Kaip perkelti priklausomą santuoką į sveikus santykius

„Kai esi nelaiminga, esu nelaiminga.“

Ar ši frazė skamba pažįstama? Deja, daugelis porų, susijusių su priklausomomis santuokomis.

Ar jūs esate priklausomas nuo santuokos ar santykių?

Susituokusiems priklausomoms santuokoms nėra neįprasta turėti nesveiką, priklausomybę priklausomybę priklausomą elgesį, vyraujantį santykiuose.

Ar tai problema?

Yra abipusė laimė ir dalijasi kančios, o ne pati tikrosios meilės šerdis?

Matyt, daugelis žmonių mano, kad jie yra. Taigi jų būdas parodyti meilę yra

prisiimkite savo partnerio jausmus, ypač blogus partnerio jausmus. Dažnai šie jausmai patiria stresą, nerimą ir depresiją.

Matematika yra aiški: Jei abi šalys įgauna blogą partnerio jausmą, abu partneriai dažniausiai yra nepatenkinti, ar bent jau daugiau laiko, nei jie būtų patys.

Taigi, jei jūsų santykiuose yra priklausomybės nuo priklausomybės požymių, būkite su mumis, nes mes siūlome naudingų įžvalgų, kaip suprasti nesveikai, neatsakingai priklausomus santykius ir pagrįstus patarimus, kaip įveikti priklausomybę nuo priklausomo santuokos ar santykių atžvilgiu.

Pasak Vikipedijos, bendroji priklausomybė yra elgesio sąlyga santykiuose, kur Vienas asmuo įgalina kito asmens priklausomybę, prastą psichinę sveikatą, nesubrendimą, neatsakingumą ar nepakankamą pasiekimą.

Tarp pagrindinių priklausomybės simptomų yra per didelis pasitikėjimas kitais žmonėmis dėl patvirtinimo ir tapatybės jausmo.

Terminas priklausomybė tikriausiai yra per daug vartojama, ir tai dažnai sukelia gėdą, nei padeda bet ką išspręsti.

Taip pat žiūrėkite:

Norėčiau pabrėžti, kad nelaimingo partnerio jausmo prisiėmimas leidžia jiems atmesti savo jausmus ir ilgiau išlikti blogos nuotaikos, panašiai kaip Wikipedia citata aprašo.

Vienas iš elementų yra užuojauta

Savo knygoje „Tikroji meilė

meilė. Arba jo žodžiais tariant, sugebėjimas pasakyti kažką panašaus: „Mielasis, matau, kad jūs kenčiate ir aš esu už tave.„Tai iš tikrųjų yra naudinga ir gydanti, tačiau tai nereiškia, kad užuojautos partija įgauna kančias.

Veikiau, Jie nori būti su savo kančiomis, kad neišnyktų į partnerio kančias ir būti priblokštas.

Pažodinė „užuojautos“ prasmė yra kentėti kartu. Bet kaip siūlo Hahnas, Nereikia kentėti, norint palengvinti kito kančias.

Kita vertus, Norint, kad būtų kito skausmo, reikia tam tikro atsiribojimo lygio.

Partneriui (-ams) priklausomoje santuokoje labai svarbu suprasti, kad jei norima bandyti palengvinti partnerio skausmą, reikia šiek tiek būti už jo ribų.

Praktikuokite lygiavertį santykiuose, kad atkurtumėte ramybę

Kiti du svarbūs toje knygoje paminėti meilės aspektai yra džiaugsmas: tikroji meilė turi būti džiaugsminga ir linksma, dažniausiai.

Ir lygiavertis, kurį Hahnas apibūdina kaip sugebėjimą pamatyti mylimą kaip atskirą. Kažkas, kuris gali būti arčiau ir būti tolimas.

Kažkas, su kuriuo kartais dalijasi giliai, ir kitu metu tampa tolimas. Tai yra visiškai priešingybė priklausomybei, kai partneriai visada turi būti artimi.

Vaikai mokosi naršyti atskirties ir bendrijos pusiausvyros įgūdžius Maždaug trejų metų amžiaus.

Vaikas laikosi mamos, tada kurį laiką eina žaisti savarankiškai, tada kelioms minutėms grįžta pas mama ir panašiai.

Palaipsniui atstumai tarp mamos ir vaiko auga, o laikas, vienas nuo kito, prailgina. Proceso metu vaikas mokosi įgūdžių susieti su kitu iš atskiro savęs jausmo. Psichologiniame kalboje tai vadinama „objekto pastovumu.“

Vaikas išmoksta pasitikėti, kad mama yra ir yra prieinama ryšiui, net kai ji nėra tiesiogiai arti ar net nematoma.

Daugelis žmonių neturėjo tobulos vaikystės, kur galėjo išmokti tokio tipo pasitikėjimo. Manau, kad Miltonas Ericksonas sakė: „Niekada nevėlu turėti gerą vaikystę“, bet aš niekada neradau pakankamai įrodymų.

