Būdai, kaip apeiti atviro ir uždaro bendravimo spąstus

Šiame straipsnyje

• Persistengimas atviro požiūrio
• Persistengimas uždaro požiūrio
• Pusiausvyros svarba
• Parodyti priežiūrą ir meilę

Paskutiniame savo įraše „Kalba daugiau nei didžiausias bendravimo sunkumas“, aš kalbėjau apie smalsų klausimą kaip atviro komunikacijos strategiją, kurią dažnai naudoja terapeutai, bet taip pat naudojama tarp partnerių. Aš taip pat paaiškinau tiek uždaro, tiek atviro ryšio požiūrio pranašumus. Smalsūs klausimai iš esmės patvirtina, nes asmuo, išreiškiantis smalsumą, tikrai nori sužinoti daugiau apie kitą. Panašiai, pasakykite savo partneriui, ką jūs galvojate tiesmukiškai. Tokiu būdu abu požiūriai gali būti papildomi. Pavyzdžiui, įdomus pareiškimas („Man įdomu, kaip vis daugiau ir daugiau žmonių identifikuoja kaip transseksualus.“) Gali būti pateiktas atviras pareiškimas („ Jūsų informacija aš esu transmalas.“)

Persistengimas atviro požiūrio

Tačiau nėra lengva ištaisyti, nes visada yra spąstų. Atviras požiūris, jei jis yra perdėtas, gali užduoti per daug klausimų, neįtraukus pakankamai asmeninio atskleidimo. Žmogus uždavė per daug bet kokių klausimų gali jaustis kaip „vietoje“ arba gali būti vertinamas, jei jiems bus neteisingai atsakymas. Gali atrodyti, kad „pašnekovas“ gali turėti atsakymą, o „pašnekovas“ yra spėliojant, kas tai yra. Užuot kreipęsi į žmonių norą kalbėti apie save (ego-streikas), perversmas interviu režimu gali sukelti pažeidžiamumo jausmą. Be to, pašnekovas gali būti vertinamas kaip slepiantis asmeninę informaciją už siekį žinoti giliau ir glaudžiau, kol pašnekovas jaučiasi pasiruošęs. Nors „kas“ ir „kaip“ ketina atverti bet kokį galimą atsakymą, jei asmuo pirmiausia atsako su daugiau klausimų, pokalbio partneris gali pradėti jaustis, kad jiems buvo pažymėta pratybų „Duomenų gavyba“ pratimas. Asmeninės informacijos paieška gali jaustis priverstinai ar per anksti intymiai, kol pakankamai bendrai atskleidžiant konkrečią asmeninę informaciją abi.

Persistengimas uždaro požiūrio

Uždaryti požiūriai, jei per daug gali būti perduoti, taip pat gali užduoti per daug klausimų su tokiu pačiu rezultatu kaip ir vargina per daug smalsumo. Svarbus skirtumas čia yra tas, kad pagrindinis uždarų metodų tikslas yra nukreipti informacijos srautą, o pagrindinis atvirų metodų tikslas yra pakviesti dalijimąsi informacija taip, kad būtų galima įvertinti abipusiai vertinamą. Kviečiant pasidalyti asmenine informacija gali perteikti vertės jausmą, jis taip pat gali palikti partnerį, kuris jaučiasi pasitraukęs, tarsi ieškotojas nenorėtų atsitraukti savo perspektyvų savo perspektyvomis. Nesvarbu. Gali būti paaukotas abipusio pasitikėjimo vystymas.

