Kaip jūsų paties apribojimai gali sukelti ar nutraukti santykius

Aš nesu bėgikas.

Neturiu bėgiko pastatymo.

Aš tiesiog negaliu bėgti.

Tai tik keli pasiteisinimai, kuriuos aš sau sakiau visą gyvenimą. Ir apgailėtini putplasčio švytėjimas maždaug prieš šešerius metus beveik visam laikui nustatė šiuos savarankiškus apribojimus akmenyje.

Bet kai „Pandemic“ pataikė ir Čikaga uždarė, aš turėjau daugiau laiko treniruotis ir norėjau, kad reikalingas-iššūkis. Aš nusprendžiau pastumti save ir bandyti dar kartą.

Aš atsisiunčiau sofos bulvę į „Running 5K“ (C25K) programą. Pirmosios kelios treniruotės dienos buvo lengva, bet aš atsimenu, kai spustelėjau dieną, man reikėjo bėgti 20 minučių tiesiai.

Aš su apmaudu pažvelgiau į programą. Aš niekaip negalėjau to padaryti, pagalvojau.

Bet tada aš tai padariau.

Aš ir toliau naudojau programą savo mokymui vadovauti. Ir kiekvieną dieną aš sustiprėjau, o mano ištvermė padidėjo. Mažiau nei du mėnesius po programos aš buvau pasirengęs paleisti savo pirmuosius 5K iš 2020 m.

Tada per dvi savaites nuo mano pirmojo bėgo dar trys. Nepaisant garsiai baisios Čikagos vasaros drėgmės, aš pralenkiu savo pasiteisinimus ir toliau tęsiau.

Gerai, kodėl tai yra svarbu ir ką tai turi bendro su jumis ir jūsų meilės gyvenimu?

Kaip savarankiškai nustatyti apribojimai daro įtaką santykiams

Būdamas bėgime neseniai (nes aš tai darau dabar!), Aš nagrinėjau savarankiškai ribojančius įsitikinimus, kuriuos turėjau, ir pripažinau, kad jie yra labai panašūs į tai, ką girdžiu iš savo klientų kasdien, ypač kai kalbama apie jų santykius.

Tai ypač pasakytina apie problemas, kylančias dėl emocinio intymumo, kuris neseniai yra gana paplitęs dėl vykstančios pandemijos.

Dėl buvimo namų tvarka daugiau porų leido daugiau laiko praleisti kartu, tačiau tiek daug greitai sužinojo: Daugiau laiko nebūtinai reiškia daugiau intymumo.

Aš dirbau su poromis, kur A partneris vis dar jaučiasi atsiribojęs ir deda dažniau stengiamasi susisiekti su B partneriu, nes jie fiziškai yra daugiau.

Problema iškyla tada.

Kai klausiu B partnerio, kas neleidžia jiems priartėti prie partnerio A, girdžiu tokius dalykus kaip:

Aš nesu pastatytas taip.

Tai tik asmenybės dalykas.

Aš tokia su visais.

Egzesai mane vadino ledo karaliene / ledo žmogumi.

Aš nebuvau užaugęs kalbėti apie jausmus.

Diskusija būti pažeidžiamam ir emociškai intymi su savo partneriu yra juntamas, ir aš tai giliai jaučiu per daugybę nuotolinių sveikatos sesijų, kurias vedžiau karantino metu. Žinoma, „partneris BS“ turi savo pasiteisinimų.

Kaip nustoti daryti pasiteisinimus santykiuose

Mano airiuose gimęs klientas „Seanas“, pavyzdžiui, cituoja savo kultūrą. „Mes nekalbame apie savo jausmus, Anitą“, - pasakoja jis, pabrėždamas, kad net jo seseriai yra nepatogi giliai deryboms su vyru. „Mes tiesiog neužaugome atvirai kalbėdami.“

Tai yra ne kas kita, kaip savarankiški santykių apribojimai. Nesvarbu, koks jūsų fonas, kaip žinoti, ką galite padaryti, nebent nuolat bandote?

Komfortas ir emocinio intymumo įgūdžiai yra raumuo, kurį reikia mankštintis, kaip ir bet kuris raumenys.

Kalbant apie svarbiausius santykius jūsų gyvenime, tai nėra „asmenybės dalykas.„Tai jūsų gelbėjimo linija, nesvarbu jūsų kultūra, amžius ar lytis.

Lygiai taip pat, kaip kardio keičia mūsų fizinės širdies sveikatą, taip intymumas keičia mūsų santykinių širdžių sveikatą, kuri daro įtaką mūsų laimei tiek santykiuose, tiek iš jų.

Aišku, gali būti lengviau sukurti tikslus mūsų fizinei sveikatai. Jie yra konkretesni. Jūs arba juos įgyvendinate, arba ne. Jūs žinote grąžtą:

Paleiskite 5K

Numesti 15 svarų

Atsisakykite angliavandenių 1 mėnesį

Bet nėra emociniai tikslai, ne tokie svarbūs-jei ne taip, kad būtų artėjantys 5K ar 15 baisių svarų? Ar jūsų santykių stiprybė nėra svarbi labiau nei bet kada, ypač per šiuos precedento neturinčius, stresą keliančius laikus?

Galite sukurti konkrečius savo emocinės gerovės tikslus, kaip ir jūsų fizinei. Tačiau, kaip ir fiziniai tikslai, svarbu būti realistiškam.

Kaip užkariauti savarankiškus santykių apribojimus

Jei aš sau pasakyčiau: „Anita, paleisk 5K“ pirmąją programos naudojimo dieną, aš nebūčiau nepavykęs. Aš žinojau, kad tai būtų juokingas ir nerealus tikslas.

Kaip ir Seanas Balked, kai žmona paprašė jo praleisti 30 minučių, susijusias su ja pagal pagalvę. Taigi mes pradėjome nuo 5 minučių ir dirbame lėtai, kai tai padidiname 2–3 minutes.

Pradėkite mažą. Paprašykite savo partnerio konkrečių būdų, kaip jie jaučiasi susiję su jumis.

Išnagrinėkite būdą, kurį galite pradėti ten. Nedvejodami „Google“, kad gautumėte įkvėpimo, pradėkite čia arba pasikalbėkite su terapeutu, kad pradėtumėte.

Ir ką gali partneris daryti?

Plojimai ir patvirtinti šias pastangas. Juk jūs esate įkvėpėjas, todėl būkite įkvepiantys!

Neklauskite, kada bus kitas maratonas. BENDERA.

Jei jūs asmeniškai kovojate su savo pačių sukurtais apribojimais, tokiais kaip Seanas, čia yra keletas idėjų, kas galėtų būti jūsų sąraše:

• Kalbėkitės per du konfliktų pokalbius, neuždarydami.
• Inicijuokite žaidimą kartą per savaitę, kad suprastumėte mano partnerį artimiau.
• Klausyk, užuot bandę išspręsti daiktus ar išspręsti problemą.
• Per dvi dienas pasakysiu savo partneriui, kai jie pakenks mano jausmams, užuot laukę kelias savaites.

Taip pat žiūrėkite: