Kiek turite pasipiktinimo savo partneriui?

Kaip gali būti, kad daugumai žmonių jų santykiuose buvo daugiau pasitikėjimo, rūpestingumo ir savęs atskleidimo po dviejų mėnesių pasimatymų, nei po dvidešimt santuokos metų? Po dvidešimties metų turėtų būti gilesnis meilės, intymumo ir emocinio ryšio lygis; Bent jau tai logika diktuotų.

Aš daugiau nei trisdešimt metų esu sėkmingas santuokos patarėjas. Skirtingai nuo daugumos terapeutų, kurie sutelkia dėmesį į pagalbą poroms tobulinti savo bendravimo įgūdžius ar tiesiog padėti jiems išspręsti latentinius klausimus ir pasipiktinimą santuokoje, kuri juos atvežė į terapiją, aš dramatiškai kitokiu požiūriu į porų konsultavimą.

Tai, ką radau, yra tai: jei pora turi problemų (aš.e. Pinigai, auklėjimas, darbai ir kt.) Ir jie turi galimybę aptarti savo problemas, toleruoti argumento diskomfortą ir galiausiai pasilikti „bokso žiede“ pakankamai ilgai, jie linkę išspręsti savo skirtumus. Tai yra tarsi problema, sukelianti pasipiktinimą santuokoje. Šios poros yra tos.

Tačiau jei pora to negali padaryti, jei jie negali išspręsti savo skirtumų, jei emocijos pasidaro per daug nepatogios arba argumentas yra „nesukeliamas“, tada klausimas niekada neišspręsta, o santuokos pasipiktinimas vargina santykių laimę.

Kokie dalykai panaikina argumentą?

Tai skiriasi kiekvienai porai. Taigi, kas sukelia pasipiktinimą santuokoje?

Tikriausiai penki dažniausiai pasitaikantys elgesys; šauksmas, vardo skambinimas, pertraukimas, kylant iš praeities ir gynybinio gavimo (reiškia „gerai, tu tai daryk“). Jei problema neišspręsta ir jie pasitraukia, šie klausimai išlieka kaip atvira žaizda. Ir jei jie neišspręs problemos, kas su ja atsitiks? Tai lemia vyro ar žmonos pasipiktinimą santykiuose.

Pora perkeltine prasme atveria rūsio duris ir numeta ją į rūsį. Dabar jis yra rūsyje su daugelį metų neišspręstų klausimų. Šios problemos laikui bėgant kaupiasi ir gauna visas funky ir smirdantis. Tas kvapas yra pasipiktinimas santuokoje.

Aukštas pasipiktinimo lygis santuokoje pradeda grandininę reakciją santykiuose

Augant pasipiktinimo lygiui santuokoje, intymumo lygis ar asmens sugebėjimas atsiverti ir atskleisti, kas vyksta jų vidiniame pasaulyje, mažėja. Kai pasipiktinimas pradeda kauptis santykiuose, pora pradeda pamažu augti vis labiau susvetimėja vienas nuo kito.

Kai tai atsitiks, juokas, juokavimas, erzinimas, kalbėjimas ir seksas pradeda džiūti. Tai dažnai yra tie dalykai, dėl kurių pora pirmiausia įsimylėjo. Šiuo metu žmonos pradeda jaustis pasipiktinusi vyru ir atvirkščiai.

Šioje santykių metu dauguma asmenų pradeda sutelkti dėmesį į savo gyvenimo dalykus, kurie suteikia jiems pasitenkinimą ir verčia juos jaustis sėkmingai (aš.e. Sutelkite dėmesį į vaikus, karjerą, apsipirkimą ar kitus pomėgius).

Jie pradeda augti vienas nuo kito emociškai, o ne artėja. Daugelis porų man praneša, kad jų santykiai tapo sustingę, tarsi jie būtų kambario draugai, o ne meilužiai. Pora praranda viltį, kad turi tai, ko reikia, kad surastų santuokinę laimę. Kai poros jaučiasi suskirstytos emociškai, jos yra pažeidžiamos suviliojimo.

Kadangi santykiuose yra mažai fizinio intymumo, tai yra taškas, kai daugelis mano klientų turi emocinį ar seksualinį romaną. Nors jus gali suvilioti kiti dalykai, įskaitant karjerą, pornografiją, alkoholį ar apsipirkimą.

Šis augantis pasipiktinimas santuokoje ne tik keičia tai, kaip kiekvienas iš jų elgiasi vienas su kitu, bet ir daro įtaką, kaip jie jaučiasi susiję vienas su kitu. Augant šis pasipiktinimas, jo prigimtis tampa tuo, ką aš apibūdinu dėl pasipiktinimo dinamikos.

Pasipiktinimo dinamika

Pasipiktinimo dinamika yra žemyn nukreipta spiralė poros pasitenkinimo, laimės ir ryšio lygyje. Tipiškuose santykiuose yra dalykų, kuriuos padarysiu už jus, kai esame emociškai susiję, kad aš nedarysiu už tave, kai esame emociškai atsiriboję (mieloji, čia yra tavo kava).

