Yra jūsų sutuoktinio gynyba? Perskaityk tai!

Aš: „Niekada neišimsi šiukšlių!“

Vyras: „Tai netiesa.“

Aš: „Tu manęs neklausai!“

Vyras: „Taip, aš esu.“

Aš: „Kodėl tu niekada neuždirbi man vakarienės?“

Vyras: „Aš darau.“

Tokie beprotiški maži pokalbiai vyksta visą laiką. Tai mane varo iš proto, iš dalies todėl, kad jis teisus. Jo atsakymai yra techniškai tikslūs. Nesvarbu, kad jis man paruošė vakarienę du kartus Praėjusiais metais tai vis dar yra techniškai tikras atsakymas. Bet tai ne tai, kas mane iš tikrųjų varo. Tai jo gynybinis. Užuot sutikęs su manimi, jis ginasi. Nenoriu diskutuoti apie savo pareiškimo tikslumą, noriu dviejų dalykų: noriu empatijos ir noriu, kad kažkas pasikeistų.

Noriu, kad jis pasakytų:

„Atsiprašau, kad praėjusią naktį neišėmiau šiukšlių. Pažadu, kad tai padarysiu kitą savaitę.“

ir

„O, tu nesijaučiui, mano meilė. aš labai atsiprašau. Leisk man sustabdyti tai, ką darau, ateikite į akis ir klausykis visko, ką turite pasakyti.“

ir

„Atsiprašau, kad jaučiatės apsunkinti gamindami vakarienę man daugiausiai naktų. Aš labai vertinu jūsų maistą. O kaip būtų, jei aš gaminu vakarienę kartą per savaitę?“

Ahhhh. Tiesiog galvoju apie jį sakydamas tuos dalykus, aš jaučiuosi geriau. Jei jis pasakytų tuos dalykus.

Gynyba yra toks giliai įsitvirtinęs įprotis, mums visiems. Žinoma, mes gins save, tai yra taip pat natūralu, kaip ir pakelti rankas prie veido, kai kažkas ketina jį pataikyti. Jei neapsaugotume savęs, susižeistume.

Tačiau santykiuose gynybinis atsakymas nėra naudingas. Tai palieka kitą žmogų, kuris nepaisomas, pavyzdžiui, tai, ką jie ką tik pasakė, buvo nesvarbi, netiesa ar neteisinga. Jis sunaikina ryšį, sukuria didesnį atstumą ir yra pokalbio aklavietė. Gynyba yra priešinga tam, kas iš tikrųjų padeda santykiams išlikti kelyje: prisiimti atsakomybę už savo veiksmus.

Johnas Gottmanas, be abejo, svarbiausias pasaulyje santuokinių tyrimų ekspertas, praneša, kad gynybinis yra vienas iš to, ką jis vadina „keturių apokalipsės raiteliai.Tai yra, kai poros turi šiuos keturis bendravimo įpročius, tikimybė, kad jos išsiskirs.

Aš tikiu, kad niekada neišsiskyręs (vėl), bet man nepatinka tie šansai, todėl tikrai noriu, kad mano vyras nustotų būti gynybinis.

Bet atspėk ką? Vienas iš kitų keturių raitelių yra kritika. Ir aš galiu tikėtis, kad mano vyro gynybinis yra atsakas į mano kritiką.

O kas, jei užuot sakęs: „Niekada neišimsi šiukšlių!Aš pasakiau: „Mieloji, pastaruoju metu daug išėmiau šiukšles, ir mes nusprendėme, kad tai buvo jūsų darbas. Ar gal galėtumėte su tuo sugrįžti į kamuolį?“O kaip būtų, jei vietoj„ tu manęs neklausai!Aš pasakiau: „Ei, meile, kai tu esi jūsų kompiuteryje, kai sakau tau apie savo dieną, jaučiuosi savotiškai ignoruojama. Ir aš pradedu kurti istoriją, kurią verčiau skaityti naujienas, nei girdėti apie mano dieną.O kaip būtų, jei aš ką tik išeičiau ir paklausčiau, ar jis man dažniau ruoštų vakarienę? Taip, aš manau, kad visi jie praeis geriau.

Kaip mes kada nors supratome, kad gerai pateikti skundą su savo partneriu kritikos forma? Jei turėčiau viršininką, niekada nesakyčiau savo viršininkui: „Niekada neduos man pakelti!"Tai būtų juokinga. Pateikčiau savo bylą, kodėl aš jo nusipelniau ir paprašau. Niekada nesakyčiau savo dukrai: „Niekada neišvalysi žaislų!“Tai būtų tiesiog apgailėtina. Vietoj to, aš vėl ir vėl pateikiu jai aiškių instrukcijų apie tai, ko tikiuosi. Santuoka nėra nė viena iš šių situacijų dėl daugelio priežasčių, tačiau tai yra ta pati yra Iš tikrųjų gana juokinga ir apgailėtina „tu niekada“ kaltinimai sutuoktinyje.

Kaltas.

Sunku. Sunku nekritikuoti ir sunku būti gynybiniam.

Kartais sakau savo vyru. Atrodo, kad tai šiek tiek padeda, nes retkarčiais aš sulaukiu empatiškesnio atsakymo, kai skundžiuosi. Bet kai aš tikrai esu savo žaidimo viršuje, prašau padaryti. Padarymas yra puikus. Aš pagaunu save kritišku ir tada sakau: „Palauk! Ištrinti tai! Ką aš norėjau pasakyti ... “Tai neįvyksta beveik taip dažnai, kaip aš norėčiau, bet aš dirbu prie jo. Aš dirbu prie to, nes niekas nenori būti kritikuojamas, ir aš tikrai nenoriu elgtis su vyru, kurį taip myliu. (Be to, aš žinau, kad kritika niekada nesulauks man norimo atsakymo!) Bandau prisiminti posakį „Po kiekviena kritika yra nepatenkintas poreikis.„Jei aš galiu tiesiog kalbėti apie tai, ko noriu ir man reikia, užuot kritiška, abu pasijusime geriau. Ir aš esu tikra, kad mes galų gale neišsiskyrsime!