Penki santuokos fondas „R“

Pirmasis „R“ yra atsakomybė

Kad bet kuri santuoka būtų sveika, kiekvienas sutuoktinis turi išmokti prisiimti atsakomybę už savo jausmus, mintis, požiūrį, veiksmus ir žodžius. Mūsų santuokos tampa nesveikos, kai pradedame leisti savo sutuoktiniui nustatyti, kaip jaučiamės, mąstyti ar elgtis. Aš dažnai sakau poroms, kad nors procentai nėra moksliniai, yra tai, ką kai kurie terapeutai pavadino „80/20“ principu. Tai reiškia, kad sveikose santuokose kiekvienas partneris prisiima atsakomybę už 80% savo jausmų, minčių, veiksmų, požiūrio ir žodžių, o jų sutuoktinis gali paveikti 20%.

Šiame straipsnyje

• Pirmasis „R“ yra atsakomybė
• Antrasis „R“ yra pagarba
• Trečiasis „R“ yra taisymas
• Ketvirtasis „R“ yra pakartojamas
• Penktasis „R“ yra prisiminti

Kai viskas nesveika, šie procentai keičiami. Santuokos įstrigo ir mes prarandame sugebėjimą joms pokyčiams, kai suteikiame savo sutuoktiniui visą galią paveikti augimą, nes mes nustojome praktikuoti asmeninę atsakomybę. Mes niekada negalime pakeisti savo sutuoktinio, bet galime pakeisti savo santuoką.

Antrasis „R“ yra pagarba

Tai gali atrodyti kaip „niekur.„Tačiau aš ne tik kalbu apie mūsų sutuoktinio elgesį pagarbiai mūsų veiksmuose ir žodžiuose, o tai yra svarbu. Aš turiu omenyje pagarbą, kuri priima, vertina ir patvirtina mūsų skirtumus. Mes dažnai girdėjome žinią visuomenėje, kad turime praktikuoti toleranciją. Tolerancija niekada nėra pakankamai gera santuokoje. Norėdami ką nors toleruoti, tai reiškia, kad jūs tiesiog susitaikote. Turime peržengti savo skirtumų toleravimą, kad juos priimtume.

Pomėgių, temperamentų, asmenybių, stipriųjų ir silpnųjų skirtumų skirtumas dažnai mus patraukė mūsų sutuoktiniui. Labai dažnai šie skirtumai po santuokos tampa susierzinimu, nes jie turi kasdienį sugebėjimą paveikti mūsų partnerį ir tokiu būdu jis gali neigiamai vertinti neigiamai. Skirtumų sutikimas nereiškia netinkamo, nesubrendusio ar amoralaus elgesio su mūsų sutuoktiniu. Tačiau mes neturėsime laisvės judėti link savo sutuoktinio ir rasti bendrą pagrindą, kai nesame priimami „tokie, kokie yra.„Vienas ingredientas, kuris, atrodo, išsiskiria, kai išgirstate poras, kurios buvo vedusios 40, 50 ar 60 metų ar net ilgiau.

Trečiasis „r“ yra taisyti

Didžioji santuokos dalis yra remonto darbai, ypač atleidimas. Turime būti kruopšti, kad mūsų širdys taptų kartūs, nepasitikinčios ar uždarytos. Pagrindinis būdas tai padaryti yra ugdyti atleidimo įprotį. Poros, kurios tikrai kovoja. Pagrindinis kelias atgal į saugumą ir ryšį prasideda nuo noro atleisti. Yra daugybė išteklių, lengvai prieinamų, kaip gerai atleisti.

