Įdomu „Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius?“ - Ekspertų atsakymai

„Aš sabotavau savo santykius ir dėl to gailiuosi.„Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius?„Šios mintys dažnai kyla per žmonių, kovojančių su santykiais ar linkę. Gali būti kelios priežastys, kodėl jūs patys sabotažate savo santykius, tačiau prieš tai pasiekdami, pabandykime suprasti, ką tiksliai reiškia savęs sabotažas.

Savarankiškas sabotažas yra elgesio ar minties modelis, verčiantis jaustis įstrigęs ar sulaikantis jus nuo to, ką norite daryti, nesvarbu. Jūs linkę abejoti savo sugebėjimais ar, galbūt, bijote kritikos ar patys sugadinate santykius, todėl pasirenkate pėsčiomis, kol viskas blogės ar nesigilina į jūsų patogumą.

Kalbėjomės su psichologe Nandita Rambhia (MSC, psichologija), kuri specializuojasi CBT, REBT ir porų konsultacijose, kad padėtų jums suprasti ir susitvarkyti su jūsų „kodėl aš pats semituoju savo santykius“ dilema. Ji kalbėjo su mumis apie tai, kodėl žmonėms pasąmoningai sabotuoja santykių sabotavimo modelis, ryšys tarp nerimo ir savęs sabotavimo santykių ir būdų, kaip nutraukti ciklą.

Ekspertų atsakymai - kodėl jūs patys sabotuojate savo santykius

Turinys

• Ekspertų atsakymai - kodėl jūs patys sabotuojate savo santykius
  • 1. Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius? Vaikystės trauma
  • 2. Įskaudinti iš ankstesnių santykių išgyvenimų
  • 3. Nesėkmės ar atsisakymo baimė
  • 4. Savivertės klausimai
  • 5. „Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius?“Nerealūs lūkesčiai
• Kaip nustoti sabotuoti savo santykius?
  • 1. Praktikuokite savikontrolę ir nustatykite savo trigerius
  • 2. Kalbėkitės su savo partneriu
  • 3. Kreipkitės į terapiją
  • 4. Supraskite savo prisirišimo stilių
  • 5. Praktikuok save
• DUK

„Savaiminis sabotavimas yra elgesys, kai žmogus ką nors daro arba atlieka veiksmą, kuris jiems nėra palankus. Jei kuris nors partneris sabotuoja save, tai rodo, kad jie nėra teigiami santykiuose. Todėl jie sako ar daro tai, kas neigiamai veikia santykius. Jie linkę elgtis taip, kad tai neturi pagrindinės bazės, pavyzdžiui, vengti ar kritikuoti savo partnerius ar neigia seksą “, - aiškina Nandita.

Kodėl aš palaikau savęs sabotuojančius santykius? Jei nuolat užduodate sau šį klausimą, žinokite, kad nesate vienas, mano drauge. Daugelis kovoja su sabotažo elgesiu ir gali būti kelios priežastys, dėl kurių tokio modelio. Tyrime, paskelbtame žurnale „Poro ir santykių terapijoje“.

Įsivaizduokite tai. Jūs kurį laiką su kuo nors susipažinote ir viskas vyksta puikiai. Bet kai santykiai pradeda rimti, visa laimė staiga išnyksta. Nustojate atsakyti į savo partnerio žinutes, rasti juose gedimus, vengti sekso, atšaukti datas, negrąžinti skambučių ir pasirinkti su jais nereikalingų kovų. Galų gale jūs augate ir santykiai baigiasi.

Jei pastebite, kad galite su tuo susieti, žinokite, kad nesąmoningai sabotuojate santykius. Arba, jei pastebite tokius savo partnerio elgesio modelius, žinokite, kad tai yra ženklai, kad ji sabotuoja santykius arba jis kovoja. Perskaitykite žemiau pateiktus taškus, kad suprastumėte, kodėl jūs linkę į sabotažą savo santykius (arba jūsų partneris).

Susijęs skaitymas: 10 subtilių atsisakymo klausimų santykiuose ir 5 patarimai, kaip su jais susidoroti

1. Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius? Vaikystės trauma

Žmonės vaikystėje užmezga ankstyviausius santykius su savo tėvais ir globėjais. Šie santykiai turi įtakos visiems kitiems santykiams, kuriuos jie užmezga visą gyvenimą. Jei šie pirminiai, formuojamieji santykiai nėra sveiki ir puoselėjami, žmogus gali sukurti toksišką elgesio modelį, kad galėtų patenkinti jų nepatenkintus emocinius poreikius, ir šiuos modelius sunku sulaužyti. Tokie žmonės sukuria nesaugų prisirišimo stilių, kai jie jaučiasi priversti pakartoti neigiamą elgesį, nes tai pažįstama teritorija.

