Ką daryti, jei jūsų santuoka tampa mūšio lauku

Šiame straipsnyje

• Tamsios šaukimo tarpusavio erdvė
• Įtvirtas bendravimas yra gyvybiškai svarbus sveikiems ryšiams
• Ne asocijavimas ar pasyvus
• Agresyvus
• Tvirtinantis
• Kaip naudoti „i“ teiginius
• Pokyčiai prasideda nuo jūsų
• Emocija
• Elgesys
• Kodėl
• Būdamas pažeidžiamas su savo partneriu, pagerina pasitikėjimą
• Svarbu būti pažeidžiamais santykiuose

Rodyti viską

Dažnai sakoma, kad geras bendravimas yra būtinas sveikiems santykiams, tačiau retas atvejis, kai kas nors apibrėžia, ką tai iš tikrųjų reiškia. Daugelis porų įsipainioja į neigiamus ryšius be įrankių, skirtų pakeisti šią dinamiką, todėl jos turi neveiksmingus būdus, kaip susidoroti su konfliktu.

Tamsios šaukimo tarpusavio erdvė

Pavyzdžiui, Teresė ir Timas, abu jų 30-ies metų pabaigoje, turi du mokyklinio amžiaus vaikus ir gyvena užimtą gyvenimą, dirbdami visą darbo dieną, rūpinasi savo vaikais ir savanoriauja savo bendruomenėje. Teresė atėjo į mano kabinetą skundžiasi, kad ji kurį laiką buvo nelaiminga su savo vyru Timu. Jis sutiko, kad jie nelabai gerai prisijungia ir dažnai kankina dėl mažų dalykų, ir turi aršių ginčų.

Teresė pasakė taip: „Aš paprastai neprašau to, ko noriu, nes kai darau, Timas man suteikia požiūrį ir mes įsitraukiame į kovą. Taigi, pastaruoju metu vengiu kalbėti su juo apie kasdienius dalykus ir atrodo, kad esame kambario draugai, o ne sutuoktiniai. Bet kitą dieną, kai aptarėme sąskaitas.“

Timas atsako: „Teresė teisinga, mes retai praleidžiame laiką kartu arba jau turime lytinių santykių. Kai mes kalbamės, dažniausiai tai susiję.“

Rekomenduojama - išsaugok mano santuokos kursą

Įtvirtas bendravimas yra gyvybiškai svarbus sveikiems ryšiams

Santykiuose yra trys bendri bendravimo stiliai: neriebūs ar pasyvūs, agresyvūs ir tvirtai. Veiksmingiausias stilius yra tvirtas.

Įtikinti žmonės linkę į aukštesnę savivertę, nes jie gali sąžiningai ir efektyviai bendrauti, neleisdami kitiems jiems dominuoti. Jie taip pat gerbia kitų teises. Šis aprašymas padės nustatyti ir jūsų, ir jūsų partnerio stilių.

Ne asocijavimas ar pasyvus

Neskelbtini komunikatoriai gali nenorėti dalintis savo mintimis, jausmais ar noru ir būti visiškai sąžiningi, nes jie pernelyg rūpi įžeisti kitų jausmus.

Arba jie gali norėti išvengti kritikos. Paprastai jie partneriai jaučiasi sumišę, pikti, nepasitiki ar piktinančiais.

Kita vertus, jie dažnai turi žemą savivertę ir jaučiasi nesaugūs santykiuose - skundžiasi, kad nepatenka į savo poreikius, o kiti iš tikrųjų jiems nerūpi.

Agresyvus

Agresyvūs komunikatoriai gali būti kritiški, kaltinami ir linkę į griežtus komentarus kitiems.

Šie teiginiai dažnai prasideda nuo „jūsų“ teiginių, tokių kaip „tu toks grubus ir niekada nesirūpini mano jausmais.„Partneriai, kurie agresyviai bendrauja.

Dėl to jų partneris paliekamas įskaudintas, susvetimėjęs ir nepasitikintis.

Tvirtinantis

Įtikinti komunikatoriai yra sąžiningi ir veiksmingi, nebūdami bosūs.

Jie kalba už tai, ko nori aiškiai ir tiesiogiai, tuo pačiu gerbdami kitus. Įtikinti komunikatoriai neskatina gynybos. Tiesą sakant, jie atgraso argumentus ir skatina kompromisą su „mes kartu“ požiūriu, kuris yra nevengiamas.

Laimei, kai vienas asmuo tvirtai bendrauja, dinamika paprastai apibendrina kitą asmenį ir net vaikus.

Pavyzdžiui, tvirtas atsakymas į jūsų partnerį pamirštant paskambinti jums gali būti: „Jaučiuosi įskaudinta, kai neskambinate vėluodamas. Aš nerimauju dėl tavęs.„Šis atsakymas naudojamas„ I “teiginys ir pateikia informaciją jūsų sutuoktiniui atvirai, sąžiningai ir nesikaupiančiai, todėl jis skatina teigiamą bendravimą.

Svarbus santuokos patarimas, galintis pakeisti dinamiką argumente, yra įsitikinti, kad jūsų teigiami teiginiai nusveria jūsų neigiamus santykį nuo penkių iki vieno.

Kodėl santuokos sėkmingai ar nesėkmingai, dr. Johnas Gottmanas sako, kad skirtumas tarp laimingų ir nelaimingų porų yra teigiamų ir neigiamų komentarų pusiausvyra ginčų metu. Ši strategija veikia todėl, kad ji nukreipia dėmesį nuo kritikos ir kaltės, kad taptų tvirtesnis dėl jūsų poreikių ir emociškai susijęs su jūsų partneriu.

Kaip naudoti „i“ teiginius

Dabar, kai jūs žinote apie įvairius neproduktyvius elgesį ir žalą, kurią jie gali padaryti jūsų santuokai, laikas klausytis ir reaguoti pozityviau savo partneriui.

Pokyčiai prasideda nuo jūsų

Vienas gana paprastas, tačiau labai efektyvus būdas trumpai sujungti neigiamą su jūsų sutuoktinio ciklą yra „I“ teiginių naudojimas.

„Aš“ teiginys yra tvirtas teiginys apie jūsų mintis ar jausmus, kurie nekelia kaltės ir nepriima griežto sprendimo jūsų sutuoktiniui. Tai skatina jūsų partnerį išgirsti tai, ką sakote, ir negaukite gynybinio.

Priešingai, „tu“ pareiškimas, kuris yra neigiamas ir paprastai dėl to kaltinamas kitam asmeniui, gali priversti juos saugoti, pikti ar pasitraukti.

Neįkainojami patarimai dėl santuokos patarimų yra atsakomybės priėmimas. Atsakomybės už savo veiksmus ir jausmus priėmimas yra vienas iš svarbiausių bendravimo aspektų ir „I“ naudojimas. Pareiškimas yra geras būdas tai padaryti. Yra trys „I“ teiginių naudojimo aspektai:

1. Emocija

Aš pareiškimai, pradedant nuo kažko panašaus, „aš jaučiu“, atskleidžia jūsų jausmus ir atspindi savęs atskleidimą ir nesigilinkite į kaltinimą savo partneriu, kai sakote: „Tu priversi mane jaustis“.

2. Elgesys

Pareiškimai, kurie prasideda „Kai tu ...“, dažnai atspindi nuomones, grėsmes, griežtą kritiką ar keblus ultimatumus. Šie žodžiai ar elgesys sukuria gynybą.

3. Kodėl

Tai neįkainojama priemonė paaiškinti, kodėl jūs patiriate ar jaučiate tai, kaip jūs darote, kai jūsų partneris sako ar ką nors daro. Taip pat įtraukite savo veiksmų ir elgesio interpretaciją ir kaip tai jus paveikė. Tačiau daryk tai neskambindami kaltinamojo.

Būdamas pažeidžiamas su savo partneriu, pagerina pasitikėjimą

Po to.

Jei tai padarysite, švęskite mėgaudamiesi vakare ar specialia vakariene namuose. Tačiau jei nepastebite jokių teigiamų pokyčių, verta suplanuoti susitikimą su porų terapeutu, kuris yra išmokytas padėti partneriams pagerinti jų bendravimą.

Kai vienas partneris praktikuoja veiksmingą bendravimą, tai daro įtaką jų partneriui. Tai iš tikrųjų gali pakeisti santykių dinamiką.

Bendravimas daro įtaką tai, kaip saugiai ir saugiai jaučiatės su savo partneriu, taip pat savo intymumo lygį.

Svarbu būti pažeidžiamais santykiuose

Tai iššūkis, sąžiningai su žmogumi, kuriuo negalite pasitikėti. Galite nerimauti, kad jie reaguos neigiamai ar skaudžiai.

Pavyzdžiui, „Teresa“ pratęsia pasitikėjimą TIM, kai ji sako: „Aš tikrai galėčiau naudoti jūsų palaikymą su vaikais, kad galėčiau įvertinti dokumentus.„Ji teigiamai nurodo savo prašymą, naudodama„ I “pareiškimą, yra pažeidžiamas ir neprisiimdamas iš jo blogiausio.

Atminkite, kad būti pažeidžiamiems santykiuose ir užtikrintai perduoti savo autentiškus jausmus, tuo pačiu atkreipdami dėmesį į savo partnerio emocinį jautrumą, reikia laiko ir praktikos.

Daugelis žmonių skuba siūlyti sprendimus ir išspręsti problemas bei pereiti klausymąsi ir patvirtindami savo partnerio jausmus. Galite sustiprinti savo santuoką gerindami bendravimą ir įsipareigoję kiekvieną dieną sužinoti daugiau apie vienas kitą!