Vaikai kartu dėl skyrybų

Šiame straipsnyje

• Kaip vaikai kuria modelį, kaip elgtis su kitais
• Suteikite erdvės savo jausmams
• Sugaukite kritiką
• Kritika dažnai gali būti akivaizdus priminimas apie jūsų neatitikimus
• Susitelk į gerą
• Veiksmingam auklėjimui per skyrybas reikalingas komandinis darbas
• Nustatykite pagrindines taisykles
• Klauskite pagalbos, kreipkitės į skyrybų terapiją

Mano draugas neseniai man pasakė, kad jos išsiskyrę tėvai užmezgė draugišką draugystę po daugelio metų, užpildytų ginčytinu globos mūšiu, žodiniu purvu ir vėliau sudėtingu aljansų ir pasipiktinimo žvaigždute, kuris sukėlė šeimos saugumą ir paguodą, kurią gali suteikti šeima.

Ji atrodė ambivalentiška dėl šios naujos vystymosi-ši nauja taika greičiau, ji galėjo stabilizuoti jos vaikystę ir paversti suaugusiųjų santykius mažiau painius.

Kaip vaikai kuria modelį, kaip elgtis su kitais

Tai, kas labiausiai išsiskyrė, buvo jos balso pyktis. Pyktis už tai. Ji jautėsi pasimetę mišinyje.

Išgirdęs tai ir daugybę panašių istorijų iš suaugusių skyrybų vaikų, gavau vieną nuoseklią žinią.

Jūsų vaikai turi vaizdą iš priekio, kaip elgiatės vienas su kitu.

Su kiekvienu argumentu jie sukuria modelį, kaip elgtis su kitais, ir kaip jie mano, kad su jais turėtų būti elgiamasi.

Tai, kas daro didžiausią įtaką vaikams, nėra pats skyrybų renginys. Taigi, ką tu gali padaryti?

Vienas iš labiausiai paveiktų pakeitimų, kuriuos šiandien galite padaryti.

Suteikite erdvės savo jausmams

Pirmasis žingsnis efektyviai bendrauti yra artėja prie pokalbių iš ramybės ir aiškumo vietos.

Kai atsiduriate ginčytini su savo tėvu, pirmiausia reikia suvokti, ką jaučiate. Tiesiog kelias minutes pasitikrinti su savimi gali padėti išvengti vardo skambėjimo, išleisti savo vaikus apie jūsų nusivylimą arba žaisti kaltės žaidimą.

Žinojimas, kas vyksta su jumis. Tai gali praeiti maždaug taip: „Tai, ką jūs sakote, man tikrai svarbu. Šiuo metu jaučiuosi priblokštas. Ar galiu jums paskambinti, kai pritraukiu vaikus miegoti, kad jums būtų visą dėmesį?“

Sugaukite kritiką

Ar jūs kada nors pradėjote pokalbį su tikslu ir tada nusivylote, kai nesijaučiate girdėjęs, patvirtintas ar suprantamas?

Paprastai šis neramus jausmas atrodo, kad jūsų partneris niekada nėra jums (ir tikrai nenori būti dabar!) ir reaguodamos, dauguma porų linkusios subtiliai pereiti prie kritikos-lengvo ir pažįstamo modelio, kuris sunaikina tikrąjį bendravimą ir pakenkia į priekį pažangai. Psichologai dažnai apibūdina kritiką kaip nepatenkintų poreikių ir nusivylimų išraišką.

Kiekviena kritika yra noras, pradėtas pykti.

Taigi, kai sakai: „Niekada manęs neklausai“, neišreikštas troškimas yra: „Linkiu, kad tu manęs klausytum, nes jaučiuosi taip negirdėta.„Kai mes kreipiamės į kitus iš pykčio vietos, jie yra daug mažiau linkę išgirsti prašymą.