Pvz., Jei turėtumėte tėvą, kuris supyktų ar piktnaudžiėtų, kai bandėte su jais pabendrauti ar išdėstyti savo mintį, greičiausiai niekada negavote progos kalbėti už save, bijodami, kaip jie gali reaguoti. Galų gale jūs pradedate tylėti, kad apsigintumėte nuo to pykčio ir piktnaudžiavimo. Tai pasireiškia elgesio modeliu vėliau gyvenime, kai jums gali būti sunku arba šalia to neįmanoma atsistoti už save, nes bijote, kaip gali reaguoti kita pusė.

Sako Nandita: „Savarankiškas elgesys pasireiškia iš atskirų asmenybių, kurios formuojasi pirmaisiais metais. Žmogus nuo vaikystės galėtų turėti daug neprižiūrimų emocinių traumų.„Vaikystės trauma ar nesaugus ar nerimo prisirišimo stilius dažnai sukelia atmetimo ir intymumo baimę, o tai ilgainiui verčia save sabotuoti jūsų santykius.

Taip pat galite bijoti įsipareigojimo, nes manote, kad tai atims jūsų laisvę ir nepriklausomybę. Jums gali bijoti intymumo, nes jaučiate, kad žmonės, su kuriais esate artimi, vieną dieną gali jus įskaudinti. Trumpai tariant, prisirišimo stilius, kurį kuriate vaikystėje.

2. Įskaudinti iš ankstesnių santykių išgyvenimų

„Kodėl aš pats sabotuoju gerus santykius?“„ Aš sabotavau savo santykius ir dėl to gailiuosi.„Jei jūsų protas kenčia dėl tokių minčių, gali būti, kad jūs sabotuojate santykius iš baimės vėl susižeisti. Anot Nanditos, jūsų neigiama romantiškų santykių patirtis praeityje gali būti viena iš priežasčių.

Jei jus apgavo, melavo ar piktnaudžiavo ankstesni partneriai, jums gali būti sunku pasitikėti, intymiai ar efektyviai bendrauti su dabartiniais santykiais. Jei jūsų ankstesniam partneriui nerūpėjo jūsų jausmai ar nuomonės, bandė jus manipuliuoti ar piktnaudžiauti emociškai ar fiziškai, galite pastebėti, kad negalite ginti savo poreikių prieš savo dabartinį partnerį, ir tai paskatins jus pasąmoningai sabotuoti santykius.

3. Nesėkmės ar atsisakymo baimė

„Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius?„Na, jūs taip pat galite sabotuoti santykius iš baimės dėl nesėkmės ar apleidimo. Kartais norėdami išvengti nesėkmės ar bijoti nesėkmės atliekant tam tikrą užduotį. O gal jūs per daug bijote, kad laimė truks, todėl pradedi stumti meilę, kad nesusižeistumėte ar susidurtumėte su pasekmėmis.

Galite nesąmoningai sabotuoti santykius, nes spaudimas nenorėti žlugti yra toks didelis, kad jis verčia jus mesti, o ne sužinoti, kaip viskas išsiaiškina - logika, kuriai negalite žlugti, jei nemėginate. Todėl jūsų protas automatiškai sugalvoja pasiteisinimus, kad patys sabotažuotų jūsų santykius. Kita priežastis gali būti nenorėti parodyti savo pažeidžiamos savo partnerio pusės, nes bijote, kad jie paliks jus blogiausiu atveju.

Apsvarstykite tai, pavyzdžiui,. Dabartiniai jūsų santykiai vyksta puikiai. Jūsų partneris yra nuostabus ir tu esi laimingesnis nei kada nors buvote. Staiga ši baimė „tai yra per gera, kad būtų tiesa“ arba „Tai tik laiko klausimas, kol įvyks kažkas blogo“. Jūs nenorite susidurti su pasekmėmis, todėl emociškai uždarote save.

Nandita paaiškina: „Kartais žmogus bijo, kaip ar kokie santykiai gali pasirodyti ateityje. Šis baimė dėl ateities sukelia santykių nerimą, dėl kurio jie gali elgtis savarankiškai sabotavimo būdais.„Jūs bijote, kad žmonės, kurie jums labiausiai myli. Jūs bijote apleisti. Taip pat galite bijoti prarasti tapatybę ar galimybę nuspręsti, kas jums geriausia, jei per daug įsitraukiate į emociškai. Todėl jūs patys sabotuojate savo santykius.

