Savivertė užburia sėkmingus santykius

Tyrimai nusistovėjo ryšį tarp geros savivertės ir pasitenkinimo santykiais. Savivertė ne tik daro įtaką tai, kaip mes galvojame apie save, bet ir tai.

Pradinis asmens savivertės lygis prieš santykius prognozuoja partnerių bendrą pasitenkinimą santykiais. Tiksliau, nors laikui bėgant laimė paprastai šiek tiek mažėja, tai netiesa žmonėms, kurie užmegzti santykius su aukštesniu savivertės lygiu. Status nuosmukis yra žmonėms, kurių savivertė buvo mažesnė. Dažnai tie santykiai trunka. Nors bendravimo įgūdžiai, emocionalumas ir stresas daro įtaką santykiams, ankstesnė asmens patirtis ir asmenybės bruožai daro įtaką tai.

Kaip savivertė veikia santykius

Savivertė kenčia, kai užaugate asocialioje šeimoje. Dažnai neturite balso. Jūsų nuomonės ir norai nėra vertinami rimtai. Tėvai paprastai turi žemą savivertę ir yra nepatenkinti vienas kitu. Jie patys neturi nei modeliuoti gerų santykių įgūdžių, įskaitant bendradarbiavimą, sveikas ribas, užtikrintumą ir konfliktų sprendimą. Jie gali būti piktnaudžiaujantys arba tiesiog abejingi, nerimaujantys, kontroliuojantys, trukdantys, manipuliuojantys ar nenuoseklūs. Jų vaikų jausmai, bruožai ir poreikiai yra linkę sugėdinti. Dėl to vaikas jaučiasi emociškai apleistas ir daro išvadą, kad jis / ji yra nepakankamai geras, kad būtų priimtinas abiem tėvams. Štai kaip toksiška gėda tampa internalizuota. Vaikai jaučiasi nesaugūs, nerimas ir (arba) pikti. Jie nesijaučia saugūs būti, pasitikėti ir patikti savimi. Jie užauga priklausomai nuo žemos savivertės ir mokosi slėpti savo jausmus, vaikščioti ant kiaušinių lukštų, pasitraukti ir bandyti įtikti ar tapti agresyviais.

Priedo stilius atspindi savivertę

Dėl jų nesaugumo, gėdos ir sutrikusios savivertės vaikų sukuria prisirišimo stilių, kuris, skirtingai, kelia nerimą ar vengiasi. Jie ugdo nerimą ir vengia prisirišimo stilių ir elgiasi kaip persekiotojai ir atstumai, aprašyti „Intymumo šokis.„Ekstremaliuose tiksluose kai kurie asmenys negali pakęsti nei vieni, nei per arti; Bet kuris iš jų sukuria netoleruotiną skausmą.

Nerimas gali paskatinti jus paaukoti savo poreikius ir prašyti ir pritaikyti savo partnerį. Dėl pagrindinio neužtikrintumo esate susirūpinęs dėl santykių ir labai pritaikytas prie savo partnerio, nerimaudami, kad jis / ji nori mažiau artumo. Bet kadangi jūs nepatenkate į savo poreikius, tapsite nelaimingi. Be to, jūs asmeniškai imate reikalus neigiamai, prognozuodami neigiamus rezultatus. Žemas savivertė verčia paslėpti savo tiesą, kad „neužmegztų bangų“, kurios kompromituoja tikrą intymumą. Jūs taip pat galite pavydėti savo partnerio dėmesį į kitus ir dažnai skambinti ar skambinti, net jei to paprašykite ne. Pakartotiniais bandymais siekti patikinimo, jūs netyčia dar labiau atstumiate savo partnerį. Jūs abu galų gale nepatenkinti.

Vengia, kaip reiškia terminas, išvengkite artumo ir intymumo, pasitelkdami distancinį elgesį, pavyzdžiui, flirtą, vienašališkų sprendimų priėmimą, priklausomybę, ignoruodami savo partnerį ar atmetant jo jausmus ir poreikius. Tai sukuria įtampą santykiuose, kurį paprastai išreiškia nerimastingas partneris. Kadangi vengimai yra labai svarbūs dėl savo partnerio bandymų bet kokiu būdu kontroliuoti ar apriboti jų savarankiškumą, tada jie dar labiau atstumia save. Nei vienas stilius neprisideda prie tenkinančių santykių.

Bendravimas atskleidžia savivertę

Asocialioms šeimoms trūksta gerų bendravimo įgūdžių, kurių reikalauja intymūs santykiai. Jie ne tik yra svarbūs bet kokiems santykiams, bet ir atspindi savivertę. Jie apima kalbėjimą aiškiai, sąžiningai, glaustai ir tvirtai, taip pat galimybes klausytis. Jie reikalauja, kad jūs žinote ir sugeba aiškiai perduoti savo poreikius, norus ir jausmus, įskaitant sugebėjimą nustatyti ribas. Kuo intymesni santykiai, tuo svarbesni ir sunkesni šie įgūdžiai tampa.