Priešingai, kai uždaryti požiūriai yra perduoti, ypač tarnaujant tikslui pateikti per daug savo nuomonės, rizika yra suvokimas, kad kalbėtojas yra pontifikuotas iš muilo dėžutės. Panašu. Be to, galima pastebėti, kad kalbėtojas turi mažai jautrumo kūno kalbai, parodančiai, kad iš savo partnerio trūksta smalsumo, nesuvokimo iš savo partnerio smalsumo. Nuovargio, nuobodulio ar noro palikti sąveiką užuominos gali būti sąmoningai nepastebimi ar atvirai nepaisomi, tiesiog pereiti prie taško, kuris išreiškė tik kalbėtojo interesus ir nieko daugiau. Mažai bandymo bendradarbiauti atspindi tokie pranešėjai, o klausytojai gali būti palikta visiškai negaliojančiais, sudirginti ar supykdyti dėl to.

Neaišku, kas yra blogiau, atviras smalsumas, kuris niekada neturi savo nuomonės ar uždaro dėstytojo, kuriam patinka girdėti savęs kalbą, kad visi auditorijos nariai galėtų palikti, ir jis vis tiek kalbėtųsi. Taip pat negalima nieko prisidėti; kitas gali būti naudingas kalbant daugiau su savimi nei bet kas kitas. Nei vienas ekstremalus neatrodo labai įdomus siekiant užmegzti abipusiai naudingus santykius.

Pusiausvyros svarba

Šių dviejų kraštutinumų motyvuose reikia ieškoti pusiausvyros. Kartais ir dažniau klientams, kuriuos matau poroje terapijos, abu partneriai yra arti dėstytojo kraštutinumo, laukdami, kol tik pateiks savo nuomonę, niekada nepatikrina, ar iš tikrųjų yra jų nuomonės dalis susidomėjimą ar net suprato klausytojas. Prielaida yra ta, kad pokalbio esmė yra ne klausytis supratimo, o į savo požiūrį į oro erdvę, tik tuo atveju, jei jo partneris gali klausytis ir pakankamai rūpintis, kad suprastų, kad suprastų. Kalbėtojams partnerio rūpestingumo įrodymas yra tada, kai partneris klausosi ir bando suprasti. Palikęs savo prietaisams, aš retai matau aiškų investavimo patikrinimą ar supratimą. Daugiausia dėmesio skiriant tik tam, kad išreikštų požiūrio taškų išreiškimą, praleistos galimybės patikrinti supratimą ir, ko gero, svarbiau, sukelti investicijas į santykius kaip svarbesnes nei praktiškai bet kuris požiūris, siūlomas ore. Tai kelia potencialą mokyti poras atsargiai ir rūpestingai sutelkti dėmesį į šiuos savo ketinimo aspektus.

Parodyti priežiūrą ir meilę

Svarbiausia intymių santykių inicijavimas ir palaikymas yra tęsiamas ir reguliariai demonstruojami patys santykiai. Šie rūpestingumo ekranai yra tiek žodinių, tiek neverbalinių formų. Rankos prisilietimas, ranka aplink petį, pareiškimas „Aš tave myliu“, „Man rūpi, ką tu galvoji, net jei ne visada sutinku“ arba „Mes galime tai padaryti, nors tai buvo a Tikrai sunkus, varginantis kelias “. Tai yra užuominos, pripažįstančios abipusį iššūkį, kurį santykiai pateikia partneriams, kad įveiktų savo skirtumus ir sutelktų dėmesį į bendrą projektą, priežastį, dėl kurios jie pirmiausia susirinko, ir priežastis, dėl kurios jie išliko santykiuose tarpusavyje. Šie užuominos vertina santykius - tiek jo kovas, tiek stipriąsias puses. Nepaisant to, kas dar sakoma, tai yra pats svarbiausias kūrinys, kurį reikia sustiprinti kiekviena proga. Kad turime ko išmokti vienas iš kito. Kad mes išprovokuojame ką nors svarbaus vienas kitam, kai kurie iš jų gali būti ne malonūs, tačiau kančios verta rūpintis. Ir per bandymus ir šventes, kurias mes matome, kai vykdome savo individualų gyvenimą, mūsų santykiai atitinka vienas kito poreikį rūpintis, būti vertinamiems, kad būtų vertinami. Tai yra meilė.