Susijęs skaitymas: 5 Emocinės prievartos požymiai, kuriuos turėtumėte saugotis perspėjimų terapeuto

4. Savivertės klausimai

Kitas atsakymas į jūsų „kodėl aš palaikau savęs sabotuojančius santykius“ arba „Aš sabotavau savo santykius ir dėl to“. Nandita, pasak Nanditos. „Jūs tikriausiai labai neįvertinate save arba tikite, kad nesate vertas kažkieno meilės ir meilės. Tikriausiai jaučiate, kad jūsų partneris yra santykiuose su jumis. Tai gali būti dėl praeities nesėkmingų santykių, pasitikėjimo klausimų, praeities emocinės ar psichologinės traumos ar juos išduoti ankstesni partneriai “, - sako ji.

Tokie teiginiai „Kodėl tu mane myli? Aš net nesu toks geras kaip tu “,„ Kodėl tu su manimi? Aš nesu toks protingas ar sėkmingas kaip tu “arba„ tu esi santykiuose su manimi dėl gailesčio “rodo žemą savivertę. Jei pastebite, kad jūsų draugė ar vaikinas daro tokius teiginius, žinokite, kad tai yra ženklai, kad ji sabotuoja santykius dėl savęs vertės klausimų ar jo savęs sabotavimo tendencijos yra jo apraiška, kad jis yra vyras, turintis žemą savivertę.

Nė vienas partneris nemėgsta girdėti, kad jie susitinka. Jie nuolat jus patikės, kad myli tave už tai, kas esate, kad jums pakanka jų ir kad jums nereikia keisti savęs. Bet jei jų nuolatinis patikinimas taip pat neveikia ir jūs ir toliau kalbate apie save savarankiškai nuvertindami sakinius, jie gali pasiduoti ir galiausiai nutraukti santykius.

5. „Kodėl aš pats sabotuoju savo santykius?“Nerealūs lūkesčiai

„Kodėl aš pats sabotuoju gerus santykius?„Galite paklausti. Na, tikimasi, kad per daug iš jūsų partnerio gali būti priežastis. Nors normalu turėti tam tikrą jūsų partnerio lūkesčių rinkinį, nustatydami juostą nerealiai aukštai arba laukiant didžiųjų romantiškų gestų kiekviename žingsnyje, neigiamai paveiks santykius.

Jei esate nuolat nusiminęs dėl savo partnerio, kad nepateisinate savo lūkesčių, tada yra problema. Jei jūs su jais nebendraujate. Svarbu mokytis valdyti lūkesčius santykiuose. Jei nekalbate su savo partneriu apie savo problemas su jais ir santykiais, tai ženklas, kad jūs nemanote, kad jie yra pakankamai verti būti su jais.

Savarankiškas sabotažas paprastai turi savo šaknis vaikystėje ir neigiama patirtis. Tai yra globėjų, kurie buvo priekabiaujantys, aplaidūs, abejingi ar nereaguojantys. Taigi vaikas auga neigiamai suvokdamas savęs suvokimą, taip sukeldamas giliai įsišaknijusį jausmą, kad jis nėra vertas pakankamai vertas.

Nandita sako: „Kartais gali būti ne konkrečios priežasties dėl savęs sabotuojančio elgesio. Žmogus gali gauti tam tikrą pasitenkinimą sabotuodamas santykius vien todėl, kad jie yra fobiniai įsipareigojimai. Kita priežastis gali būti ta, kad jie nori nutraukti santykius, tačiau negali tiesiogiai susidurti su savo partneriu ir pasakyti jiems, kad jis neveikia.“

Laikui bėgant jie sukuria toksiškus bruožus, kurie galėtų padaryti daug žalos sau ir savo partneriams. Jie paprastai būna nepatogūs ar bijo pažeidžiamumo ir intymumo. Jiems taip pat gali būti patogu ar atmesti bet kokį vertinimą ar pagyrimus, kuriuos jie gauna iš savo partnerių ar kolegų. Tačiau žinokite, kad įmanoma susitvarkyti ar pakeisti savarankišką sabotavimo elgesį.

Kaip nustoti sabotuoti savo santykius?

Jų vaikystėje žmonės sudaro tam tikrą prisirišimo stilių, priklausomai nuo to, kaip su jais elgėsi ir auklėjo tėvai ar globėjai. Jei šiame etape pasitikėjimas nutrūksta, tam tikra intymumo baimė kyla ten, kur žmogus užauga įsitikinęs, kad juos myli žmonės yra tie, kurie galų gale ar neišvengiamai juos labiausiai įskaudins. Jei praeityje jūsų emocijos buvo sužeistos, jos imsis padarinių, kaip jūs žiūrite ir susidursite su dabartiniais santykiais.

