Yra meilė svarbiausias dalykas laimingai santuokai?

Šiame straipsnyje

• Praktinis kelias į laimingos santuokos kūrimą
• Paprasta santuoka ir meilės svarba senesniais laikais
• Išsiskyrimas ir skyrybos dažnai yra galimybės, bet ne be skausmo
• Ar meilė tikrai būtina santuokai?
• Galite rasti naują savo santuokos perspektyvą
• Paklauskite savęs, ar jūsų santuoka užstrigo
• Pasirinkite netobulą tikrovę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę

Už pasakų ribų, santuokos kyla su sunkumais ir iššūkiais. Bent jau to išmokau iš savo asmeninės ir profesinės patirties.

Pelenė ir princas Charming'as kartu atrodo taip mielas, tačiau, kaip ištirta pjesėje „Į miškus“, tik neilgai trukus po vestuvių jis prisipažino, kad jo žavus mokymas neparuošė jo ištikimybei ir sąžiningumui: „Aš buvau užaugęs būti žaviam, o ne nuoširdžiai.“

Nors kiekviena pora atvyksta į savo specifinius iššūkius ir trintį, galima apibendrinti šiuos sunkumus, pažvelgdami į nesusipratimus, kuriuos sutuoktiniai turi dėl jų pradinio susitarimo.

Praktinis kelias į laimingos santuokos kūrimą

Toliau.

Tradicinėse kultūrose santuoka paprastai buvo abipusės susitarimo samprata, dažnai tarp poros šeimų. Kai kuriose kultūrose buvo tam tikra sutarties forma, kuri aiškiai nurodė įsipareigojimus ir įsipareigojimus, kurių priėmė jaunavedžiai. Kartais šių įsipareigojimų nelaikymo pasekmės buvo specialiai išvardytos, įskaitant santuokos nutraukimą.

Paprasta santuoka ir meilės svarba senesniais laikais

Vyresni santuokos sutartys buvo įžados, kurias liudijo maža bendruomenė, kuri buvo gyvybiškai svarbi asmens gyvenimui, taip pat porų ir šeimų sveikatai.

Mūsų kultūroje poros dažnai neturi nuoseklios platesnės bendruomenės, kuri galėtų būti porų įžadų liudytoja ir pripažinti jas atsakingus už jų įsipareigojimus.

Atrodo, kad mūsų šiuolaikinėje Vakarų kultūroje šios pirminės sutarties aiškumas prarandamas susijaudinant susitikimą, šventes, viltis ir vaizduotę apie būsimos sąjungos prigimtį.

Svarbu pažymėti, kad mūsų laikais vyksta branduolinės šeimos vieneto destabilizavimas. Iki mažiau nei prieš šimtmetį šis padalinys taip pat buvo pagrindinis ekonominis visuomenės brėžinys. Daugiausia todėl, kad moterys negalėjo praktiškai išgyventi už šeimos ribų, o seksas be vaikų nebuvo toks paprastas ir lengvas, kaip šiandien.

Priimtinas sekso užsiėmimo amžius tampa jaunesnis, o suaugusieji atrodo atidėti vyresniam amžiui. Tai, ką anksčiau turėjo 18 metų: atsakomybė, atskaitomybė ir gebėjimas pasirūpinti savimi, būdamas prisidedantis visuomenės narys, dabar vyksta dažniau maždaug 30 metų, jei iš viso, jei iš viso.

Priežastys yra ir socialiniai bei ekonominiai, ir kultūriniai, ir jos nepatenka į šio straipsnio taikymo sritį. Čia tyrinėjama santuokinė aklavietė dažnai yra susijusi su didesniu sekso matomumu ir, atrodo, prieinamumu.

Kadangi įsipareigojimai nėra taip aiškiai įvardyti, o liudytojų bendruomenės pobūdis pasikeitė, lengviau manyti, kad nesąmoningi norai buvo faktiniai santuokos partnerio pažadai. Vienas partneris norėjo surasti žmogų, kuris jiems rūpės ir patenkins visus jų žemiškus poreikius, tačiau to niekada nebuvo pažadėta.

