4 taisyklės, kaip niekada nesikišti į save santykiuose

Šiame straipsnyje

• Sėdėti su problema
• Aktyvus klausymas
• Derybos
• Pažvelkite į savo partnerio požiūrį

Priešingai nei mes buvome išmokyti, svarbiausia kovojant su konfliktais santykiuose, nepradeda sakyti „taip“, pasiduoti ar būti švelnesniems. Tikrasis kompromiso menas prasideda neprisipažinus.

Turėdami tiek daug porų, kurias matau savo praktikoje, jos pradėjo santuokose pasidavę savo partneriams, klaidingai įsitikindami, kad meilė reiškia malonumą jūsų sutuoktiniui. „Laiminga žmona, laimingas gyvenimas“, vienas skambina, o kitas gali didžiuotis tuo, kad yra apgyvendinimas ir lankstus.

Po kelerių metų bandymo parodyti meilę per kapituliaciją, jie paliekami tušti ir pikti. Dažnai po šio klaidingo palaimos laikotarpio bendravimas tapo kovomis. Kiekvienoje pusėje jaučiamas: „Tai tavo kelias ar greitkelis“ arba „Man neleidžiama turėti poreikių.“

Šiame etape partneriai labai aiškiai supranta, ko jie nori, tačiau jie nebe klauso to, ko nori jų sutuoktinis, bijodami pasiduoti. Kitaip tariant, jie pradėjo per daug kalimiai, išaugo, kad būtų per kietas, ir dabar prarado įgūdžius, leidžiančius žmonėms sąžiningai gyventi iš vidurio, taip pat mylintis, taip pat mylintis.

1. Sėdėti su problema

Sprendimas yra žingsnis atgal. Užuot ieškoję būdo, kaip kompromituoti save ar įšokti, kad nedelsdami surastumėte vidurinį pagrindą, pirmojo žingsnio problemoms išspręsti yra tiesiog leisti jiems egzistuoti. Dar nebandykite rasti sprendimo.

2. Aktyvus klausymas

Tačiau sėdėjimas su konfliktu neturi būti pasyvus. Verčiau susidurkite vienas su kitu ir paeiliui, jei kiekvienas partneris visiškai nurodo savo poreikius, be įspėjimo, nereikia patikti kitam ar bandyti įskaudinti kitą. Po to, kai vienas kalbėjo, kitas pakartoja tai, ką girdėjo, kol kiekvienas jaustųsi, kaip jų partneris visiškai supranta, ką bando pasakyti.

Tai sunkus santykių darbas. Kad jūsų partneris jaustųsi išgirstas, turite:

• Būk geras klausytojas

Tai reiškia, kad girdite visą istoriją, nesikišdami ar nekeisdami temos. Daugeliui žmonių sunku išgirsti savo partnerio pyktį ar skausmą neginčijant, tačiau čia ypač svarbu nereikalauti, kad jūsų požiūris būtų teisingas.

Kita bendra kova yra tada, kai vienas partneris neteisingai interpretuoja kitą ir, užuot patikrinęs ir prašydamas paaiškinti.

• Žinoti, kaip nuraminti reakcijas

Žmonės arba reaguoja į paaukštintus būdus, pavyzdžiui, įniršį ir baimę, arba uždarant. Pabandykite kvėpuoti, sėdėti, tikrai išgirsti juos, užuot tai padarę apie savo jausmus. Jūs taip pat turėsite galimybę pasikalbėti.

• Atmeskite savo teisumo jausmus

Užuojauta ir rūpinkitės tuo, ką patiria jūsų sutuoktinis. Grįžkite į atsakymą su meile. Šiuo metu ne apie tai, kas teisus. Tai yra apie draugus, kurie nori vienas kito jaustis paguodžiančiam.

Svarbiausias šio pratimo taškas yra tas, kad jums nereikia susitarti ar kompromituoti save. Tiesą sakant, konfliktų sprendimas yra susijęs su mokymuisi pasilenkti ne sutikti su savo partneriu ir vis tiek jaustis susijęs ir mylimas. Kalbama apie tai, kaip jūs kompromituojate santykiuose, nekeisdami savęs.

3. Derybos

Paskutinis žingsnis-labai svarbus norint sukurti ryšį, kad ieškotų būdų, kaip abu galite jaustis patenkinti. Tai taip, kaip jūs darote kompromisą ir jūsų partneris. Čia kiekvienas asmuo kažką atsisako ir kiekvienas galiausiai jaučia, kad jie kažką įgijo. Paklauskite savo partnerio ir savęs,

„Ką aš čia galiu pasidaryti, nepadarydamas pavojaus sau ar palaikau tai, ko man galiausiai reikia?“

Šiuo metu stenkitės neduoti per daug savęs ar kompromisu. Dar svarbiau sėdėti su diskomfortu nežinant, kas yra atsakymas, nei greitai išspręsti problemą neprarandant savęs santykiuose. Konfliktas savaime nėra toksiškas santykiams. Jei galite rasti būdą sulaikyti ir toleruoti konfliktą, kai išliksite mylintis, jums nereikės kompromituoti, išlaikant tiek savo individualumą, tiek savo sveiką protą.

Jei įmanoma, reikia apsvarstyti dar keletą dienų. Tai yra darbas, kurį profesionalūs mediatoriai dirba kiekvieną dieną, su kur kas didesniais oponentais nei jūsų partneris. Visada nėra kompromituojančio vidurinio pagrindo, ir daug lengviau derėtis ir rasti, kai visos šalys yra ramios ir užjaučiančios.

4. Pažvelkite į savo partnerio požiūrį

Vienas iš pagrindinių santuokos tyrėjo Johno M taškų. Gottmano knyga Septyni santuokos veikimo principai yra įtakos priėmimo svarba arba būti jūsų partnerio nuomonėms. Jo formulė yra, pagalvokite apie jų pyktį, kaip parodyti, kaip tai jiems svarbu. Nurodykite pagrįstą jų prašymo dalį. Raskite būdą bendradarbiauti su tuo kūriniu.

Štai vienas pavyzdys. Tarkime, vienas partneris nori. Po kelių dienų jie mokosi, jie praktikuoja klausytis.

Jis sako, „Mano tėvai neleido man valgyti saldainių kaip vaikas, todėl, eidamas į draugo namus, valandų valandas valgyčiau„ Oreos “.“

Galite pasakyti, „Aš suprantu, kad jūsų vaikystėje ribojantys užkandžiai privertė juos labiau trokšti jų [pagerbti jo požiūrį]. Bet aš manau, kad suteikti vaikams kasdien galimybę naudotis saldžiu maistu, nesveika [neatsisakoma]. Galbūt mes galime sudaryti šiek tiek nesveikų užkandžių sąrašą, kad galėtume pasimėgauti ir išsaugoti tikrą šlamšto maistą specialiems patiekalams [rasti kompromisą].“

Galų gale santuoka nėra skirta leisti sau pasiduoti ir kompromituoti. Tai ne apie tai. Tai taip pat nėra susijęs su žmogumi, kuris visada nori to, ko norite. Ir vėl, tai nėra susiję. Tai yra partneris, kuris sėdi šalia jūsų kaip visuma, sudėtinga būtybė.

Kai kurie raktai, kuriuose yra puiki santuoka, pavyzdžiui, pagarba ir individualumas. Pasižiūrėk:

Pakabindami tai, kas jums svarbu. Ir jūs parodote pagarbą sau, visą laiką nepakenkiant sau ir kaip kažkas, kurio nuomonė nusipelno būti išgirsta.