Esant tokiai situacijai, sabotuoti santykius jiems natūraliai kyla, nes tai yra tai, ką jie žino, nes ji atitinka jų įsitikinimų sistemą. Nesvarbu, koks toksinis toks elgesys yra, tai yra vienintelis būdas, kuriuo jie žino. Tačiau gera žinia yra ta, kad tokius modelius galima nutraukti. Ciklą galima nutraukti. Čia yra 5 būdai, kaip susidoroti su jūsų polinkiu į savo santykius semotuoti:

Susijęs skaitymas: 10 signalo ženklų, kurie nesate pasirengę rimtiems, atsidavusiems santykiams

1. Praktikuokite savikontrolę ir nustatykite savo trigerius

Sąmoningumas yra pirmasis žingsnis siekiant sveiko elgesio ir santykių link. Pabandykite stebėti, kokios mintys sukelia jūsų mintis, kai jūsų santykiai pradeda kelti probleminius ar akmenis. Ar sąmoningai kuriate kliūtis, kad išvengtumėte įsipareigojimo, nesėkmės ar būtumėte pažeidžiami priešais savo partnerį? Supraskite, ar šios mintys yra susijusios su ankstesne patirtimi ar vaikystės trauma. Tarp nerimo ir paties sabotavimo santykių dažnai yra glaudus ryšys. Paklauskite savęs, ar bijote savo partnerio pažeidžiamumo ar atmetimo.

Nandita sako: „Pirmas žingsnis yra žinoti, kad jūs patys sabotuojate savo santykius. Dauguma žmonių to nesuvokia. Jei žinote apie tai, kitas žingsnis yra išsiaiškinti, kodėl tai darote. Norint suprasti, kokia jų asmenybės dalis tai sukelia ir kokios yra šio bruožo priežastys, reikia intensyvių konsultacijų. Patartina savarankiškai atsiliepti išsiaiškinti, kodėl toks elgesys jais pasireiškia.“

Savarankiškai sabotuojantį elgesį gali būti sunku atpažinti, nes jie yra giliai įsitvirtinę asmens sistemoje. Tačiau šių modelių atpažinimas yra pirmasis žingsnis juos pakeisti. Pabandykite nustatyti, kas suaktyvina tokį elgesį jumyse. Paklauskite savęs, ar nesąmoningai ar sąmoningai sabotuojate santykius. Supraskite ir pripažinkite įpročius, kurie verčia jus sabotuoti savo santykius.

2. Kalbėkitės su savo partneriu

Bendravimo svarba santykiuose negali būti pakankamai pabrėžiamas. Bendravimas yra raktas į konflikto sprendimą santykiuose. Suprasdami savo suveikimus ir ištyrę savo paties sabotavimo įpročius, pasikalbėkite su savo partneriu apie juos. Būkite sąžiningi dėl savo baimių ir kovų bei žingsnių, kuriuos imate, kad su jais dirbtumėte.

Jūs ir jūsų partneris turite dirbti kaip komanda. Kalbėkite tarpusavyje apie strategijas, kurias norite įgyvendinti, kad pereitumėte prie sveikesnio elgesio modelio. Jei turite partnerį, kuris linkęs į sabotažą, parodykite jiems tam tikrą supratimą ir meilę, kad jie žinotų, jog esate su jais šioje sunkioje kelionėje. Jei pastebite savaiminio sabotavimo požymius, nurodykite jiems ir kartu išsiaiškinkite būdą pakeisti modelį.

3. Kreipkitės į terapiją

Nandita rekomenduoja, kad terapijos ieškojimas būtų geriausias būdas išspręsti paslaptį „Kodėl aš pats semituoju savo santykius?“. Terapeutas gali padėti apdoroti jūsų jausmus. Terapeutai naudoja įvairius metodus ir terapijos pratimus, kurie padės jums sujungti taškus tarp jūsų praeities ir dabartinio elgesio ir pasiūlyti patarimus, kaip galite valdyti savo trigerius ir nutraukti savęs sabotuojančio ciklą.

Taip pat galėtumėte išbandyti poros terapiją, nes dienos pabaigoje abu partneriai yra atsakingi už santykius. Jei esate įstrigę panašioje situacijoje ir ieškote pagalbos, visada galite susisiekti su „Bonobology“ licencijuotų ir patyrusių terapeutų grupe čia.