Paprastai priklausomybės nuo tvirtumo turi problemų. Tuo pat metu jie neigia savo jausmus ir poreikius dėl to, kad jie buvo sugėdinti ar ignoruoti vaikystėje. Jie taip pat sąmoningai slopina tai, ką galvoja ir jaučiasi, kad nepyktų ar susvetimėtų su savo partneriu ir rizikos kritika ar emocinis apleidimas. Vietoj to, jie pasikliauja mąstymu, klausimais, rūpinimosi, kaltinimais, melu, kritikuodami, vengdami problemų ar ignoruodami ar kontroliuojant savo partnerį. Jie sužino šias strategijas iš asocialios komunikacijos, liudijusios jų šeimose augančiose šeimose. Tačiau toks elgesys yra problemiškas savaime ir gali sukelti didėjantį konfliktą, kuriai būdingi išpuoliai, kaltė ir pasitraukimas. Sienos yra pastatytos, kad blokuotų atvirumą, artumą ir laimę. Kartais partneris siekia artumo su trečiuoju asmeniu, grasindamas santykių stabilumui.

Ribos apsaugo savęs vertinimą

Nefunkcinės šeimos turi asocialias ribas, kurios perduodamos tėvų elgesiu ir pavyzdžiu. Jie gali kontroliuoti, invazinius, nepagarbius, naudoti savo vaikus savo poreikiams arba projektuoti jiems savo jausmus. Tai kenkia vaikų savivertei. Būdami suaugusieji, jie taip pat turi asocialias ribas. Jiems sunku priimti kitų žmonių skirtumus ar leisti kitų erdvei, ypač intymiuose santykiuose. Be ribų, jie negali pasakyti „ne“ arba, kai reikia. Jie linkę jaustis atsakingi už kitų nurodytus ar įsivaizduojamus jausmus, poreikius ir veiksmus, į kuriuos reaguoja, ir prisideda prie eskaluojančio konflikto eskalavimo. Jų partneris mano, kad jis / ji negali išreikšti savęs, nesukeldamas gynybinės reakcijos.

Intymumas reikalauja savęs vertinimo

Mes visi turime tiek atskirties, tiek individualumo poreikius, taip pat būti artimas ir ryšys. Autonomija reikalauja savigarbos - abu būtini santykiuose. Tai gebėjimas atsistoti savarankiškai ir pasitikėti bei motyvuoti save. Bet kai jums nepatinka, jūs esate apgailėtini kompanija, praleidžianti laiką vienai. Reikia drąsos tvirtai bendrauti intymiuose santykiuose, kuriuose pateikiamos savęs priėmimo, o tai leidžia vertinti ir pagerbti jūsų jausmus, poreikius ir rizikos kritiką ar atmetimą, išreikšdami juos balsuojant. Tai taip pat reiškia, kad jaučiatės nusipelnę meilės ir jums patogu ją gauti. Jūs nešvaistytumėte savo laiko persekiojant ką nors nepasiekiamą ar išstumiate ką nors, kas jus mylėjo.

Sprendimai

Išgydyti toksišką gėdą nuo vaikystės reikia dirbti su kvalifikuotu terapeutu; Tačiau gėda gali būti sumažinta, pakelta savivertė, ir prisirišimo stilius pasikeitė pakeisdami tai, kaip jūs bendraujate su savimi ir kitais. Tiesą sakant, mokoma savivertės, todėl aš rašiau 10 žingsnių į savivertę ir Užkariaujanti gėda ir priklausomybė nuo. Abiejose knygose yra daug savipagalbos pratimų. Dalijimasis 12 žingsnių susitikimuose taip pat yra labai naudinga. Kadangi galima išmokti tvirtumo ir taip pat kelia savivertę, rašiau Kaip kalbėti savo mintis - tapkite tvirtas ir nustatykite ribas, kuris vadovauja jums išmokti tuos įgūdžius.

Porų terapija yra idealus būdas pasiekti didesnį pasitenkinimą santykiais. Kai vienas partneris atsisako dalyvauti, vis dėlto tai yra naudinga, jei tai nori partneris. Tyrimai patvirtina, kad patobulintas vieno partnerio savivertė padidina pasitenkinimą santykiais abiem. Dažnai, kai tik vienas asmuo pradeda terapiją, santykiai keičiasi į gerąją pusę, o porai padidėja laimė. Jei ne, kliento nuotaika pagerėja ir jis / ji labiau sugeba priimti status quo arba palikti santykius.