Pirmasis žingsnis yra pastebėjimas, kaip mes perduodame savo poreikius. Ar prisimenate, kai pirmą kartą gavote esė ar projektą, ir jis buvo išpjaustytas raudonomis raidėmis? Jūs žinote tą tiesioginį jausmą - gėdą ar nusivylimą ar nesijaučiate, kad išmatuojote?

Net jei mokytojas paliko drąsinančią pastabą pabaigoje, jums liko akivaizdus vaizdinis priminimas, kad jūs to nepadarėte teisingai - ir tikriausiai nebuvote tiksliai sujaudintas bėgti namo ir ištaisyti savo klaidų.

Lygiai taip pat tikėtina.

Kritika dažnai gali būti akivaizdus priminimas apie jūsų neatitikimus

Dirbdamas su poromis, sužinojau, kad tai yra keletas didžiausių Raudonos raidės žymės Mes galime įtraukti žodžius visada ir niekada- kaip „tu visada toks savanaudis“ arba „tu niekada nebūna šalia, kai vaikams tavęs reikia.„Ar galite atsiminti paskutinį kartą, kai buvote paženklintas visada arba a niekada?

Jei esate panašūs į daugumą iš mūsų, greičiausiai atsakėte gynybiniu ar vienodai pakrautu retortu. Taigi, kai kitą kartą pasiimsite sau raudoną rašiklį, pažiūrėkite, ar galite jį pakeisti, nurodydami tą norą.

Gerai dėvi scenarijaus keitimas iš „You“ niekada Daryk… “iki„ ko man iš tikrųjų reikia ... “nėra lengva ir reikės tyčinės praktikos. Pagrindinė šios praktikos dalis yra nustatyti savo poreikius ir paklausti savęs: „Ko man reikia dabar, kai aš negaunu?“

Tai, ko jums reikia. Pažiūrėkite, ar galite būti tikras klausdami, ko jums reikia, nekaltindami ar iškeldami praeities trūkumus ar nusivylimus. Jei jums įdomu, kaip galite tai padaryti, praktikuokite užduoti klausimus, kurie prasideda: „Aš tikrai tai vertinčiau, jei ... Vaikai iš mokyklos ketvirtadienį ir penktadienį pakilo į futbolo praktiką. Aš turiu didelį projektą darbe ir man šią savaitę man reikia papildomos paramos.“

Susitelk į gerą

Kadangi skyrybos dažnai yra skausmingas įvykis šeimai, tėvams lengva paslysti į kaltės žaidimą aplink savo vaikus.

Ketindamas pakenkti, tokios frazės kaip „Aš norėjau, bet tėtis sako, kad mes negalime“, „Tavo mama niekada nėra sąžininga“, o „Tavo tėtis visada vėluoja tave pasiimti“, kuri kyla iš skausmo vietų, gali pakenkti jūsų vaikas. Šie dalykai gali būti visiškai tiesa, tačiau jie greičiausiai nebus jūsų vaikų pastebėjimai--jūsų ir jūsų vien tik tavo.

Veiksmingam auklėjimui per skyrybas reikalingas komandinis darbas

Nors gali būti sunku galvoti apie savo buvusįjį kaip savo komandos dalį, gali būti naudinga žiūrėti į juos kaip į jūsų auklėjimo pratęsimą. Jei norite, kad jūsų vaikas žinotų, kad jie yra saugūs ir mylimi, tada sukurkite geriausias jūsų buvusio.

Jums nereikia jų mylėti ar net patikti. Tiesiog rinkitės ką nors apie jų auklėjimą, kurį galite gerbti, ir pasistenkite tai pagirti aplink savo vaikus. Išbandykite kažką panašaus: „Mama visada yra tokia puiki, kad padėtų jums atlikti namų darbus. Kodėl neparodai jai tos problemos, ant kurios įstrigai?Arba „Tėtis sako, kad vakarienei gamina jūsų mėgstamą patiekalą! Tai buvo taip apgalvota.“

Galbūt galvojate, bet kas, jei tėtis vėluos juos pasiimti - ir jis Tiesą sakant Ar tai daro kiekvieną kartą? Pirmas dalykas yra leisti sau jausti viską, ką jaučiate.

