3 būdai ugdyti intymumą savo santuokoje

„Jūs turite mylėti taip, kad jūsų mylimas žmogus jaustųsi laisvas“ -štai nhat hanh

Aš tikiu, kad mes visi ilgai laukiame gilios intymumo. Aš taip pat tikiu, kad bijome pažeidžiamumo, kurio reikia norint ugdyti tokią patirtį mūsų santykiuose.

Nesąmoningas siekis apsisaugoti nuo pažeidžiamumo kyla iš teismo baimės, atmetimo baimės, pažeminimo baimės ir giliausio mirties lygio feare. „Jei man nepatinka ir apgaudinėju mane, aš galiu mirti“ arba „Jei aš tave įleisiu ir tu mirsi, niekada neišgyvensiu to praradimo“, - yra dvi pagrindinės baimės, galinčios paskatinti žmonių nesąmoningus motyvus, raginimus ir raginimus ir raginti Mintys socialinėje ir santykinėje sąveikoje.

Nes nėra garantijų, kad jūsų partneris jūsų neatsisakys, jei atskleisite savo tiesą. Žmonės nesąmoningai laikosi dėžutėje, kad patiktų savo partneriui. Ši dėžutė ne tik apsiriboja jūsų pačių augimu ir evoliucija, bet ir bandymas kontroliuoti labai norimą intymumą. Kai sulaikote savo tiesą, kritikuojate savo partnerį (net kaip „pokštą“), duokite tikėdamiesi ar būklės, atsispirkite palaikymui, esate nelanksti jūsų nuomonėje, pabandykite būti tas asmuo, kurio, jūsų manymu, nori jūsų partneris, ir (arba Jūsų partnerio įskaudinimas, poreikiai ir norai, jūs bandote kontroliuoti savo santykius, kad apsisaugotumėte nuo pažeidžiamumo.

Kita šio kontrolės lygio pusė yra projekcija. Kai laikysitės savo partnerio idėjų, tai, kaip norite, kad dinamika galėtų žaisti, arba tai, kaip jūs manote, kad jūsų gyvenimas turėtų būti kartu, bandote kontroliuoti savo santuoką, o ne patirti ją. Jūsų santykiai yra daug giliau, keičiami ir sklandūs, nei griežtos idėjos, kurias dažnai laikomės apie save, kitus ir patį gyvenimą.

Mums sakoma, kad santuokos ryšys turėtų būti nesulaužomas, kad 50% skyrybų nepavyko ir kad tie, kurie lieka kartu. Mums sakoma, kad kaip pora sukursime gilų intymumą, kuris atitiktų laiko išbandymą, ir mes būsime visiškai patenkinti savo santykiuose su asmeniu, kurį pasirenkame kaip savo gyvenimo partnerį. Ir tada mes susibursime, du ydingi žmonės, dauguma iš mūsų su prisirišančiomis žaizdomis nuo vaikystės (atsitiktinai 47% iš mūsų turi prisirišimo žaizdas, o tai yra beveik tokia pati kaip skyrybų lygis), norėdami sukurti tai, ko mes per daug bijome, kad mes per daug bijojome Tikrai atidarykite.

Siekdami jaustis saugiai, mes prilipame prie vieno žmogaus kaip savo asmens ir bandome kontroliuoti tą asmenį ir santykių dinamiką. Dėl būdingo žmonių santykių netobulumo, nepagrįsto, kuris, mūsų manymu, yra kompensuojamas bandant rasti tam tikrą pagrindą, bandant surasti pastovumą.

Štai kodėl santuoką vadinu apgaulingu: nes istorija, kurią mes parduodame apie santuoką. Pasakojimas neapima mūsų pačių sąmonės evoliucijos, mūsų pačių žaizdų gydymo ar gyvenimo ir santykių netobulumo.

