Plaukimas argumentų ciklo nutraukimas su sutuoktiniu

Daugelis porų ateina į terapiją, pasirengusias ginčytis prieš terapeutą. Jie visi yra įskaudinti ir tikisi, kad kažkas patvirtins savo požiūrį ir jų nematomą pirštą, kuris, atsižvelgiant. Terapeutas, paradoksalu, negali perkelti terapijos į priekį, eidamas į šonus.

Norėdami gauti naudos iš bet kokios terapijos, klientai turi jaustis girdėti ir suprasti. Santykių terapijoje terapeutas turi užmegzti aljansą su abiem klientais, padėdamas abiem patvirtinti, suprasti ir priimti. Tai gali būti beveik neįmanoma užduotis, kai žmonės kaltina vienas kitą ir jaučiasi gynybinis. Kai terapeutas reaguoja į empatiją vienam partneriui, kitas jaučiasi menkavertis. Argumentai tęsiasi. Kai kurie terapeutai paprašys klientų iš pradžių nekalbėti vienas su kitu, o kreiptis. Net tokiomis kontroliuojamomis aplinkybėmis žmonės gali susižeisti ir jaustis negaliojančiais. Porų terapijoje yra didelis nebaigimo procentas. Kartais žmonės ateina su paskutinio gesto rūšimi, bet jau turi vieną koją pro duris. Arba jie gali tęsti keletą sesijų, kaltinančių vienas kitą, ir jaustis šiek tiek patvirtinti, bet apskritai beviltiška.

Taigi, kaip mes galime nutraukti argumentų ciklą ir geriau panaudoti santykių terapijos laiką ir pinigus?

Ką pora nori pasiekti terapijoje? Ar yra kokių nors bendri norų ir poreikių? Tai yra gera pradžia, tačiau kartais viskas taip šildoma, kad jokia komunikacija nebus veiksminga, nes nusistovėjęs argumentų ciklas, kuris užėmė. Greenbergas ir Johnsonas (1988) nustatė tai, ką jie vadino a „Neigiamas sąveikos ciklas“

1. Sulaužykite užburtą neigiamą sąveikos ciklą

Tai savotiška pasikartojanti seka, reaguojanti į vienas kito gynybines, paviršiaus emocijas. Jie papasakojo apie sunkumus, susijusius su gilesniais pagrindiniais jausmais, būti labiau pažeidžiamiems, taisyti ryšį, dar kartą reaguodami į vienas kitą su empatija. Tai yra pagrindinis iššūkis porų terapijoje, todėl asmenys gali jaustis pakankamai saugūs, kad būtų galima mesti gynybą, sustabdyti argumentus ir klausytis atvirumo, kai jie yra įskaudinti ar išprotėję.

„Hold Me Stilm“ (2008 m.) Sue Johnsonas išsiaiškino šiuos gynybinius, pasikartojančius ciklus kalbėdamas apie tai, kaip žmonės pradeda tikėtis, ir greičiau ir greičiau reaguoja į ženklus, kad argumentų ciklas pradeda net jo nesuvokiant jo net nesuvokiant jo, net nesuvokiant jo, net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant jo net nesuvokiant to. Ji panaudojo šokio metaforą ir atkreipė dėmesį, kad žmonės skaito kūno užuominas, kad jis prasideda, ir gaukite gynybą, kol jie to nežino, tada kitas partneris įsitraukia į savo gynybą ir jie ir toliau atsitraukia vienas kitą. Ji pabrėžė, kad svarbu atgauti sugebėjimą būti atviriems ir suderinti, laikydamasis dabartyje, identifikuodama pasikartojantį ciklą kaip priešą, o ne vienas kitą, ir dirbdama kartu, kad difuzuotų ir nukreiptų, kai jis prasideda, kai jis prasideda.

2. Išeik iš turinio ir proceso

Tai yra kažkas, ką terapeutai tai daro nesuvokdami, tačiau klientai dažnai kovoja su. Tai reiškia pažvelgti į veiksmą ir tai, kas vyksta čia ir dabar, o ne diskutuoti apie faktus, emocijas ir perspektyvas pasakojamos istorijos perspektyvose. Tai sulaiko paukščių vaizdą. Norėdami naudoti metaforą iš teatro, įsivaizduokite, jei tik atkreiptumėte dėmesį į tai, kas vyko scenarijaus dialoge, ir nepaisė veiksmų scenos veiksmų poveikio? Būtų labai ribotas pjesės supratimas.

3. Apsilankykite, kas vyksta ir kaip tai jaučiasi čia ir dabar

Užuot reagavę, perdirbdami ir remdamiesi senais modeliais, turime mokėti klausytis pradedančiųjų.

Tai yra vienintelis būdas atsiliepti naujais būdais, gydant. Jei galime atsiminti, kas vyksta, ir reaguoti kitaip nei bet kada anksčiau, su mažiau asmeninėmis emocijomis, yra galimybių išreikšti empatiją kitam asmeniui ir atstatyti ryšį. Tai yra daug lengviau, jei abu žmonės supranta, kas vyksta, ir jei švelnus, bet tiesioginis vadovas, pavyzdžiui, orientuota į emocijas ar sąmoningumą paremtas terapeutas, gali šviesti klientus apie šį procesą.

Terapeutas turi padėti sukurti ir išlaikyti saugią erdvę, kad galėtų išmokti naujų susijusių būdų, vis dar jaučiasi patvirtintas, kai jaučiausi skaudžiai. Jei pora gali išmokti atsisakyti argumentų ir atsakyti naujais, empatiškais būdais vienas kitam, nei terapija gali būti sėkminga. Ne visas turinys bus apdorotas, ne visa praeitis bus peržiūrėta, tačiau nauji empatiški bendravimo būdai suteikia porai reikalingų įrankių, kuriems reikia spręsti.