Vienas partneris galėjo palinkėti, kad meilės ir sekso jausmas visada būtų prieinamas, tačiau tai nebuvo sąmoningai žadama.

Tai, kas gali padidinti nesusipratimus dėl pirminio susitarimo. 2000 -ųjų pradžioje psichologijos konferencijoje buvo parodytas juokingas filmas. Tame trumpame filme pora buvo parodyta kartu milžiniškoje lovoje. Jos pusėje taip pat buvo jos motina ir tėvas, o iš jo taip pat buvo jo motina ir tėvas. Keturi tėvai nuolat dalijosi savo (blogais) pasiūlymais ir patarimais su pora.

Atitinkami tėvai yra tik vienas nesąmoningų jėgų, turinčių įtakos santuokos sąjungai, pavyzdys. Tai gali apimti verslo įmones, dvasinius siekius ir svajones išgelbėti partnerį ar juos išgelbėti.

Vidinės šeimos sistemos turi įdomią kalbą, apibūdinančią šią liūdnai paplitusią situaciją. Ši psichologinė teorija apibūdina mūsų vidinį gyvenimą kaip daugiausia apsaugą ir tremtinius. Tremtiniai yra mūsų psichikos dalys, kurių nepriėmė mūsų aplinka. Apsaugos yra tos dalys, kurias mes sukūrėme, kad įsitikintume, jog tremtis yra saugi, ir tuo pačiu užtikrina, kad ši dalis negrįžta prie jokio matomo vaidmens.

Anot IFS, kai žmonės susitinka su santuokos partneriu, jie tikisi kiek įmanoma.

Mūsų laikais tabu ir gėda, susijusi su skyrybomis. Taigi augantis skyrybų lygis leidžia vedusiems žmonėms lengviau apsvarstyti skyrybas ar išsiskyrimą dėl menkiausio sunkumo.

Išsiskyrimas ir skyrybos dažnai yra galimybės, bet ne be skausmo

Bet net ir tada, kai tai yra pageidaujamas pasirinkimas, procesas vargu ar kada. Kai yra gilus finansinis įsitraukimas ir ypač kai yra vaikų, atsiskyrimas sunkesnis ir kančios didesnė. Buvimas sąžiningas, atviras ir pagarbus gali sumažinti abipusį skausmą. Bandymas paslėpti santuokinį nesantaiką nuo vaikų arba, dar blogiau, likti kartu „vaikams“ visada kenkia ir padidina kančią visiems dalyviams.

Kai kuriais atvejais pradinis sprendimas susiburti buvo nesubrendęs ar sumišęs, o leidimas jam paleisti abu partnerius gali augti ir judėti toliau. Kitais atvejais partneriai ėjo skirtingais gyvenimo keliais ir, nors iš pradžių jie buvo geri ir laimingi kartu, dabar pats laikas pasirinkti atskirus maršrutus.

Ar meilė tikrai būtina santuokai?

Per dažnai partneriai žino apie gilų ryšį ir net meilę.

Kai atsidursite vienoje iš šių sunkių sankryžų savo santuokoje, paklauskite savęs, kuris iš jūsų lūkesčių ir poreikių nėra patenkinti.

Ar tikite, kad jūsų partneris pažadėjo įvykdyti tą lūkestį ar pasirūpinti tuo jūsų poreikiu? Pirmiausia pabandykite pasikalbėti su savo partneriu. Jei santykiuose liko kokių nors vertybių, ji išaugs tik iš sąžiningo pokalbio, net jei tas pokalbis greičiausiai bus sudėtingas ir galbūt skausmingas.

Jei sąžiningas ir atviras pokalbis šiuo metu neatrodo perspektyvus pasirinkimas, pabandykite pasikonsultuoti su patikimu draugu.