Tačiau čia yra trys pagrindiniai atsiprašymo pareiškimo komponentai:

1. Aiškus žalos artikuliavimas, kurį jaučiate padarę

“Praėjusį vakarą kalbėjau jums žeminančiu būdu ir ne tik tai, bet ir priešais vaikus.“

2. Galimybė kitam asmeniui išreikšti savo požiūrį

Galimybė pateikti pyktį/žaizdą, taip pat neišspręstą praeities skausmą (*praeities skausmas turi būti dėl žaizdos, glaudžiai susijusios su dabartine), kuriai bus nepatogu išgirsti, bet reikalaujate iš jūsų patvirtinti “Matau, kad buvau nepagarbus ir nuvertinau tau, ir parodžiau blogą pavyzdį mūsų vaikams.“

3. Autentiška gailesčio išraiška iš širdies

“Noriu, kad žinotum, kad suprantu, kaip giliai tave įskaudinau, ir man labai gaila. Aš klausiu to, kai pajusite, kad sugebi man atleisti.S. Lewisas sakė: „Atleisti už akimirką nėra sunku, o tęsti atleidimą; Atleisti tą patį nusikaltimą kiekvieną kartą, kai jis pasikartoja į atmintį - tai yra tikrasis šurmulys.Kai sakau: „Aš tau atleidžiu“, - pareiškiu, kad mūsų klausimas yra miręs ir palaidotas. Aš to neperžiūrėsiu, peržiūrėsiu ar atnaujinsiu.„Jei atliksite atleidimo darbą, gausite saugumo, pasitikėjimo ir pagarbos naudą.

Ketvirtasis „r“ yra Pakartoti

Aktyvus klausymasis kartojasi kitam asmeniui. Sutuoktiniai turi įsitikinti, kad jų žinios ketinimas yra toks pat kaip ir poveikio. Vienintelis būdas tai padaryti yra „registruoti“, tai yra pakartoti tai, kas išgirsta, ir paklausti, ar teisingai supratote.

Yra skirtumas tarp efektyvaus ir konstruktyvaus bendravimo. Jei supykstu ir nugrimzta į kumštį ant stalo, kai ką nors dalinuosi su žmona, aš iš tikrųjų pranešiau, kad pykstu. Tačiau aš nebendravau konstruktyviai. Mano bendravimas greičiausiai nesukels produktyvaus pokalbio. Taigi, turime atsiminti, kad vien todėl, kad mes susiduriame su savo nuomone, dar nereiškia, kad mūsų bendravimas buvo konstruktyvus ar naudingas. Antrasis pakartojimo aspektas yra prisiminti ankstesnius veiksmus, kurie buvo sėkmingi sunkiais laikais.

Mes linkę pamiršti, kai kenčiame nuo sunkių laikų, naudingų dalykų, kuriuos padarėme praeityje, kad išspręstume konfliktą ar judėtų į priekį. Mūsų emocijos dažnai perima. Skirkite laiko pagalvoti apie dalykus, kuriuos jūs padarėte, kurie buvo naudingi panašiose situacijose. Jei siekite suprasti prieš norėdami suprasti, jūsų santuoka gali būti radikaliai pakeista ar sustiprinta.

Penktasis „R“ yra prisiminti

Turime prisiminti „Auksinę taisyklę“.„Turime elgtis su savo sutuoktiniu taip, kaip norėtume būti elgiamasi. Turime žinoti, kad santuoka visada yra nebaigtas darbas. Du kartus negalvojame apie savo automobilių priežiūrą, todėl jie ne tik bėga, bet tikėkimės, kad gerai gerai. Kiek dar turime atsiminti, kad padarytume pirmuosius keturis „R“ kaip būdą, kaip išlaikyti mūsų santuokų priežiūrą?

Turime atsiminti, kad santuoka nebūtinai yra susijusi su tinkamo žmogaus suradimu, bet tapti tinkamu žmogumi. Galiausiai turime praktikuoti nuolankumą, kuriuo dalijosi vienas vyras, kai jo buvo paklausta apie jo santuokos ilgaamžiškumą. Jis pasakė: „Kiekvieną rytą atsibundu, purškiu šaltą vandenį ant veido ir pažvelgiu į veidrodį ir sakau sau:„ Na, tu taip pat nėra prizas.'