Santykių pablogėjimas ir sveikos dinamikos kūrimas

Šiame straipsnyje

• Tai visada kalbama apie santykius
• Kas vyksta moters gyvenime, jei ji nėra linkusi į savo vaiko poreikius?
• Jie internalizuoja skausmą
• Kviečiame piktnaudžiavimą, kai pasyviai jį imame
• Šeimos bagažas yra tarsi nuvykti į oro uostą
• Mes patraukiame partnerius, kurie atstovauja neigiamiems mūsų tėvų bruožams
• Nepatenkintų poreikių ir baimių konfliktas nuo mūsų vaikystės
• Venkite išsivystyti sportininko liežuvį
• Plėtoti užtikrintumą ir sveiką bendravimą, kad nustatytumėte ribas

Santykiai pablogėja dėl skaudulių ir skausmų pakartotinai.

Nuo sunkių fizinės prievartos skausmų iki mirties tūkstančiu popieriaus pjūvių nuo žodinių, emocinių ir psichinių piktnaudžiavimo. Asmenys, ieškantys konsultacijų.

Tai visada kalbama apie santykius

Niekas nėra areštuotas už tai.

Freudo ir jo objektų santykių teoretikai yra teisingi.

Viskas priklauso nuo tėvų ir vaikų santykių. Broliai ir seserys ir bendraamžiai, be abejo, taip pat yra.

Žmonės yra emocinės būtybės ir mes turime būti puoselėjami ir rūpinamės lėto vystymosi metu.

Mes esame priklausomi nuo savo prižiūrėtojų, kad galėtume puoselėti, saugoti ir paguosti, be to. Pirmasis lygis yra fiziologiniai mitybos, troškulio, nuovargio ir švaros poreikiai.

Paklauskite savęs: „Kokia aplinka ar prižiūrėtojas nesugeba patenkinti šių pagrindinių poreikių?„Be abejo, pagrindinis dėmesys skiriamas ankstyvam mamos priežiūrai vaikui ir tėvams, tiesiogiai ir netiesiogiai daro didelę įtaką mamai, aplinkai ir vaikui.

Kas vyksta moters gyvenime, jei ji nėra linkusi į savo vaiko poreikius?

Ar ji depresija genetiniu lygmeniu be vaistų? Ar ji prislėgta dėl savo santykių su tėvu? Ar ji yra piktnaudžiaujama ir prislėgta? Ar ji per daug prislėgta, kad rūpintųsi vaiko poreikiais? Namas? ir tt.

Ar ji kreipėsi į vaistus ar piktnaudžiavimą narkotinėmis medžiagomis? Koks tėvo vaidmuo jos psichinėje ir emocinėje sveikoje? Koks jo vaidmuo, jei priklausomybės yra lygties dalis? Klausimai yra begaliniai. Atsakymai apibrėžia perkeltą bagažą. Antrasis poreikių lygis yra saugos poreikiai, pavyzdžiui, poreikis jaustis saugiam ir galimybė išvengti skausmo ir nerimo.

Trečiasis lygis yra priklausymas ir meilės poreikiai. Daugelis mano klientų apibūdino savo „normalią“ vaikystę ir discipliną gana griežtai ir baudžiamąja prasme, tokiais kaip diržai, irklai, „viskas, kas prieinama.“

Jie internalizuoja skausmą

Šie tėvai, turintys autoritarinių, nereaguojančių ir nelanksčių tėvų stilių, sukelia skausmą, kad išmokytų savo vaikus iš neteisybės ir tiki „senosios mokyklos“ disciplina. Nors kai kurie vaikai gali teigiamai reaguoti į tokias priemones, dauguma jų neturi.

Jie internalizuoja didelį skausmą su didele doze „f-tu!" tuo pačiu metu. Dažnai tokie tėvai yra nenuoseklūs, siunčia įvairius meilės ir neapykantos žinutes arba, dar blogiau, tik atmetimas.

Skyrybos dėl bet kokių priežasčių yra retai geros ir atneš savo skaudų, skausmų ir baimių. Baimė yra didžiausias mūsų motyvatorius.