4. Supraskite savo prisirišimo stilių

Norėdami išsiaiškinti, kodėl jūs patys sabotuojate savo santykius, turėsite apžiūrėti ir suprasti savo prisirišimo stilių. Žmonės vaikystėje sudaro prisirišimo stilių ir būtent šis stilius nustato pagrindą, kaip jie elgiasi ir susiduria su savo būsimais santykiais. Tėvų ar globėjų elgesys ar reakcija vaidina svarbų vaidmenį augant ir vystytis vaikui, ypač taip, kaip jie mato save ir kitus.

Jei klausiate savęs: „Kodėl aš pats sabotuoju gerus santykius?“Ar„ Ar aš sabotuoju santykius iš baimės?“, Tai ženklas, kad reikia atsigręžti į savo prisirišimo stilių. Tie, kurie susidūrė. Jiems sunku pasitikėti žmonėmis ar būti pažeidžiamiems priešais juos.

Nandita paaiškina: „Vaikystės trauma ir įtempti santykiai tarp tėvų vaidina svarbų vaidmenį. Tai priklauso nuo vaiko asmenybės ir nuo to, kaip ta trauma juos paveikė. Jei jie užaugo matydami įtemptus savo tėvų santykius, jie linkę vengti užmegzti įsipareigojimus, nes aplink juos matė per daug negatyvumo. Jie atsisako manyti, kad romantiški santykiai gali turėti teigiamą rezultatą.“

Prisirišimo stiliai daro didelę įtaką visiems jūsų užmezgimo santykiams. Tai gali išryškinti jums blogą. Bet žinok, kad toks elgesys nėra nuolatinis. Galite dirbti su savo prisirišimo stiliumi ir užmegzti sveikus santykius su savo partneriu.

Susijęs skaitymas: 30 savęs priežiūros ir gerovės dovanų idėjų - nes jūs nusipelnėte geriausių

5. Praktikuok save

Kai radote atsakymą į savo „Kodėl aš palaikau savarankiško sabotavimo santykius“ dilemą, pabandykite neužginti savęs dėl to. Būk malonus sau. Praktikuoti užuojautą ir rūpintis savimi. Negalėsite pakeisti savo toksiško elgesio modelio ar užmegzti sveikų santykių su savo partneriu, jei nepraktikuojate meilės sau.

Būti užuojauta savęs yra būtina tokioje situacijoje, kai jūs galite kaltinti save už tai. Supratimas gali priversti jus jaustis kaltas, bet žinoti, kad tai kilusi iš giliai įsišaknijusios baimės vietos. Akivaizdu, kad norėjote apsisaugoti, tačiau tai, kad suprantate, kad jūsų būdas tai padaryti nėra sveikas, yra žingsnis į priekį teisinga linkme.

Savarankiškas elgesys gali labai pakenkti jūsų psichinei sveikatai, jei nebus elgiamasi tinkamu laiku. Tai gali neigiamai paveikti jūsų kasdienį gyvenimą ir jūsų tikslus. Kai kurie dažniausiai pasitaikantys padariniai yra vilkinimas, piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis, priklausomybė nuo alkoholio ir savęs žalojimas. Galbūt nežinote, kad sabotuojate save ir savo santykius, tačiau elgesio terapija gali padėti suprasti ir atsiriboti nuo įsitvirtinusių minties modelių.

Elgesys, pavyzdžiui, apgaudinėjimas, melas, paranoja, dujiniai apšvietimai, pavydas ir pyktis. Praktikavimas savigyda ir užuojauta, išsiaiškinti, kaip mylėti save ir pagerinti toksišką elgesį, gali padėti nutraukti ciklą. Sėkmės!

DUK

Savarankiškas sabotažas paprastai kyla iš vaikystės traumos ir santykių, kuriais dalijatės su savo pirminiais globėjais. Kitos priežastys yra žemas savivertė, savęs nuvertinantis pokalbis ir bendras neigiamas savęs suvokimas.

Savarankiškas elgesys buvo susijęs su ribiniais asmenybės sutrikimais tiems, kurie linkę ugdyti tokius toksiškus modelius. Tai laikoma reagavimu į traumą ir gali turėti didžiulį poveikį jūsų psichinei sveikatai.

Savarankiškai sabotuojantį elgesį galima išspręsti pasitelkiant tam tikrą introspekciją ir terapiją. Jūs tikrai turėsite pažvelgti į save ir savo elgesio modelius, suprasti suveikus ir sąmoningai stengtis juos pakeisti. Kreipkitės į profesionalą, kad gautumėte geresnių patarimų.

Meilės priklausomybė: Reikšmė, ženklai ir kaip ją įveikti

Sveikas prieš. Nesveiki santykiai - 10 charakteristikų

12 būdų sutvarkyti santykius