Kovoti ar ne kovoti? Individuali terapija gali padėti

Tam tikru momentu mano dvidešimties metų pabaigoje man tapo aišku, kad vyrai, kuriuos man labiausiai traukė, buvo blogiausi partneriai man. Mano aistringiausi santykiai, tie, kuriuos jaučiau, buvo „skirti būti“, vyrai, kurie buvo mano „sielos draugai“ ... tai buvo tie, kuriems aš turėjau labiausiai dramą, su negražiausiomis kovomis, labiausiai chaosu, labiausiai skausmu, labiausiai skausmu. Mes suaktyvinome vienas kitą kaip išprotėjęs. Šie santykiai mažiausiai priminė sveikus santykius, kurių norėjau.

Esu tikras, kad kai kurie iš jūsų gali susieti.

(Spėk? Aš žinau, kaip tai išspręsti. Skaitykite.)

Tai privertė mane jaustis gana beviltiška. Kaip galėtų būti tiesa, kad man buvo lemta būti santykiuose su daugybe aistrų ir daug kovos arba būti atleistam į nuobodų santykį, kuris buvo stabilus, bet aistringas? Tai atrodė kaip žiauri ir neįprasta bausmė už tai, kad užaugo nesveikoje šeimoje.

Aš mintyse padariau visokių dalykų. Vienu metu nusprendžiau, kad vienintelis sprendimas yra atvirų santykių palaikymas, kad galėčiau turėti stabilią santuoką su aistros doze šone. Bet aš savo širdyje žinojau, kad tai tikrai neveiks man.

Kodėl pasirinkau terapiją

Daugelį metų, kol kovojau su šia dilema, aš taip pat dirbau savo darbu. Puikiai žinojau, kad priežastis, dėl kurios mane traukė tokio tipo partneriai, buvo mano nestabili vaikystė. Taigi aš, be abejo, buvau savaitinėje terapijoje, bet ir daugiau. Aš ėmiau rekolekcijų, o ne atostogų, kad atlikčiau daugiau terapijos. Rekolekcijos apėmė mano sielą ir nardymą giliai iki giliausių savęs darbų. Jie buvo brangūs ir buvo sunkūs. Ar aš norėjau praleisti savaitę verkdamas ir dar kartą apsilankydamas vaikų skausmuose, kai galėjau būti Meksikos paplūdimyje? Ne. Ar aš norėjau susidurti su visais savo demonais ir baimėmis? Ne ypač. Ar laukiau, kol kitiems žmonėms tai pamatys tose mano dalyse, kuriomis man buvo gėda? Ne vienas. Bet aš norėjau sveikų santykių ir kažkaip žinojau, kad tai yra kelias į jį.

aš buvau teisus. Pavyko

Po truputį išsakiau savo senus būdus, senus įsitikinimus, senus lankytinus objektus. Po truputį sužinojau, kas mane sulaikė. Aš pasveikiau. Aš atleidau. Užaugau. Išmokau mylėti save ir įsitraukiau.

Dabar atsiminkite, aš niekada nesuvokiau, kad užaugau daryti. Ar gydymas. Jaučiausi gerai. Aš nebuvau prislėgtas ar nerimastingas. Aš nebuvau pasimetęs ar sumišęs. Aš niekaip nesiruošiau, išskyrus tai, kad mano santykiai čiulpė. Serijinė monogamija sensta ... kaip ir aš. Bet aš žinojau, kad bendras vardiklis mano santykiuose buvau aš. Taigi aš supratau, kad manyje reikia pasikeisti.

Daug pasikeitė. Aš pasikeičiau tokiu būdu, kokio negalėjau įsivaizduoti. Ir pagaliau atsidūriau su vyru, esu išprotėjęs, kas yra toks sveikas ir stabilus. Nenuostabu, kad jis yra vienas iš tų retų žmonių, kurių vaikystė buvo puiki. (Aš iš pradžių tuo nelabai patikėjau, bet paaiškėja, kad tai tiesa). Mes nekovojame ir retai suaktyviname vienas kitą. Kai tai darome, mes kalbame apie tai ir tai miela ir švelni, ir abu po to jaučiamės labiau įsimylėję.

Šiomis dienomis poros dažnai ateina pas mane terapijos ir sako, kad jos visą laiką kovoja, tačiau yra taip įsimylėję ir nori likti kartu. Aš visada jiems sakau tiesą: galiu jums padėti, bet tai bus daug darbo.

Aš jiems paaiškinu, kad jie kovoja dėl to, kad jų partneris sukelia šiek tiek neišgydytų. Ir tas gydymas yra vienintelis būdas sustabdyti beprotybę.

Manau, kad dažniausiai jie netiki manimi. Jie mano, kad gali tiesiog rasti partnerį, kuris jų nesukelia. Jie tiki: „Tai ne aš, tai jis/ji."Ir jie bijo. Žinoma. Aš taip pat išsigandau. supratau.

Tačiau kai kurios poros sutinka pradėti kelionę. Ir todėl aš esu porų terapeutas. Tai yra mano Raison d'Etre. Aš turiu prisijungti prie jų stebuklingoje ir gražioje kelionėje. Aš turiu būti su jais, kai jie įsimyli vienas kitą visiškai nauju būdu, nes žmonės, kurie yra labiau sveiki ir pajėgesni suaugusiųjų meile.

Taigi eik į priekį, kovok, jei turite. Arba toliau ieškokite kažko, su kuo nekovos. Arba pasiduoti ir atsiskaityti. Arba įtikink save, kad nebūsi skirtas santuokai. Aš žinau geriau. Aš žinau, kad tu gali turėti tai, ką turiu. Mes visi galime išgydyti.

Tai nebuvo taip blogai, visa ta terapija. Tai tarsi gimdymas ... Kai tik viskas baigsis, neatrodo taip blogai. Ir iš tikrųjų, jūs tai patiko. Ir noriu tai padaryti dar kartą.