Pyktis socializuojamas per aukštai išreikštas emocijas ir socialinį mokymąsi per stebėjimą kartu su tiesiogine patirtimi. Jie mokomi įskaudinti ką nors išmokyti juos, kad jie padarė ką nors blogo. Jie mokomi ką nors įskaudinti, kai pažeidžia jūsų lūkesčius. Mes mokome žmones, kaip su mumis elgtis.

Kviečiame piktnaudžiavimą, kai pasyviai jį imame

Kviečiame piktnaudžiavimą, kai pasyviai imame jį tvirtai nustatyti ribas ir tinkamas pasekmes. Kviečiame agresiją, kai naudojame agresiją, nes bus tokių, kurie nusprendė: „Aš to nebenaudosiu“ ir nusprendžiau agresyviai ginti save.

Todėl mūsų įsitikinimų sistemos ir kognityvinė schema formuojamos per šias patirtis ir sąveiką.

Mūsų skauduliai, skausmai ir suaktyvintuvai yra nustatyti dar ilgai, kol mes pradedame pasimatymus.

Ir kuo skausmingesni daugiau žmonių vaikystės išgyvenimai, tuo gilesnės žaizdos ir skausmai. Ir kuo labiau beviltiški, jie turėjo intymių santykių išspręsti jų problemas. Nei vienas klientas nepripažino savo šeimos dinamikos gijų suaugusiųjų santykių nesėkmių, kol jie nebuvo priversti vienaip ar kitaip į terapiją.

Kaip mano mentorius, dr. Walshas per pirmąją mano magistrantūros stažuotės savaitę sakė: „Niekas ateina į terapiją savo noru. Jie yra užsakomi teisme, arba sutuoktiniu.„Mano praktikoje, kurios specializuojasi santykiuose krizėje (savanoriškas ir teismas), mažiau nei 5% mano klientų buvo savanoriški.

Ir jų problemos ir problemos niekada nesiskiria nuo to.

Šeimos bagažas yra tarsi nuvykti į oro uostą

Terapijoje klientai sužino, kad jų šeimos bagažas yra tarsi nuvykti į oro uostą. Negalite tiesiog nustatyti savo bagažo ir nueiti nuo jo. Jis apvyniotas aplink kulkšnis su plieniniais kabeliais ir susipainioja su mūsų partneriu - kartais kaip pramoninio stiprumo „Velcro“ - visiškai įsijautęs ir sujungtas.

Dažniausiai visi, turintys skausmingą namų aplinką. Ir per dažnai kreipkitės į alkoholį ir narkotikus.

Dr. Ilgametis santykių terapeutas ir knygų autorius Harville Hendricks, „Get The Love You Wante“, aptaria „Imago“, „Reiškia veidrodį“. Mūsų „Imago“ yra vidinis mūsų prižiūrėtojų teigiamų ir neigiamų bruožų ir savybių vaizdas.

Mes patraukiame partnerius, kurie atstovauja neigiamiems mūsų tėvų bruožams

Jo teorija, kuri stipriai rezonuoja su mano klientais, yra ta, kad mes pasąmoningai traukiami ieškodami partnerių, kurie atstovauja mūsų tėvų neigiamiems bruožams ir modeliams. Mano paties gyvenimas aiškiai išryškino mūsų draugų atrankos ir lankytinų objektų sąmonę.

Laimei, švelniu ir toleruojamu lygmeniu, leidžiantį ištirti subjektus ir augimo bei pokyčių problemas.

Remiantis teorija, jei vaikystėje jautėmės atmesti ir nesvarbūs (i.e., Vidurinio vaiko sindromas, alkoholio tėvas ar po skyrybų), mes rasime ką nors, kas verčia mus jaustis taip pat gyvenime. Galbūt partneris yra darboholikas arba daug keliauja už darbą.

Tai galėjo jaustis taip pat (aš.e., vienišas, apleistas, nesvarbus) kaip vedęs alkoholiką, tą, kuris visą laiką praleidžia medžioklę, žvejybą, golfą ar veržli.