Kai du žmonės susiburia į santuoką, labiau įsipareigoję išlaikyti savo asmenį visą likusį gyvenimą, tada jie yra atviri augimui ir evoliucijai, tačiau meilė gali lengvai uždusti. Senojo scenarijaus perjungimas iš „Till Mirtis do mus dalis“ į „Mes pamatysime, kas nutiks augant ir vystosi kartu“, yra kraštas, kurio daugelis per daug bijo apkabinti. Tačiau prašau apsvarstyti galimybę, kad išeidami iš dėžutės ir nustosite bandyti sudėti savo partnerį į dėžę, tada iš tikrųjų galite patirti intymaus ryšio gylį, kurio norėjote visą savo gyvenimą.

Bet kuriuo metu, kai mes per daug pasilenkime kitam asmeniui dėl savo stabilumo, garantuojame. Žvelgiant į ką nors kitą saugumą, būdingas įsitikinimas, kad esate fragmentiškas ar savyje. Jei žlungate dėl savo suvereniteto ir visumos, bandydami kontroliuoti save, savo partnerį ir dinamišką, galiausiai pamiršite savo augimą, evoliuciją ir sveikatą ir nustojate pamatyti savo partnerį už savo prognozių ir savo poreikių.

Kaip būtų susitikti vienas su kitu iš savo visumos, būti taip suderintas su savo suvereniu savimi, kad jums priklauso jūsų tiesa yra sąžininga su savimi? Kaip būtų pasiūlyti savo tiesą su nuosavybe ir priežiūra, nesistengiant suvaldyti, kaip ji nusileidžia kitame? Kaip gali jaustis stovėti savo šventoje vietoje, nesugriuvus ar pūvant, ir likti atvirai pažeidžiamam?

Šis intymumo lygis jūsų santuokoje reikalauja drąsos, saugumo ir didžiulės savimonės. Čia yra trys įgūdžiai, kuriuos turite įgyti šiam ryšio gilumui savo santykiuose:

1. Bendraukite ryšiu, o ne kontrole:

Pirmasis žingsnis kuriant emocinį intymumą, jei norite, kad jūsų žodžiai būtų sujungti, o ne sugadinti. Jūsų žodžiai yra labai galingi: jie gali vienas kitą suplėšyti arba apšviesti vienas kitą. Jie gali laikyti sieną tarp jūsų arba laikyti jus atvirą ir sujungtą. Jie gali grasinti ar ugdyti saugos kultūrą.

Net jei norite kažko praktiško, paklauskite taip, kad jaustumėtės labiau susiję ir mažiau, kaip jūs reikalaujate ar pateikiate užsakymus. Aš dažnai sakau poroms, su kuriomis dirbu: „Kai jūs kovojate dėl patiekalų, tai ne apie patiekalus.Tai reiškia, kad jei esate nusiminęs dėl savo partnerio, kad daugiau neprisidedate, imkitės iniciatyvos aplink namą ar ginate, kiek jūs siūlote namų ūkį, bandote kontroliuoti, kaip kitas žmogus elgiasi.

Jei esate prisirišęs prie komunikacijos rezultato, tai reiškia, kad jūs ką nors perduodate, kad jūsų partneris pamatytų jūsų požiūrį ar norimą dalyką, tada bandote kontroliuoti savo partnerį. Norėdami pasakyti akivaizdų, niekas nemėgsta pasakyti, ką daryti, ir „Tit-Tat“, kas ką padarė, tai nepadarys, kad jaustumėtės labiau susijęs.

Norėdami gauti daugiau įkrautų temų, pavyzdžiui, argumentas, kuris yra lėtinis ar kad jūs ilgą laiką rinkote pasipiktinimą ir įrodymus prieš savo partnerį, greičiausiai esate susitapatinęs su savo istorija ir manote, kad turite tiesą apie tai, kas įvyko, ar kas buvo Vyksta su savo partneriu. Jei bendraujate iš šios vietos, matote situaciją iš ribotos perspektyvos ir neišvengiamai atims jus nuo ryšio ir sprendimo. Atlaisvinkite savo istoriją ir atsiminkite, kad jūs abu prisidedate kuriant reliacinę dinamiką. Grįžkite prie savo ketinimo užmegzti ryšį, prisimindami, kad abu norite jaustis arčiau po komunikacijos. Leiskite savo žodžiams ugdyti norimą intymumą. Galbūt tai yra labiausiai pažeidžiamas veiksmas iš visų.

