Trikčių šalinimas porų rūpesčių gerina jūsų santuokos bendravimą

Šiame straipsnyje

• Kartais tai, ką sakome
• Suprasti bet ką reikia išvadų
• Netinkamas nuoširdžių ketinimų interpretavimas pablogina santykį
• Partneriai siekia įvertinti vienas nuo kito
• Išmokite būti atviresni apie tai, ko jums reikia iš savo partnerio

Ji: Sąskaitų yra per daug. Mes turime ką nors padaryti.

Jis: Na, aš galėčiau dirbti ilgesnes valandas.

Ji: Aš nekenčiu, kad turėtum tai padaryti, bet tai atrodo kaip vienintelis būdas.

Jis: Aš rytoj pasikalbėsiu su savo viršininku.

Po kelių savaičių

Jis: Aš esu apšaudytas, kokia ilga diena!

Ji: Dienos pabaigoje tu toks pavargęs. Aš nerimauju dėl tavęs. Ir čia taip vieniša be tavęs.

Jis: (piktai) tu man pasakei, kad mums reikia pinigų!

Ji: (garsiau) Aš vieniša, kodėl tu negali to išgirsti?

Jis: (vis dar piktas) skundžiasi, skundžiasi! Tu juokinga. Aš ką tik dirbau 12 valandų.

Ji: Kodėl aš varginu su tavimi kalbėtis. Jūs niekada neklausote.

Ir su tuo jie išvyksta į lenktynes, kiekvienas pasidaro piktesnis ir piktesnis, kiekvienas jaučiasi vis labiau nesuprastas ir neįvertintas. Man ši vinjetė yra savotiškas rimto ryšio trūkumo santykiuose prototipas. Pažvelkime į tai, kas nutiko ir kodėl. Ir tada pažiūrėkime į tai, kas būtų padaręs kitaip.

Kartais tai, ką sakome

Jie pradeda gerai. Jie bendradarbiauja, kad galėtų susidoroti su sunkiu gyvenimo stresu, finansais. Bet tada jie siaubingai pradeda neteisingai suprasti vienas kitą. Jis mano, kad ji jį kritikuoja, sakydama, kad padarė ką nors blogo, dirbdamas papildomas valandas. Ji mano, kad jis jai nerūpi ar kaip ji jaučiasi. Abu klysta.

Bendravimo problema yra ta, kad nors mes manome, kad tai, ką sakome. Sakiniai, frazės, balso tonai ir gestai yra tik rodikliai į reikšmes, juose nėra prasmės.

Tai gali atrodyti absurdiška, bet štai ką turiu omenyje. Noam Chomsky, kalbininkas, prieš kelerius metus paaiškino skirtumą tarp „gilios struktūros“, kai yra reikšmių ir „paviršiaus struktūra“, kur patys žodžiai yra patys žodžiai. Paviršiaus sakinys „Kviečiantys artimieji gali būti nepatogūs“ turi dvi skirtingas (gilias) reikšmes. ). Jei vienas sakinys gali turėti dvi reikšmes, tada prasmė ir sakinys nėra tas pats. Panašiai Schank ir Abelson parodė, koks socialinis supratimas visada yra išvadų procesas. Jei aš jums pasakysiu, kad vaikinas nuėjo į „McDonald's“ ir išėjo su maišu, ir aš klausiu, kas buvo maiše, greičiausiai atsakytumėte į „maistą“ arba „mėsainį“. Informacija, kurią jums pateikiau, buvo tik ta 1. Jis pateko į „McDonald's“ ir 2. Jis išėjo su krepšiu.

Bet jūs suteikiate visų savo žinių ir patirties su „McDonald's“, pirkdami greitą maistą ir tai. Nepaisant to, tai buvo išvada, peržengianti paviršiaus pateiktą informaciją.

Suprasti bet ką reikia išvadų

Tiesą sakant, išvadų procesas daromas taip negražiai, taip greitai ir taip kruopščiai, kad jei po kelių dienų paklausčiau, kas nutiko istorijoje, atsakymas greičiausiai būtų „vaikinas pirko maistą„ McDonald's “, o ne„ vaikinas “ nešė maišą iš „McDonald's“.„Reikia suprasti bet ką. To negalima išvengti. Ir jūs tikriausiai buvote teisus dėl to, kas nutiko su šiuo vaikinu. Bet mano pora čia patiria bėdą, nes jie kiekvienas padarė išvadą apie neteisingas reikšmes iš pateiktų sakinių. Gautos reikšmės neatitiko numatytų reikšmių išsiųstų. Pažvelkime į visa tai šiek tiek atidžiau, kad suprastume bendravimo svarbą santuokoje.