Nereikia apsimesti, kad esate laimingi ar gerai su šiuo įvykių posūkiu. Tai gali būti naudinga modeliuojant ir patvirtinant jūsų vaikų nusivylimą ar nusivylimą. Galite pasirinkti pasakyti kažką panašaus: „Aš žinau, kad skauda, ​​kai tėtis vėluoja tave pasiimti“ - leisdamas jiems jaustis matytam ir išgirsti jūsų tuo metu, kai jie kitaip gali jaustis nesvarbūs ar pamiršti.

Tada tai sukuria erdvę humanizuoti tėvų klaidas, tuo pačiu sukuriant savo tėvų stipriąsias puses. Tai gali vykti panašiai: „Mes abu mokomės atlikti šį darbą, ir mes pakeliui padarysime keletą klaidų. Tavo tėtis nėra toks puikus, kad būtų laiku. Pastaruoju. Mes abu tave labai mylime ir mes toliau dirbsime kartu, kad suteiktume jums tai, ko jums reikia.“

Nustatykite pagrindines taisykles

Vienas iš būdų efektyviai bendrauti, kai tėvams yra nustatyti pagrindines taisykles.

Paprasta gairė yra išlaikyti ją „tik suaugusiesiems.„Vienas dažnas suaugusių skyrybų vaikų skundas yra tas, kad jų tėvai juos naudojo kaip pasiuntinius, kai jie buvo vaikai.

Atminkite, jei turite klausimą ar komentarą, nesvarbu, koks didelis ar mažas, susisiekite su tuo tiesiogiai su savo tėvu. Lygiai taip pat, nors mums visiems reikia palaikymo ir klausymo ausies, svarbu, kad vėdinimas apie jūsų skyrybas ar buvusįjį turėtų būti laikomas tik suaugusiųjų auditorijai.

Kai vaikai yra įtraukiami į draugo ar patikėtinio vaidmenį, tai gali sukelti įtampą jų sugebėjimui mėgautis leisti laiką su savo tėvu. Tyrimai taip pat mums sako, kad šis modelis gali neigiamai paveikti santykių kokybę su jumis - net ir suaugus.

Taigi, jei norite kurti stipresnius ryšius su savo vaikais dabar ir ateityje, priminkite sau, kad suteiktumėte vietos ten, kur jie nėra atsakingi už jūsų emocijų tvarkymą, pusę ar žaidžiant jūsų ir jūsų bendražygį tėvas.

Klauskite pagalbos, kreipkitės į skyrybų terapiją

Skaitydamas aukščiau pateiktą, spėju.„Jūs esate visiškai teisus-tai teoriškai aukščiau pateiktos žinutės yra paprastos, jie dažnai būna didžiulį ir stebėtinai sunkiai praktiškai.

Jums nereikia kreiptis į šį.

Santuokoje porų terapija gali padėti sustiprinti santykius, kai abi šalys yra įsipareigojusios išlikti kartu ir jiems reikia pagalbos pašalinant kliūtis tai padaryti.

Tiems sveiki būdai pasidalyti naujienomis su šeima ir sumažinti galimą nelaimę, kurią ši naujiena gali sukelti.

Tai taip pat gali padėti jums ir jūsų partneriui aptarti ir praktikuoti geriausią būdą tęsti atvirą ir saugią erdvę vaikams per pačias skyrybas ir gerai į ateitį.

Panašiai kaip santuoka, nėra vadovo, kaip būti veiksmingu tėvu, ir mažai tikėtina, kad jūsų santuokos bendravimas išnyks po jūsų skyrybų.

Kreipdamiesi dėl paramos skyryboms.