2. Atskleiskite, kas jums vyksta:

Kai bendraujate dėl ryšio, labiausiai jungiantis dalykas, kurį galite padaryti. Savo patirties atskleidimo įgūdžiai turi būti praktikuojami ir auginami laikui bėgant. Nors vieniems tai lengviau nei kitiems, mes paprastai nekalbame ta kalba, kuri atskleidžia mūsų vidinį pasaulį aplinkiniams.

Pvz., Jei mano partneris manęs klausia, kodėl aš tiek daug dirbu, aš lengvai galiu gauti gynybą ir išsaugoti teismo bei gėdos istoriją be gilesnio atskleidimo. Jei vietoj mano partneris sako: „Jaučiuosi vieniša ir aš šiek tiek liūdi dėl to, kiek mažai turiu tave pamatyti. Pastaruoju metu, atrodo, jūs dirbate daugiau, ir man įdomu, ar vengiate manęs “, - giliau pažvelgiu į savo partnerio pasaulį ir tai, kas yra istorija, kuria aš per daug dirbu. Jei nurodomas pirmasis būdas (be atskleidimo) ir aš jį laikau, nes darau kažką ne taip, mes jaučiamės mažiau susiję, o tai nėra tikrasis dalykas, kurio mano partneris nori. Jei siūlomas antrasis būdas (su atskleidimu), aš žinau, kad mano partneris nori daugiau laiko su manimi ir taip pat nori šiek tiek mano dėmesio.

Emocinis intelektas ir emocinis intymumas yra visų sėkmingų santykių pagrindas. Kai leidžiate savo partneriui kreiptis į savo vidinį pasaulį savo kalba, esate pažeidžiamas taip, kad pagerbtumėte jūsų ryšio su sutuoktiniu gilumą.

Atskleisti kalbą paprastai jaučiasi orientuota, o po to - paaiškinimas. Paaiškinimas visada nurodomas ta kalba, kuri turi nuosavybės teisę į jūsų patirtį. Pvz., Nesakykite: „Aš nusivylęs tavimi, nes jūs niekada su manimi nesijaudinsi“ arba „Tu mane supyksi kiekvieną kartą, kai spokso.„Šiuos du sakinius būdingas jausmas, jei kitas žmogus elgsis tam tikru būdu, tau viskas būtų gerai. Tame nėra nuosavybės.

Verčiau sakykite: „Jaučiuosi nusivylęs, nes noriu daugiau fizinio prisilietimo prieš miegą, ir jaučiu, kad jus labiau domina jūsų telefonas, nei būti su manimi.„Kalba čia turi jūsų, kaip jūsų, nusivylimą, ir tai taip pat laiko jūsų istoriją kaip jūsų pačių. Tai suteikia balso jūsų subjektyviai realybei, tuo pačiu leisdamas partneriui į vidinį pasaulį.

3. Būti įdomu:

Kai žmonės suaktyvėja, jie gali lengvai įsitraukti į gynybos modelį. Kai jūsų partneris ateina pas jus su atsiliepimais apie tai, kaip jis/ji jaučiasi įskaudinti dėl to, ką pasakėte ar padarėte, galite pabandyti paaiškinti, papasakoti, kaip jie klysta, arba iškelti ilgą sąrašą, kaip jie jus įskaudino. Šis modelis apsaugo mus nuo pažeidžiamumo ir intymumo.

Gindami save savo partneriui, nustojate domėtis, ką jie patiria, ir sukuriate kliūtį savo ryšyje. Kaip sudėtinga, kaip gali atrodyti, stenkitės likti atvirai ir būti pažeidžiamam per savo smalsumą.

„Panašu, kad jūs tikrai pykstate ant manęs, kad pasakiau savo mamai. Pasakyk man daugiau… "

Atspindėkite tai, ką girdėjo. Tai užima aukštą supratimą, atsidavimą ryšiui ir reguliavimui. Esant ir augant kartu, tokio tipo komunikacijos pakeičia nelankstumą ir užsispyrimą sklandumu ir lankstumu.