Santykių gausa, leidžianti jūsų meilės gyvenimui pilti

Kaip sukurti santykius, užpildytus meile, linksmybėmis, bendravimu ir džiaugsmu?

Pasak Lee Iacocca, „Tavo palikimas turėtų būti tas, kad jūs padarėte jį geresnį, nei buvote, kai jį gavai.„Ši citata yra tokia pat teisinga versle, kaip ir santykiuose.

Taigi, kaip tai nutinka santykiuose, kurie prasideda nuo susižavėjimo ir romantikos?

(Limerence (Taip pat įsijaučianti meilė) yra proto būsena, atsirandanti dėl romantiško potraukio kitam asmeniui ir paprastai apima obsesines mintis ir fantazijas bei norą užmegzti ar palaikyti ryšį su meilės objektu ir turėti savo jausmus abipusiai.

Kaip santykiai, kurie prasideda nuo įsijautimo ir romantikos, galėtų pagerėti?

Atsakymas: Tai neįvyksta be iniciatyvaus plano ir veiksmų!

Mes visi norime santykių, kurie apibūdinami kaip gausūs (i.e., Daugiau, nei mes galėtume paprašyti ar įsivaizduoti). Nors daugelis asmenų savo santykius gali pavaizduoti kaip romantiškus, egzotiškus, džiaugsmingus ir gausius „Facebook“ ir kitose socialinės žiniasklaidos priemonėse, tai retai kada nors iš tikrųjų patiria realybė.

Kodėl?

Atsakymas: Mes nesame mokomi bendrauti sveikais santykiais, o ne apie savo savanaudiškus interesus, sukuriant jėgos kovą daugelyje santykių. Pokalbiai prasideda nuo „Aš noriu“ ir baigiasi „ji jaučia“, kiekvienas iš jų, kovojant tarpusavyje, kovojant tarpusavyje.

Kokie yra santykių bendravimo spąstai?

Santykių bendravimas yra visų gausiems ar negavusių santykių kertinis akmuo. Kai bendravimas yra efektyvus ir efektyvus, santykiai klesti (i.e., Seksas, pinigai, auklėjimas, šeima, darbas ir kt.). Tačiau kai bendravimas yra problemiškas, santykiai nardo. Norint išvengti santykių nardymo, būtina išvengti savanaudiškumo ir prielaidų, kurios yra 2 pagrindinės komunikacijos problemų varomosios jėgos.

Savanaudiškumas + prielaidos = bendravimo problemos

Kaip mes savarankiškai tikriname ir išvengiame savanaudiškumo bei prielaidų?

„Mes tampame tokie, apie kuriuos galvojame apie.Earlas Nightingale

Patarimai ir klausimai, kuriuos reikia užduoti kaip savarankišką savo santykių patikrinimą:

Ar aš galvoju apie savo poreikius, norus, norus pirmiausia, o ne tai, kas geriausia mūsų santykiams?

Pasitikrinti Apmąstykite, ar prasideda jūsų teiginiai: noriu ... Aš ketinu daryti .. .Aš vienintelis…, priešingai nei teiginiai, kurie prasideda „mes.“

Ar aš užduodu teisingus savo partnerio klausimus? (Ką tu galvoji, jaučiasi, reikia ir tt.)?

Pasitikrinti Ar jūs klausiate: girdžiu, kaip tu sakai, kad tu ... taigi, atrodo, kad jautiesi _____ apie ____; Ar tai atvejis? Panašu, kad jums reikia šiek tiek ____? Papasakok man daugiau apie tai, ko jums reikia dabar ir kaip aš galiu tau padėti?

Ar aš imuosi nuosavybės teisių į bet kurią problemos dalį?

Pasitikrinti Paklauskite savęs: koks mano vaidmuo šioje situacijoje? Ką aš galiu padaryti, kad padėčiau situacijai? Ar aš pripažinau savo kaltę ar dalį šios situacijos? Ar aš leidžiu klaidas ir klaidas bei siūlau malonę? Ar aš bendrauju su pirmuoju asmeniu (jaučiu, man reikia, girdžiu tave sakant ir pan.)?

Pasitikrinti Paklauskite savęs: ar aš darau prielaidą, ar skaitau situaciją, nei iš tikrųjų yra? Ar aš skaitau tarp eilučių? Ar aš naudoju „universalius kvalifikacijas“, tokias kaip ji „visada“, arba jis „niekada“? Yra mano paties baimė ir abejonės ar nesaugumas skaityti žinią ir padaryti ją didesne nei tokia, kokia ji yra?

Ar aš per daug emocinga tam tikroje situacijoje?

Savarankiškai patikrinkite savęs: Ar aš atsakau į konfliktą ar pokyčius su ta pačia emocija? Ar mūsų santykiuose yra situacijų, kai aš reaguoju su dirglumu? Pyktis? Nusivylimas? Susierzinimas? Ką apie šią situaciją mane tikrai vargina ir iš kur ji atsirado?

Gausumas santykiuose mūsų neranda ar stebuklingai įvyksta. Savirefleksija ir savimonė yra kertinis akmuo jūsų santykiams tikrinti savanaudiškumą ir prielaidas. Santykių gausa kyla iš iniciatyvaus planavimo, kaip užmegzti ryšį su atviru ir sąžiningu bendravimu.