Raktas į argumento ištraukimą ir santuokos bendravimo gerinimą

Šiame straipsnyje

• Šildomas mūšis, skirtas priešingus vaizdus vienas ant kito
• Kaip mes įstrigome šiame cikle?
• Taigi, ką čia reikia pakeisti?
• Padarykime ką nors kita
• Jūsų atsakymas sulaiko tą raktą

„Nesvarbu, ką aš sakau, visada atrodo argumentas ar didžiulė kova, aš esu toks išsekęs ir nusausintas nuo kovos. Aš patiriu savo santykių nuostolius “

-Anoniminis

Santykiai yra sunkus darbas.

Mes visada ieškome teisingo atsakymo. Mes praleidžiame valandas internete ieškodami rakto į savo problemas, klausomės ir bandome sekti savo draugo patarimus, perskaitome visas santykių tobulinimo knygas, tačiau vis tiek įstrigome užburtame kovos su savo partneriu cikle cikle.

Pirmas dalykas, kurį galiu pasakyti, yra tai, kad tai yra gana normalu. Kai matau poras sesijoje, kyla didelis klausimas: „Kaip nustoti kovoti ir ginčytis su savo partneriu ir pagerinti mūsų santuokos bendravimą?“

Šildomas mūšis, skirtas priešingus vaizdus vienas ant kito

Daugeliui šių porų jie ginčijasi dėl beprasmiškiausių dalykų ir negali rasti išeities iš šio ciklo.

Taigi, kaip atrodo „kova“ ar „ginčijantis“? Aš paprastai apibūdinu tai kaip nesibaigiantį, karštą mainų mainų ar skirtumų mūšį vienas priešingus vaizdus vienas ant kito.

Nesibaigiantis ginčo ciklas gali priversti jus jaustis daugybe emocijų, tokių kaip: pyktis, įskaudinti, liūdni, išsekę ir nusausinti.

Iki to laiko, kai matau šias poras.

Kaip mes įstrigome šiame cikle?

Ar tai buvo elgesys, ko mes išmokome ar pamatėme augti, ir galbūt mes tiesiog nieko geriau nežinome? Ar tai būdas apsisaugoti santykiuose iš baimės būti apleistiems? Ar mes laikomės pasipiktinimo ir esame suaktyvinti, kai mes esame klausami dėl bet ko?

Na, ką aš galiu pasakyti, kad šiame cikle įstrigo du žmonės.

Vienas svarbus veiksnys, kurio aš negaliu pakankamai pabrėžti poroms sesijoje. Kaltinti vieną žmogų neišspręs konflikto ir išmokys daryti dalykus kitaip. Taigi, ką aš linkęs padaryti!

Sakykime tai kartu. Tai užima abu partnerius.

Taigi, ką čia reikia pakeisti?

Du žodžiai. Tavo atsakymas. Ar jūs kada nors bandėte atsakyti kitaip, kai jūsų partneris pradeda didinti argumentą?

Pirmasis mūsų pradinis atsakymas gali būti kova ar skrydis. Kartais mes tiesiog sujungiame tokiu būdu.

Mes arba norime pabėgti nuo konflikto, arba kovoti atgal. Bet dabar pradėkime mąstyti kitaip. Pavyzdžiui, jūsų partneris grįžta namo ir yra nusiminęs, kad pamiršote sumokėti praėjusio mėnesio nuomą. Jūsų partneris pradeda kelti savo balsą ir apsunkinti jus ir apie vėlyvus mokesčius, ir kaip jie nusivylė jumyse.

Jūsų pirmoji reakcija gali būti apsiginti. Gal jūs iš tikrųjų turite svarią priežastį, kodėl pamiršote sumokėti nuomą. Gal pirštas nukreiptas jus kažkokiu būdu suaktyvina ir norite nukreipti pirštą atgal į juos. Taip mes paprastai reaguotume teisingai?

Padarykime ką nors kita

Pažiūrėkime, kaip jūsų atsakymas iš tikrųjų gali panaikinti konfliktą ar argumentą. Pabandykime pasakyti tai, ko paprastai nesakytume, pavyzdžiui, „Mielasis, tu teisus. Aš sujaukiau. Leiskite mums dabar nusiraminti ir surasti sprendimą dabar “.

Taigi, kas čia vyksta.

Jūsų atsakymas sulaiko tą raktą

Nepaisant to, kas teisus ir neteisus, mes turime galimybę reaguoti ir reaguoti taip, kad nuramintume savo partnerį ir padėtume išsklaidyti situaciją, kol ji susprogdina mūsų veidą ir palaipsniui tobulina mūsų santuokos bendravimą.

Jei abu partneriai pradės pastebėti, kaip jie reaguoja konflikto ar argumentų metu, ir pradės daryti šiuos mažus pokyčius, susijusius su savo reakcija ir reakcija į jūsų partnerį.

Taigi, kitą kartą, kai susidursite su konfliktu, atsiminkite tuos du žodžius: savo atsakymą.