Santykių kliūtys ir blokatoriai, kurie sugadina intymumą

Ryšys. Intymumas. Priėmimas. Žinomas. Kalbėdamas su poromis, taip dažnai tai yra žodžiai, kurie naudojami apibūdinti tai, ką jie įsivaizduoja savo santykiams.

Pagrindinis mūsų poreikis jaustis prisirišęs, sujungtas ir žinomas. Ir mes dažnai siekiame patenkinti šį poreikį romantiškuose santykiuose.

Taigi, jei abu partneriai nori to paties, tą patį ryšį, kodėl jis gali taip dažnai mus išvengti?

Yra keletas santykių kliūčių ir blokatorių, kurie gali trukdyti mums patirti norimą ryšį ir priversti mus nusisukti nuo savo partnerio, o ne link.

Lūkesčių blokatorius

Viena iš pirmųjų santykių kliūčių ar dalykų, kurie sugadina santykius.“

Mes visi užmezgame savo santykius su svajonėmis, noru ir lūkesčiais. Bet kas nutinka, kai lūkesčiai nepatenka? Kas nutinka, kai viskas vyksta ne taip, kaip mes įsivaizdavome?

Dažnai galime jaustis vieniši, nusivylę ir piktinasi, kai mūsų lūkesčiai nepateisinti, o kai mūsų svajonės apie mūsų santykius neišsipildo.

Bet, Tai gali būti naudinga įvertinti mūsų lūkesčius ir įsitikinti, kad jie yra realūs.

Pavyzdžiui, daug kartų girdėjau partnerį sakant: „Na, tai turėjo būti akivaizdu, kad man to reikia“ arba „Ji/jis turėjo žinoti, kad būtent to ir norėjau.“

Kartais galime tikėtis, kad mūsų partneris mus taip gerai pažįsta. Jie turėtų tai padaryti tik automatiškai.

Ir nors tai skamba labai romantiškai, o poroms dažnai augant, kartais jie gali „tiesiog žinoti“, tai nėra realus lūkestis.

Mūsų partneriai nėra proto skaitytojai. Jie gali žinoti tik tuo atveju, jei mes perduosime savo poreikius.

Nesvarbu, koks „akivaizdus“ mums tai gali atrodyti ar „aišku“, mūsų partneris nėra mes ir neturi galimybės pamatyti dalykus taip, kaip mes darome, arba prigimtinai ką nors pažinti vien todėl, kad darome tik todėl, kad mes darome.

Kai turime nerealių lūkesčių, mes vėl ir vėl nusivylėme. Ir laikui bėgant šie santykių sunkumai verčia mus nuvertinti savo partnerį ir augti piktinantis.

Taip pat žiūrėkite:

Prielaidos blokatorius

Kitas dalykas, naikinantis santuoką.

Dažnai manome, kad žinome, ką galvoja mūsų partneris, ir (arba) motyvas, kodėl jie kažką padarė ar nepadarė.

Tada mes reaguojame pagal šią prielaidą ir dažnai atsiduriame konflikto modelyje.

Prielaidos yra ypač žalingos dėl Patvirtinimo šališkumas.

Patvirtinimo šališkumas yra tada.

Taigi, kaip prielaida tampa santykių kliūtimi?

Paimkime virtuvės šiukšliadėžę kaip pavyzdį.

Partneris praneša, kad B partneris ką nors įmetė į virtuvės šiukšliadėžę, taip pat pastebi, kad šiukšliadėžė yra visiškai pilna ir galbūt net per daug tekanti.

B partneris neišskiria šiukšlių, bet pasitraukia. Tai yra „neutralus“ pastebėjimas.

Dabar gali būti daug pagrįstų paaiškinimų, kodėl B partneris tuo metu neišėmė šiukšliadėžės.

Galbūt B partneris pagalvojo: „O, šiukšliadėžė tampa pilna, turėčiau tai greitai išimti“ arba „O, šiukšliadėžė pilna, aš sau padarysiu pastabą, kad tai padarysiu, kai baigsiu 'x.'

O gal net B partneris buvo susirūpinęs kažkuo kitu ir tiesiog nepastebėjo, koks pilnas buvo šiukšliadėžė.

Tačiau A partneris tai mato ir daro prielaidą: „Žinoma, mano partneris neišėmė šiukšlių, jie yra tokie savanaudiški, tai yra tipiška, jie tikisi.“

Tai prielaida. Dabar ateina patvirtinimo šališkumas.

A partneris pradeda pranešti apie ką nors kitą, kuris palaiko šią prielaidą.

Ant stalo liko stiklinė; Ant grindų paliekamas rankšluostis, ant grindų liko garažo lemputė, ant grindų liko maišai.

Visi šie pastebėjimai yra aiškinami palaikant prielaidą, o tada prielaida tampa absoliučia tiesa. Ir tuo labai neigiamas.

Galų gale mes galvojame apie tvirtą bylą prieš savo partnerį; Mes taip pykstame ir automatiškai traukiame ir (arba) puolame.

Ir mūsų partneris net neįsivaizduoja, kas sumažėjo. Kai esame šioje vietoje, paskutinis dalykas, kurio norime, yra būti arti savo partnerio.

Skirtumų blokatorius

Kai pirmą kartą bendradarbiaujame su kuo nors, mes paprastai mėgstame jų skirtumus. Jie yra intriguojantys, įdomūs ir įdomūs.

Skirtumai gali mus pagyvinti ir pritraukti mus arčiau, Nori sužinoti daugiau. Tačiau laikui bėgant mes pradedame juos patirti labai skirtingai, ypač jei skirtumas susijęs su tuo, apie ką mes stipriai jaučiame.

Skirtumai tarp poros tampa kitomis santykių kliūtimi, kuriuos staiga gali patirti erzinanti, grasinanti ir tiesiog neteisinga.

Apskritai mums patinka mūsų įsitikinimai, nuomonė ir mintys, kad jie atitiktų mus supantį pasaulį, ypač su sutuoktiniu.

Kai susiduriame su šiais skirtumais, tai sukelia daug diskomforto ir automatiškai bandome pašalinti diskomfortą ir „pataisyti“ savo aplinką, sumažindami ar atmetant skirtingus įsitikinimus/nuomones ir teigdami, kad mūsų mintis/nuomonė dar labiau stipresnė.

Tai dažnai mus nukreipia į „vieną aukštyn“, „vieno žemyn“ poziciją prieš mūsų partnerį, o tai žudo santykius.

Tai yra keletas sričių, kurios trukdo ryšiui su mūsų partneriu.

Kai atsiduriame atsiribojusių, piktų, atgrasančių ir kritikuojamų savo partnerio jausmo modeliuose.

Gali būti naudinga prisiregistruoti su savimi Ir pažiūrėkite, ar kuri nors iš šių santykių kliūčių trukdo mums pasisukti, o ne atokiau nuo savo partnerio.