Taip pat yra būdų, kaip aš kalbu su jumis, kai susitvarkome, kurių nenaudoju, kai esame atsiriboję. Dėl pasipiktinimo dinamikos toks elgesys mūsų pusėje sukelia pasipiktinimo jausmą ir nedidelius pokyčius, kai jaučiamės savo draugais. Tai, savo ruožtu, lemia tai, kaip mes galvojame apie juos, ir galiausiai į mažus pokyčius, kaip mes juos elgiamės su namais.

Šie pokyčiai, kaip mes juos elgiam. Realybė yra ta. Ši spiralė tęsiasi tol, kol maži pokyčiai pakeitė tikrąją santykių pobūdį, sukurdamas kadaise gyvybingų, mylinčių santykių šešėlį.

Taigi, kaip ištaisyti pasipiktinimą santuokoje? Užuot sutelkę dėmesį į bendravimo įgūdžių tobulinimą ar padedant porai išspręsti konkrečią problemą, pirmas dalykas, kurį aš darau.

Tai, kaip aš nustatau pykčio ir pasipiktinimo santuokoje laipsnį ir tai, ką daro mūsų partneris, sukelia tą pasipiktinimą.

Dormano pasipiktinimo reitingo skalė

5 = kraštutinis pasipiktinimas, beveik nuolatinis pyktis ar nusivylimas

4 = piktinančios mintys beveik kasdien

3 = vidutinis pasipiktinimas

2 = retkarčiais nusivylimas ar pasipiktinimas

1 = minimalus pasipiktinimas

0 = jokio pasipiktinimo

1. Dirbant per daug valandų, per daug sutelkite dėmesį į susijusius su darbu (net ir namuose).

2. Per didelis dėmesys draugams.

3. Nepakanka fizinio intymumo.

4. Per didelis dėmesys sportui ar pomėgiams, tokiems kaip ______________.

5. Per didelis dėmesys vaikams.

6. Nepakanka dėmesio.

7. Elgiamasi nepagarbiai.

8. Spaudimas atlikti seksualinį.

9. Visada piktas, pykčio valdymo klausimai.

10. Pinigų tvarkymo problemos, išleisdami pinigus „Mes neturime.“

11. Tėvų problemos, nesutarimai dėl auklėjimo stilių.

12. Intymumo trūkumas (i.e., Jokio susidomėjimo kalbėti: „Aš nesijaučiu su jumis emociškai susijęs.“).

113. Priklausomybė nuo azartinių lošimų, pornografijos, valgymo ar ___________.

114. Pasitikėjimo stoka, melas.

15. Neištikimybė ar reikalas.

16. Priimti sprendimus vienašališkai / nepriimti sprendimų kaip pora.

17. Nesugebėjimas išspręsti skirtumų, konfliktų sprendimo įgūdžių trūkumas.

18. Nesąžiningas darbų paskirstymas ar darbas aplink namą.

19. „Jaučiuosi išdavusi, nes kai susituokėme, maniau, kad tai bus kitaip.“

20. Manipuliacinis ar kontroliuojamas (i.e. Viskas turi būti: „Jų kelias.“)

21. „Bitching“, niūrus, kelis kartus pakartojantis daiktus.

22. Žaidimas žaidžia.

23. Niekada nesakau, ko jie iš tikrųjų nori („Aš turiu atspėti, ko tu iš tikrųjų nori ar kas yra klaidžiojanti

tu.“).

24. Per daug pasyvus („Aš turiu priimti visus sprendimus“) arba per daug tvirtas („Jie visada turi dėvėti

kelnės.“).

Iš viso taškų

Stulpelio pabaigoje turiu iš viso, tačiau tai yra tik dėl palyginimo priežasčių. Tai reiškia, kad jei jis bus skiriamas kelioms savaitėms, dažnai sumažėja santuokos pasipiktinimo kiekis.

Tačiau tiesa yra ta, kad net vienas klausimas, sukuriantis „5“. Daugeliui mano porų patinka mano pasipiktinimo įvertinimo skalė, nes ji sutelkia dėmesį į problemą. Aš paprastai einu pirmyn ir atgal tarp vyro ir žmonos, kalbėdamas apie „4 ir 5“, kurie buvo nustatyti.

Taigi, atlikite testą. Jei pamatysite, kad turite keletą dviejų ir retkarčiais trimis, tai greičiausiai būtų laikoma normalia. Tačiau jei atsidursite su daugybe keturių ar penkių savo pasipiktinimo įvertinimo skalėje, tai gali reikšti reikšmingesnę problemą ir jums gali tekti susisiekti su terapeutu ir išspręsti problemą, kol ji neišauga į reikšmingesnę problemą ir nenugalimą pasipiktinimą. santuoka.