nesveikus modelius, tokius kaip santykių priklausomybė, nesaugūs prisirišimo modeliai ir dar daugiau.

Kalbėkitės su savo partneriu apie savo asocialią šeimą

Dabar, kai esate susiję su klausimais, ką daryti su asocialia šeima, kai esate santykiuose. Ar šeimos fonas yra svarbus santykiuose? Ar gerai papasakoti savo vaikinui apie savo šeimos problemas ar pasidalyti savo problemomis su savo drauge/sutuoktiniu/ilgalaikiu partneriu? Šie klausimai dažnai gali būti painūs tiems, kurie užaugo asocialioje šeimos dinamikoje.

Kai bandote išsiaiškinti, ar pasitikėti savo partneriu dėl „nepatogios“ savo šeimos dinamikos detalių, neturite pamiršti, kad pasitikėjimas yra svarbiausia bet kokiuose santykiuose. Norėdami sukurti pasitikėjimą, jums reikia skaidrumo. Šis skaidrumas kyla iš kruopščiai pažinimo.

Atsakymas į „Ar gerai papasakoti savo vaikinui apie savo šeimos problemas“ arba „ar turėtumėte pasikalbėti su savo drauge/partneriu/sutuoktiniu apie savo šeimos dinamiką“ taip pat priklauso nuo jūsų santykių pobūdžio. Jei jūsų santykiai vis dar yra besiformuojantys etapai, jums greičiausiai nereikia pridėti spaudimo pasimatyti su asmeniu, turinčiu asocialią šeimą, prie jūsų santykių dinamikos.

Be to, kai jūs vis dar susipažinsite vienas su kitu pasimatymų ar ankstyvųjų santykių dienomis, jums gali kilti baimė dėl to, kaip jie reaguoja, o tai yra pateisinama. Kita vertus, dažnai porose, kuriose yra rimtų, ilgalaikių santykių, aptariančių šias šeimos problemas, gali būti geresnis emocinis intymumas. Toks pažeidžiamumas gali jus priartinti prie savo partnerio nei bet kada anksčiau ir dar labiau sustiprinti jūsų santykius.

Ką daryti su asocialia šeima - pasidalyti ar nebendrauti?

Apskritai, patartina pasidalyti savo ankstesnėmis traumomis ir sunkiomis patirtimis intymiuose santykiuose. Tai padeda sukurti pasitikėjimą ir emocinį intymumą santykiuose. Be to, tai gali padėti jūsų partneriui geriau suprasti jūsų suveikimus ir reakcijas. Pavyzdžiui, jei jus nerimauja staigus, garsus triukšmas ar kažkas, kas kyla aplink jus, jūsų partneris galės geriau suprasti tas reakcijas, jei žinos, kad jūs užaugote namuose, kur buvo daug šaukimo ir smurto.

Tuo pat metu šis sprendimas taip pat priklauso nuo to, koks jūsų partneris yra jūsų partneris. Jei jie yra subrendę ir jautrūs, jie atsakys užuojauta ir empatija. Tačiau jei jiems trūksta brandos, kad galėtų įveikti šias žinias, ji gali būti įmesta į veidą konflikto akimirkomis.

Kai jūsų sutuoktinis blogai kalba apie jūsų šeimą ar jūsų partnerį, nepagarbina jūsų šeimai, tai gali neigiamai paveikti jūsų pačių santykius su jais. Pavyzdžiui, aš turėjau klientą, kuris papasakojo savo partneriui apie psichinių ligų istoriją savo šeimoje. Tada kiekvieną kartą, kai jie turėjo argumentų ar kovos, jos partnerė akivaizdžiai panaudojo tai prieš ją, kad galėtų paneigti savo emocijas, sakydamas tokius dalykus kaip „Tu darai kalnus iš Molehills, tu esi išprotėjęs, kaip ir visa kita šeima.“

Bėda taip pat ta, kad žmonės, augantys asocialiose šeimose. Be to, jiems tampa sunkiau lengvai pasitikėti žmonėmis. Jei jie imsis tikėjimo ir pasitikėjimo savo partneriu, kuris tada gali panaudoti šias žinias prieš juos, tai gali dar labiau paskatinti jų neužtikrintumą ir pasitikėjimo klausimus.

Susijęs skaitymas: Tėvų prievarta prieš vaikus? Štai ką reikia padaryti

Tai nereiškia, kad papasakoti savo partneriui apie savo asocialią šeimą visada bus gaisras. Tai taip pat gali suartinti porą ir panaikinti esamas problemas tarp jų. Pavyzdžiui, aš bendravau su pora terapijos - Indijos vyras, vedęs užsienio piliečią. Kai jie susitiko, vyras gėrė socialiai, o jo partneris taip pat mėgautųsi retkarčiais gėrimu.

Tačiau susituokę ji pamatė, kad namuose jie turi barą ir tapo isteriškai apie tai. Ji reikalavo, kad tai būtų pašalinta, sakydama, kad nenorėjo alkoholio savo gyvenamojoje erdvėje. Vyras tai buvo labai painu, nes niekas šeimoje neturėjo gėrimo problemos, o jo retkarčiais pasireiškė gėrime ar dvi. Jis buvo nesąmoningas dėl to, kas sukėlė tokią stiprią reakciją į kažką tokio įprasto, kaip namuose turėti asmeninę juostą.

Tik daug vėliau ji patikėjo, kad jos motina yra alkoholikė ir tai sukėlė daug traumų užaugusiems traumoms. Jos motina dingtų kelias dienas, arba ji turės savo namus iš policijos nuovados ir panašiai. Žinoma, kai jis žinojo, iš kur atsiranda jos reakcija, šis vyras galėjo juos suprasti ir jie galėjo geriau išspręsti šią problemą.