Galite rasti naują savo santuokos perspektyvą

Galite suprasti, kad tai, kas vis dar yra vertinga santykiuose, nusveria sunkumus, įžvalgą, kuri gali paskatinti gydymą. Taip pat galite gauti leidimą suvokti, kad atskyrimas yra geresnis pasirinkimas, ir tęsti jį.

Sutuoktiniai dažnai tikisi, kad jų partneriai patenkins visus savo poreikius. Pavadinimas neįvykdytais poreikiais ir netgi įvertinti jų svarbą gali padėti suprasti, kad kai kurie poreikiai iš tikrųjų patenkinti santykiuose, o kiti gali būti ieškomi kitose vietose, kitoje veikloje ir kitoje draugystėje.

Paklauskite savęs, ar jūsų santuoka užstrigo

Tai gali būti labai naudinga pripažinti bent jau sau, kad santuoka užstrigo. Jums nepatinka būti jame ir bijote pakeisti ar nežinote, kaip. Kad ir koks nemalonus būtų tas priėmimas, tai yra daug geriau nei apsimesti ar vengti tikrovės.

Natūralu, kad jei pripažintumėte santuokos užstrigimą kartu su jūsų partneriu, tai gali padėti jums abi.

Nesutarimai apie seksą; būtent dažnis, stilius ir kiti dalyviai yra labiausiai paplitusi santuokinės nesantaikos priežastis.

Aptarti reikalą paprastai nėra lengva ir reikia įgūdžių bei brandos. Dažnai yra įpareigojimas, apimantis dar vieną svarbų dalyką, pavyzdžiui, vaikai ar pinigai, kuris, išreikštas, aiškiai skamba taip: „Kaip mes galime progresuoti su savo lytiniu gyvenimu, kai negalime kalbėti apie x; Kaip mes galime išspręsti x, kai neturime sekso?“

Išaiškinta, šis „Catch22“ skamba kvailai, tačiau gali būti didelė pažanga iš tikrųjų pripažinti, kad tai yra tikroji situacija. Kai pora įstrigo, vienas iš partnerių turi rasti drąsos būti pažeidžiamam ir žengti pirmąjį žingsnį. Tai gali paskatinti kitą partnerį būti drąsiu kitą kartą.

Mes negalime būti su „vienu, kurį mylime“, nes paprastai tas žmogus yra mūsų vaizduotės figūra.

Mes dažnai nesąmoningai esame prisirišę prie to įvaizdžio ir nenorime jo atsisakyti už ne tokią tobulą kūno ir kraujo partnerio tikrovę. Pornografinė epidemija iš esmės yra šių prognozių simptomas ir mažėjantis sugebėjimas saugiai naršyti tarp svajonių, norų ir tikrovės.

Poetas ir mokytojas Robertas Bly pataria poroms susigrąžinti savo projekciją. Šis gilus šešėlių darbas apima žvelgiant po paviršiumi į mūsų pačių trūkumus ir priėmimą bei jų turėjimą kaip buvimo žmogiškąjį dalį. Tai apima pažvelgti į mūsų partnerio akis, pasidalyti mūsų laukinėmis vaizduotėmis ir nepasitenkinimu, pripažinimu, kad pokalbis gali juos pakenkti.

Pasirinkite netobulą tikrovę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę

Didelė augimo dalis yra mokymasis pasirinkti netobulą tikrovę, o ne iš pažiūros tobulą vaizduotę.

Kai sutuoktiniai gali susitikti kaip du atskiri suaugusieji, kurie yra atskirai sujungti, jie suformuoja kažką naujo, didesnį už dalių sumą. Abu jie žino savo poreikius ir ribas. Kiekvienas iš jų laisvai dovanoja ir gauna dėkingumą, be lūkesčių.

Abu partneriai žino savo stipriąsias ir apribojimus ir nejaučia gėdos dėl savo pačių netobulumų ar partnerio žmogiškumo. Tokio pobūdžio sąjungoje gali klestėti kitokia meilė ir džiaugsmas.