Susituokusioje santuokoje pasitikėjimas ir tikėjimas mažėja. Tačiau sveikų santykių mokymasis giliau pasitikėti partneriu gali labai sustiprinti bet kokią partnerystę.

Pasitikėjimas gali būti pastatytas tik labai lėtai

Iki Padaryti mažus pažadus ir juos išlaikyti. Šie pažadai yra tokie pat maži, kaip „Aš būsiu namuose vakarieniauti septyni“ arba „Po dušo norėčiau sėdėti su jumis ir išgirsti apie tavo dieną.“

Abu partneriai turi duoti pažadus ir rizikuoti pasitikėti kitų pažadais.

Kai vienas partneris nesilaiko pažado, nes neišvengiamai įvyks kartais, būtina apie tai kalbėti. Kalbant apie tai apima atsiprašymą už nesėkmę iš vienos pusės ir noras patikėti, kad nesėkmė neįvyko piktybiškai.

Tai mokymasis atleisti. Tai, žinoma, nėra lengva ir reikalauja praktikos.

Jei toks pokalbis neįvyksta, sąskaitos kaupiamos ir galiausiai sukelia šaltį, nutolimą ir santykių krizę, todėl viskas dar labiau apsunkina priklausomą santuoką.

Kai pastebite savo partnerį bloga nuotaika, pirmas žingsnis yra šiek tiek laiko tai žinoti ir galbūt pagalvoti, kokia gali būti šaknis ar priežastis.

• Ar jie nesijaučia gerai fiziškai?
• Ar kažkas juos nuvylė?
• Ar jie stresas dėl kažkokio būsimo įvykio?

Kad ir kas tai būtų, pabandykite to nepriimti asmeniškai, kaip dažniausiai priklausomoje santuokoje, partneris dažnai paverčia tuneliu prisegtu.

Jų nuotaika nėra jūsų kaltė, nei jūsų atsakomybė

Gali būti naudinga pripažinti sau, kad nesate blogos nuotaikos. Dabar galbūt galėsite padėti.

Pasakykite savo partneriui, kad pastebėjote, kad jiems nėra gerai. Paklauskite, ar jie nori puodelio arbatos ar nugaros, ar pasikalbėti su jumis. Galite švelniai atspėti, kas juos vargina: „Ar tau skauda galvą?„Ar jums tai rūpi ?“

Stenkitės aiškiai pasakyti, kad tai yra tikri klausimai, o ne teiginiai, nes aiškiai nežinote, kas sukelia jų jausmus. Nepriklausomai nuo jūsų pasiūlymo, pabandykite tai padaryti visiškai laisvai ir noriai, kad vėliau joks pasipiktinimas būtų sukurtas vėliau.

Būkite pasirengę išgirsti ir taip, ir ne

Vienas iš nesveikų priklausomybės požymių yra manyti, kad turite puoselėti ir apsaugoti savo partnerį visą parą.

Norint pabėgti nuo priklausomos santuokos kalėjimo, patartina partneriui nustoti išleisti visą savo energiją tenkinant partnerio poreikius.

Būkite pasirengę sutikti, kad jūsų pagalbos pasiūlymas gali būti nenaudingas ir gali nekeisti jūsų partnerio nuotaikos.

Stenkitės apriboti savo sąveiką su klausimais, neutraliais stebėjimais ir pagalbos pasiūlymais. Jei pateikiate pasiūlymą, laikykitės paprasto ir būkite pasirengę sustoti po to, kai bus atmestas pirmasis.

Atminkite, kad ne jūsų darbas „ištaisyti“ partnerio nuotaiką.

Laikui bėgant, tokia praktika suteiks daug daugiau džiaugsmo į jūsų santykius ir pakeis priklausomą santuoką į sveiką partnerystę.

Judėjimo arčiau ir atskirtas ritmas gali tapti toks pat natūralus kaip kvėpavimas, o kiekvienas susitikimo metu ir artimas bus dėkingumas, jaustis pasisekė, kad turi šį žmogų jūsų gyvenime.

Rumi poemos „Bird Wings“ yra puikus to judėjimo tarp intymumo ir atstumo, atvirumo ir privatus laikas aprašymas.

Paukščių vingiai

Jūsų sielvartas dėl to, ką praradote

Ten, kur drąsiai dirbai.

Tikimasi blogiausio, žiūrite ir vietoj to,

Štai džiaugsmingas veidas, kurį norėjote pamatyti.

Jūsų ranka atsidaro ir uždaroma

Ir atidaro ir uždaro.

Jei tai visada būtų pirmoji

Arba visada ištempta,

Jūs būtumėte paralyžiuotas.

Jūsų giliausias buvimas yra kiekviename mažame

Sutartis ir plečiantis- abu taip pat gražiai subalansuoti ir koordinuoti

Kaip paukščių sparnai.