Taigi, ar turėtumėte pasikalbėti su savo partneriu apie savo šeimos problemas, priklauso ir nuo jūsų santykių pobūdžio. Jei esate nesveiki santykiai, galbūt geriausia kruopščiai elgtis. Bet jei jūsų partneris yra užjaučiantis ir empatiškas, tokio tipo pažeidžiamumas į jūsų dinamiką gali pakeisti jūsų ryšio kokybę.

Susijęs skaitymas: 8 santykių problemos, su kuriomis galite susidurti, jei turėtumėte toksiškų tėvų

Kaip pasikalbėti su savo partneriu apie jūsų asocialią šeimą?

Taigi, jūs esate geroje vietoje su savo partneriu ir jaučiate, kad jie nusipelno žinoti apie jūsų šeimos dinamiką. O galbūt esate pavargę neštis savo asocialių šeimos santykių svorį vieni ir norite pasidalinti su savo partneriu. Kyla klausimas, kaip.

Auginami toksiški tėvai gali daryti didelę įtaką jūsų psichikai. Jūsų šeimos problemų tikrovė gali sujaudinti daug nepatogių emocijų - nuo skausmo ir pykčio iki gėdos ir gėdos. Sifavimas per juos ir atsivėrė ne visada lengviausia kelionė. Čia yra keletas būdų, kaip žmonės, esantys intymiai, rimti santykiai, gali atverti savo reikšmingus kitus savo šeimos klausimais:

1. Norėdami pradėti pokalbį, naudokitės savo partnerio paspaudimu

Jei esate ilgalaikiuose santykiuose ir jūsų partneris yra suvokiamas, jie gali pradėti pastebėti, kad tam tikri jūsų šeimos dinamikos aspektai verčia jus neramiai. Kai jie jūsų paklaus, atidarykite. Pavyzdžiui, moteris, kurią patariau.

Jos partnerė pastebėjo, kad ji daug nekalbėjo apie savo tėvą ir net jei jo paminėjimas atsitiktinai iškiltų pokalbyje, ji pasitrauks ir tyli. Jis paklausė jos, ar tarp jos ir tėvo kilo keletas problemų, ir jai tapo lengviau pasidalyti savo istorija. Taigi, jei jūsų partneris prašo, naudokitės tuo žvilgsniu, kad pradėtumėte pokalbį apie jūsų šeimos problemas.

2. Norėdami pakalbėti apie savo šeimos dinamiką

Jei turėjote omenyje papasakoti savo partneriui apie savo asocialią šeimą, bet neradote tinkamų žodžių ar nežinote, kaip iškepti temą, pasinaudokite dabartine situacija, kad iškeltumėte praeitį. Pvz., Jei žiūrite filmą, kuriame yra smurtas šeimoje, ir matėte, kad augant namuose, galite naudoti tą koreliaciją, kad papasakotumėte savo partneriui apie tai.

Galite pasakyti kažką panašaus į „Man sunku žiūrėti smurtą šeimoje net ekrane, nes aš jį taip atidžiai mačiau realiame gyvenime“ ir paimti iš ten. Arba pasidalykite bet kokiomis emocijomis, kurias jums sukelia konkreti scena.

3. Išbandykite vandenis hipotetiniais

Jei nesate tikri, kaip jūsų partneris reaguos į jūsų asocialius šeimos santykius, galite išbandyti vandenis, iškeldami hipotetinę situaciją. Sakykite. Ji vis dar bando išgydyti nuo rinkliavos, kad vienas įvykis užėmė jų gyvenimą kaip šeima.“

Pažiūrėkite, kaip jūsų partneris reaguoja. Jei jie yra užjaučiantys ir malonūs savo reakcijoje, galite papasakoti ir apie savo išbandymus. Bet jei jie yra teisingi, geriausia tai palikti ramybėje.

Susijęs skaitymas: Traumos surišimas: kodėl žmonės palaiko įžeidžiančius santykius

4. Dalykitės saugioje erdvėje

Kai jaučiate, kad jums trūksta galimybės savarankiškai kalbėti apie savo asocialią šeimą savo partneriui, geriausia tai padaryti saugioje erdvėje. Tai galite padaryti esant draugui, kuris žino ir supranta, ką išgyvenote. Arba galite apsvarstyti galimybę įsitraukti į porų terapiją ir kalbėtis su savo partneriu, dalyvaujant terapeutui.

Labai svarbu, kad piktnaudžiavimas būtų vadinamas piktnaudžiavimu, nesvarbu, iš kur jis kilęs. Be to, tai padėtų jūsų partneriui perteikti, kas yra jūsų ribos, kas jums priimtina, o kas ne.

Nors poros nėra negirdėta, kad dešimtmečius nebendradarbiau. Žmogus, patyręs traumą vaikystėje. Jei su savo partneriu nesidalijote tomis trauminėmis patirtimi, jie gali nesuprasti, kodėl jūs reaguojate į situaciją, kokia esate.

Jūsų reakcija taip pat gali būti neproporcinga nagrinėjamai problemai, dėl kurios jūsų partneris gali jaustis beprasmiška ir sumišusi. Laikui bėgant tai gali sukelti daug nesusipratimų jūsų santykiuose. Taigi, kiek įmanoma, rekomenduočiau jus pasitikėti savo partneriu ir pasikalbėti su jais apie savo asocialią šeimą. Žinoma, tinkamu metu, tinkamu būdu ir aplinka.

12 paprastų patarimų, kaip užmegzti sveikus santykius

9 geriausi patarimai, kaip sukurti pasitikėjimą santykiais

Kaip užmegzti tarpusavyje susijusius santykius?