Nežinau, kaip baigsis mano gyvenimas, nes esu musulmonas ir gėjus

Aš einu vardu NoMad. Kai kurie net vadina mane hobo. Pirmiausia todėl, kad pastaruosius septynerius savo gyvenimo metus aš plūduriavau. Plaukimas ta prasme, kad neturėjau nuolatinio namų adreso ir dirbau kas tris mėnesius mokydamasis visą darbo dieną. Aš esu musulmonas ir gėjus.

Aš esu iš palyginti mažo Pietų Afrikos miesto. Per visą savo studijų metus gyvenau universiteto miestelio rezidencijoje. Po to persikėliau į daugybę skirtingų butų ir paskutinį kartą, bendrą namą mieste.

Buvau užaugęs garsioje islamo šeimoje. Mano šeima vaidina pagrindinį vaidmenį miesto islamo bendruomenėje, turi daugybę verslų, tarnauja kaip mečečių lyderiai, taip pat vadovauja kelioms islamo iniciatyvoms mieste.

Aš užaugau gana atkakliai, islamo namuose ir buvau užaugintas „Tokio gyvenimo būdo“ klimate. Gyvendamas gimtajame mieste (prieš persikeldamas į universitetą) sekiau tai, kas man padiktavo, įskaitant būti homofobu, palaikydamas Šventojo Korano palaikymą. Mane suglumino tai, kad tuo metu aš žinojau, kad nesu heteroseksualus, tačiau pasmerkiau homoseksualumą. Netrukus supratau, kad kenčiu nuo vidinės homofobijos.

Susijęs skaitymas: Kaip mūsų tėvai mirė mano gėjų brolį

Iš pradžių aš to nepaisiau

Žinodamas konfliktą savyje, galų gale paskatinsiu mane beprotiškumu, aš pasirinkau išvengti šio gyvenimo aspekto (savo seksualumo), sutelkdamas dėmesį į savo akademikus ir savo karjerą. Aš pasižymėjau, padariau dekanų sąrašą universitete ir mano karjera prasidėjo labai gerai. Taip buvo daugiausia todėl, kad visą savo laisvą laiką skyriau savo darbui ir studijoms.

Manau, kad suteikiama galimybė lankyti universitetą, buvo palaima paslėpti. Tai atvėrė mano mintis tam, kas buvo už mano gimtojo miesto ir islamo ribų. Tai atėjo su galimybe keliauti ir klausytis kitų gyvenimo istorijų. Šiandien, nors aš vis dar esu musulmonas, aš šiek tiek užmezgiau stipresnius ryšius su Alachu, nei turėjau anksčiau, ir turiu netradicinį būdą praktikuoti savo religiją. Aš taip pat esu tolerantiškas tiems, kurie nesidalija mano religinėmis nuotaikomis.

Praėję metai buvo mano paskutiniai studijų metai per savo poilsių kursą ir aš turėjau daug laisvo laiko, nes mano darbo krūvis tapo mažesnis. Tai yra taškas, kai mano gyvenimas nukreiptas į tai, ko vengiau per pastaruosius kelerius metus.

Susijęs skaitymas: Mano Indijos šeima teikia pirmenybę spintelei

Aš turėjau sutikti su savo seksualumu

Tada aš pradėjau jaustis, kad natūraliai buvau priverstas elgtis su savo seksualumu. Bandžiau nusižudyti, kentėjau nuo nerimo ir man buvo diagnozuotas bendras nerimo sutrikimas. Anksčiau šiais metais man buvo diagnozuota depresija ir dabar matau terapeutą - ir vartoti dviejų tipų antidepresantų vaistus. Mano tėvams susidaro įspūdis, kad mano depresija kyla iš akademikų ir darbo, bet akivaizdu, kad tai ne tai.

Aš dabar priėmiau save kaip gėjus, nes nuoširdžiai tikiu ir jaučiu, kad tai visiškai nekontroliuoja. Aš sutikau, kad taip yra mano Dievas, Alachas, todėl jis tikrai negali už tai, kad jis už tai būtų atsakingas?
Aš bandžiau surasti jaunus musulmonus mieste, kurie galėtų susieti su tuo, ką išgyvenu, ir būti kažkokia paramos sistema, tačiau, mano nuostabai, daugybė jų šeimų žinojo apie savo seksualumą ir priėmė ją. Daugeliui šių musulmonų jaunuolių buvo taip patogu miesto gėjų scenoje (kurios aš taip pat atėjau sužinoti) ir aš vis tiek jaučiausi kaip atstumtas.

Aš taip pat neketinu „išeiti“. Tai beprotiška ideologija, kurią LGBTQIA bendruomenė nuolat turi patvirtinti savo seksualinę orientaciją.

Neturiu abejonių, kad mano šeima ir likusi mano bendruomenė iš namų mane paniekins, kai jie „sužinos“. Aš net galvojau apie išvykimą iš šalies.

Kodėl negaliu pasiekti laimės?

Šiuo metu aš aukoju savo laimę, bet ne tik tai. Pastaruoju metu tai yra vienintelis dalykas, kuris suvartoja mano mintis, ir aš neseniai įsitraukiau į santykius su jaunuoliu, kurį dievinu.

Susijęs skaitymas: Aš turėjau rinktis tarp savo šeimos ir lesbietės meilužio

Neseniai baigiau pagyrimo mokslo metus ir persikėliau į kitą miestą, kad tęsčiau savo karjerą. Nors vis dar jaučiu, kad nesvarbu, kur einu šiame pasaulyje. Mano šeimoje nėra nė vieno, į kurį galėčiau pasitikėti.

Man gerai, kad gyvenu vienas su draugais, kurie mane palaiko, bet nenoriu, nes nusprendžiu negyventi be savo šeimos. aš juos myliu.

Mano didžiausia baimė yra nežinojimas, kaip tai baigsis.