Emocinės sveikatos valdymas santykiuose

Šiame straipsnyje

• Nuvykimas į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo
• Naršykite savo vaikystės sferas, kad ištirtumėte savo santykių problemas
• Mes matome pasaulį per sąlygas, susijusias su mūsų vaikyste
• Supraskite savo individualius prisirišimo stilius, kad pradėtumėte atkūrimą

Santykiai turi natūralų potraukio ir pasekmių būseną, panašią į narkotikų patirtį, atsižvelgiant į jo priklausomybę ir pasitraukimo ypatybes. Iš pradžių naujovė palaiko motyvaciją ir norą praleisti kuo daugiau laiko su žmogumi, atkreipdamas dėmesį į detales ir išmokti, ką galime, susipažinę su jais, kūnu, protu ir siela. Mūsų dabartinių santykių kokybė ir gyvenimo trukmė grindžiama sveikata to, ko, mūsų manymu, nusipelnome ir ko bijome ar pasitikime iš kitų. Turėdami stiprią santuoką ar ilgalaikį įsipareigojimą, reikės pripažinti, kaip mes valdome savo emocinę sveikatą ir savo partnerį.

Nuvykimas į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo

Pradinė naujų santykių patirtis tampa intensyvi ir to, ko mes ir toliau siekiame, ir trokštame dėl to, kaip tai džiugina. Mes jaučiame ryšį ir gyvybingumo jausmą, su. Mes negalime jų gauti. Tai meilė, tai yra geriausia priklausomybė nuo cheminės. Tačiau planetoje nėra jokio ryšio, kuris galėtų atlaikyti šį pradinį euforijos ir palaimos periodą. Tam tikru momentu neišvengiamai atsitiks. Norėdami „lyginti“, turime būti pažeidžiami, ir ten prasideda linksmybės.

Manoma, kad santykiuose mes pradedame normalizuoti vienas kitą tarp 12-18 mėnesių ženklo. Mes nesame tokie chemiškai užsikabinę, kaip iš pradžių. Manome, kad elgesio modeliai. Mes pradedame kurti istorijas apie žmogų, remdamiesi savo istorija ir bendromis patirtimis. Naujovė sumažėjo ir mes nebeatliekame to paties skubėjimo, kurį kadaise padarėme. Patekimas į gilesnę prasmės ir intymumo vietą reiškia daugiau darbo, o svarbiausia yra tai, kad reikia išplėsti mūsų pažeidžiamumą. O pažeidžiamumas reiškia riziką. Remdami. Nustatymas to, ko tikiuosi ir kaip vaidinu savo vaidmenį intymumo šokyje, prasideda nuo mano pirmosios meilės ir intymumo patirties, mano vaikystės. (Įdėkite akių ritinį čia).

Naršykite savo vaikystės sferas, kad ištirtumėte savo santykių problemas

Mes didžiąja dalimi nesąmoningai sumaišome per savo gyvenimą. Mes visi esame unikalūs ir vykdome savo gyvenimą per savo nuorodų šablonus, o mūsų nuoroda yra tai, ko išmokome, kai buvome jauni.

Aš, kaip terapeutas, pradedu tyrinėti šį šabloną su savo klientais, užduodamas klausimus. Kaip tai buvo jūsų namuose, kai buvai jaunas? Kokia buvo emocinė temperatūra? Kaip atrodė meilė? Kaip buvo išspręsti konfliktai? Ar buvo tavo mama ir tėtis? Ar jie buvo emociškai prieinami? Ar jie supyko? Ar jie buvo savanaudiški? Ar jie nerimavo? Ar jie buvo prislėgti? Kaip mama ir tėtis susitvarkė? Kaip buvo jūsų poreikiai? Ar jaučiatės mylimi, ieškomi, saugomi, saugūs, prioritetas? Ar jautėte gėdą? Paprastai mes atleidžiame problemas šeimoje, nes dabar viskas gerai, tai buvo tada, kaip tai gali paveikti mane dabar kaip suaugusiuoju, jie pateikė ir pan. Viskas labai tiesa, bet nėra naudinga, jei žmogus nori iš tikrųjų suprasti, kodėl jaučiasi ir elgiasi tam tikru būdu.

Jei individai yra pasirengę ištirti, kodėl jų santykiai turi problemų ir į ką reikia apsvarstyti, kad išgydytų ir tobulėtų ne tik santykiuose, bet ir savyje, tada jie turi būti realūs su pagiriomis nuo savo vaikystės ir kaip ji pati save reiškia. jų gyvenime. Tyrinėdami nepriimtiną, smalsų, kaip mes prisitaikėme prie savo, kaip vaiko, aplinkai, kad užtikrintume tam tikrą ryšio formą ir tai.