Netinkamas nuoširdžių ketinimų interpretavimas pablogina santykį

Jis sako: „Aš krūmas ...“ Jis reiškia: „Aš sunkiai dirbu, kad mumis rūpintumėtės, ir noriu, kad jūs įvertintumėte mano pastangas.Bet tai, ką ji girdi: „Man skauda.„Kadangi jai rūpi, ji atsako:„ Tu tokia pavargusi ... “.“Ji bando įsijausti. Tačiau vietoj to, ką jis girdi, yra: „Jūs neturėtumėte taip sunkiai dirbti, tada nebūtumėte toks pavargęs.„Tai, kad jis priima kaip kritiką ir nesąžiningą, be to.

Ji priduria: „Aš vieniša“, ko ji nori. Bet jis girdi: „Manoma, kad jūs rūpinatės manimi, bet vietoj.Taigi jis atsako gindamas savo veiksmus įrodyti, kad nedaro nieko blogo, „tu man pasakei ...“, kol jis ginasi, ji girdi, kad ji yra kaltinama, ir kadangi ji negavo to, ko norėjo (kad jis ją pripažino įskaudino) ji kartoja savo žinią tvirčiau: „Aš vieniša.Ir jis tai laiko dar vienu priekaištais, todėl jis kovoja su daugiau priešiškumo. Ir viskas blogėja.

Partneriai siekia įvertinti vienas nuo kito

Ji siekia artumo ir intymumo dalijantis jausmais, netgi skausmingais. Ir jis siekia įvertinti, kaip jis rūpinasi ja praktiškai. Deja, nė vienas iš jų negauna prasmės, o kiekvienas yra visiškai įsitikinęs, kad tiksliai supranta, ką reiškia kitas. Ir todėl kiekvienas reaguoja į neteisingą girdimą reikšmę, tuo pačiu praleidęs numatytą prasmę. Ir kuo daugiau jie bando suprasti kitą, tuo blogesnė kova. Tragiška, nes jų rūpestis vienas kitu tiesiog suteikia energijos skaudinti vienas kitą.

Kaip išeiti iš to? Trys veiksmai: nepisasasonalizavimas, įstrigimas ir paaiškinimas. Nenaudojimas reiškia išmokti nustoti matyti žinutes kaip apie jus. Žinutės gali jus paveikti, tačiau jie neturi jūsų atspindėti. Jos „Aš vieniša“ nėra pareiškimas apie jį. Tai yra pareiškimas apie ją, kurį jis klaidingai virsta teiginiu apie save, kritiką apie jį ir jo veiksmus. Jis padarė išvadą apie tą prasmę ir suklydo. Net jo „tu pasakyk man“, nukreiptas į ją, vis dėlto nėra apie ją. Tai yra apie tai, kaip jis jaučiasi neįvertintas ir neteisingai kaltas. Tai mus nukreipia į empatizuojančią dalį.

Kiekvienam reikia patekti į kito batus, galvą, širdį. Kiekvienam reikia išsiaiškinti, koks yra kitas jausmas ir patirtis, iš kur jie yra, ir patikrinkite tai prieš per daug prielaidą, ar per greitai reaguojate per daug arba reaguojate per greitai. Jei jie būtų sugebėję tiksliai įsijausti.

Išmokite būti atviresni apie tai, ko jums reikia iš savo partnerio

Galiausiai kiekvienam reikia išsiaiškinti. Jis turi būti atviresnis dėl to, ko jam reikia, kad jis nori žinoti, kad ji vertina, kaip sunkiai dirba, ir kad ji palaiko jį. Ir jai reikia paaiškinti, kad ji neturi omenyje pasakyti, kad jis padarė ką nors blogo, tik kad jo nebuvimas jai yra sunkus, kad ji jo pasiilgsta, nes mėgsta būti su juo, ir mato, kad taip turi būti dabar. Ji turi paaiškinti, kaip jai atrodo girdimas. Jiems reikia išsiaiškinti, ką jie reiškia ir ką jie neturi omenyje. Nepaisant to. Daugybė sakinių, visi sujungti su ta pačia pagrindine mintimi „trikampiai“ pranešime ir taip paaiškina jį kitam. Tai padeda garantuoti, kad prasmė geriau atitinka gautą prasmę.

Galutinis atimkite

Taigi esmė ta, kad bendravimas porose ir kitur šiuo klausimu yra sunkus procesas. Geriausi santuokos patarimai, kaip pašalinti porą rūpesčių, būtų atkreipti dėmesį į neasmenizavimą, empatiją ir paaiškinti, kad poroms išvengti nereikalingų problemų, o vietoj to gali juos suartinti. Geresnis bendravimas santuokoje yra laimingų ir pilnų santykių su sutuoktiniu pirmtakas.