Jei jautėmės apkrauti atsakomybe (i.e., pirmtakas) dėl tų pačių priežasčių, tada pareigos ir atsakomybė jausis vienodai, net jei norime būti buvimas namuose tėvų pasirinkimu. Laikui bėgant, patirtis gali pasvarstyti apie tai, kad nesijaučiate palaikoma ir nesusipainiojusi su pareigomis ir namų ruošos darbais.

Nepatenkintų poreikių ir baimių konfliktas nuo mūsų vaikystės

Jei jis turi „tradicines“ vertybes, jis gali patikėti, kad jis atlieka savo, kaip teikėjo, vaidmenį parnešti namo lašinius ir kad namų ūkio darbai yra „moters darbas.Taigi, nepatenkintų poreikių ir baimių bei jausmų konfliktas iš mūsų vaikystės gelmių. Mes darome jautrumą toms pačioms praeities išgyvenimams ir nenorime patirti tų jausmų, kaip ir suaugusiųjų.

Raktai, kuriuos reikia pakeisti. Nurodykite, kaip geriausiai juos bendrauti naudojant „aš jaučiuosi“ formatą, ir išmokti nustatyti savo sabotavimo modelius, pavyzdžiui, uždaryti tyloje „nes niekas man ar mano nuomonė nerūpi ar mano nuomone.“

Arba šaukia „įsitikinkite, kad esate girdimas - jis niekada neveikia.

Daugelis žmonių, kurių santykiai blogėja ir nesėkmingi, niekada neišmoko sveikų bendravimo įgūdžių.

Jie susigundo kovoti, neklausdami ir neprašydami pagalbos. Mūsų baimės dėl pažeidžiamumo verčia mus bendrauti netiesiogiai, ne visai ar toksiškumui, bijodami patirties.

Sunku pasitikėti kitais, kai mūsų praeityje tie buvo tokie nepatikimi. Vis dėlto turime pakankamai pasitikėti, kad sužinotume, ar mane įskaudinsite, ar ne. Lėtai. Sveiki santykiai nenori vienas kito įskaudinti ir sukelti skausmus.

Pagalvokite apie tai, ką reiškia tyčia suaktyvinti savo skaudėjimą ir skausmus. Išmokite kovoti su muge.

Venkite išsivystyti sportininko liežuvį

Venkite įkišti koją į burną ir išsivystykite „sportininko liežuvį“. Mes niekada negalime atsiimti skaudžių žodžių, ir jie prilimpa prie šonkaulių. Štai kodėl psichiniai, emociniai ir žodiniai piktnaudžiavimas skauda labiau nei fiziškai. Mušimai ir pjūviai išgydo, žodžiai skamba ausyse.

Plėtoti užtikrintumą ir sveiką bendravimą, kad nustatytumėte ribas

Netinkamos reakcijos ir pasekmės yra aukštų išreikštų emocijų ir nestabilumo, išmokto vaikystėje, požymiai, sprogstantys ar impozuojantys suaugusiųjų santykiuose.

Santykiai yra emocinės energijos mainai. Išleidžiate iš to, ką įdėjote.

Meilė neprilygsta chaoso + drama! Kalbėti ramiai ir aiškiai. Tai vienintelis būdas, kuriuo žmonės rūpės. Klausykite ketindami mokytis, o ne ginti ir atskirti.

Laikykitės „Stahrs 7“ pagrindinių verčių. Berritt (būk „teisingas“): subalansuota, lygybė, pagarba, atsakingas, sąžiningumas, komandinis darbas, pasitikėjimas.

Ir jūs praleisite žaidimą.

Laimingų Naujųjų metų. Gali būti laikas iš naujo įvertinti savo santykių kokybę. Jums gali pasisekti ir dalis laimingų dvidešimt penkių procentų. Sėkmės jūsų gyvenimui ir santykiams. Mes niekada neturime vietos ar laiko blogiems santykiams. Tik sveiki santykiai daro mūsų gyvenimą geresnį.