Kviečiu savo klientus žengti į savo vaikystės pusę, galbūt stebėti, kas vyksta taip, lyg jie stebėtų, kaip jis vaidina filme ir apibūdina tai, ką mato. Aš kartoju ne kaltą, bet suprantu ir randu strategijas, kurias reikia taisyti prieš pagirias iš vaikų sabotažo, šių dienų sąjungų.

Mes matome pasaulį per sąlygas, susijusias su mūsų vaikyste

Akimirką apsvarstykite, kad atsižvelgiant į sunkumo spektrą, kiekvienas iš mūsų turi tam tikrą vystymosi prisirišimo traumos formą, kuri kraujuoja į visus mūsų gyvenimo aspektus. Kaip vaikai, mes integruojame tai, ką mūsų pagrindiniai globėjai modelį ir vertiname, remdamiesi tuo, kaip su mumis buvo elgiamasi ir užaugintus. Mes esame išgyvenimo režime kaip vaikai. Mūsų siekis yra palaikyti ryšį su mūsų globėjais, ir mes nematome, kad laikinas adaptyvus elgesys, nes vaikai gali tapti netinkamais nuolatiniais, kaip suaugusiesiems. Be to, mes matome pasaulį per objektyvą, atsižvelgiant į tai, ką mūsų vaikystė liepė mums pasiruošti. Mūsų išgyvenimo žemėlapiai formuojami ir sukelia nesąmoningus lūkesčius, kad istorija, su kuria mes susipažinome kaip vaikai, ir toliau pasirodys mūsų gyvenime.

Jei aš užaugsiu su emociškai stabiliu globėju, kuris nėra stresinis, nuosekliai laikosi savo poreikių ir sveikai supranta emocijas, tada esu labiau tinkamas būti saugiam su savo santykiais. Konfliktai ir bandymai bus patirti, tačiau remontas yra įmanomas, nes per savo globėją išmokau, kaip naršyti tai ir nebijoti to bijoti. Tai padidina mano atsparumą ir stiprybę valdyti emocijas, žinoti remontą, ir aš galiu sutvarkyti kančią, nekantriai nereaguodamas prastai. Aš išaugsiu pasitikėjimo savimi, sveikos savivertės, sveikos ribos, emocinis reguliavimas ir sveiki santykiai.

Jei užaugau nesijaučiu tikras, kaip priklausyti nuo žmonių, kartais tai jaučiasi saugu ir draugiška, kartais chaotiška ar priekabiaujanti, tada aš esu linkęs internalizuoti žinią, kurią man reikia spręsti, kad kiti būtų už mane. Aš prašau, prašau, man niekada nėra patogu, nerimauju. Aš jausčiausi nesaugus, atsižvelgiant. Jei elgesys pasikeis ir emocijų trūksta, aš internalizuosiu atsisakymą ir atmetimą. Kai kas nors tampa šaltas ir tolimas ir nebendrauja, tai yra tarsi mirtis ir sukelia man emocinį chaosą.

Jei aš užaugau apleistas ar apleistas tokiu būdu, kai tikėjausi, kad tai sukėlė per daug skausmo ir kančios, tada uždarysiu emocijas ir lūkesčius, taigi, norėdamas išsaugoti savo saugumo ir ramybės jausmą. Aš jausiuosi labiau pasitikėdamas tik savimi ir veiksmais, kurie priklauso nuo priklausomybės nuo kitų, sukels stresą. Aš įdėsiu didžiules kliūtis ryšiui ir poreikiams ir nepasitikėti niekuo. Emocijos kelia grėsmę mano pasaulyje; Kažkas tampa per arti grėsmės, nes tada mano emocijoms gresia pavojus. Nors aš to noriu, bijau. Jei mano partneris taps emocingas, aš daugiau uždarysiu savęs išsaugojimą.

Kiekvienas asmuo slypi kažkur per šiuos diapazonus. Pagalvokite apie spektrą, kuriame saugus sveikas pristatymas yra vidurinis taškas, o nerimas, emociškai nesaugus viename kraštutinume ir vengiantis, griežtai nesaugus kitame. Daugybė santykių nesėkmių yra nerimo ir vengiančio asmens, įsimylėjus nesąmoningas mūsų intymumo poreikių modeliams.

Supraskite savo individualius prisirišimo stilius, kad pradėtumėte atkūrimą

Tuo metu, kai reikia gilesnio ryšio. Be sąmoningumo žala gali būti negrįžtama, nes abi šalys lengvai nubrėžia atsakomybę už kitų asmenų santykių problemas. Jie tiesiog nebuvo atskleisti taip, kaip intymus partneris juos atskleis.

Kai mano partnerystės klientai pradės vertinti ir suprasti savo individualų prisirišimo stilių, jie gali pradėti atkūrimo ir gydymo procesą, kuris palaikys autentiškus santykius, kurių jie verti ir trokštami. Galimas savęs gydymas, o santykių gyvenimo trukmė gali pagerėti, kai prasideda šis atradimo procesas. Nuo mūsų vaikystės pagirios iš tikrųjų turi priemonę.