Kaip praktikuoti sau užuojautą patenkinantiems santykiams

Šiame straipsnyje

• Vieno kito suvokimo pokyčiai
• Nešiojant gilų nesąmoningą mąstymą apie mūsų romantišką gyvenimą
• Tikimasi, kad mūsų mylimasis įvykdys daugybę neišsakytų ilgiųjų
• Stalų pasukimas kaltės
• Savęs užtyba porai įvesti
• Savarankiško užuojautos eliksyras ir jo mokslas
• Savarankiški žmonės turi labiau tenkinančius romantiškus santykius
• Dorybingas ratas ir naujas ryšių būdas
• Tikrasis santykių energijos laukas iškart tampa lengvesnis
• Susipažinimo sukūrimas pažadins latentinį sąmonės fakultetą

Per pastaruosius kelerius metus aš supažindinau savo porų klientus su terapiniu būdu, kuris juos pirmiausia nustebina, o paskui beveik akimirksniu teikia tam tikrą palengvėjimą stresui ir kančiai, kurį jie jaučia. Šis straipsnis bandys trumpai apibendrinti, kas tai yra.

Bet kurioje santuokoje yra daug mokytis, taip pat neturėtume gėdytis ieškoti porų terapijos.

Vieno kito suvokimo pokyčiai

Kai pora ateina į bendrą terapiją, dažniausiai atsirado ašarų vandenynas, atšiaurių žodžių, sapnų brūkštelėjo ir nuostabiai skausmingai suprantama, kad žmogus, kurį mes įsimylėjome išvaizdą, garsus ir jaučiatės labai kitokie nuo vienas, su kuriuo pradėjome savo kelionę.

Žinoma, dauguma iš mūsų dabar žino, kad mūsų suvokimas apie vienas kitą pasikeičia po žydėjimo, ir yra mokslinis šio fakto pagrįstumas. Po kelerių metų ar net kelių mėnesių, o aistringas santykių fazė jau baigėsi savo eiga, net mūsų kraujyje dopamino ir oksitocino lygis nebeatlieka to paties lygio, kai matome savo partnerius.

Tas pats jaudulys ir jaudulys išsivystė į blaivesnį, patyrusį įvertinimą. Arba tai tapo stresu, pykčiu ir nusivylimu.

Nešiojant gilų nesąmoningą mąstymą apie mūsų romantišką gyvenimą

Tiek daug terapeutų pastebėjo, nors ir žinome.

Paprasčiausiomis sąlygomis mūsų partneris stebuklingai privers mus jaustis geriau. Deja, ar veikiau, laimei! Nė vienas partneris niekada negali suteikti mums visų meilės gerumo ir gydymo būdų.

Aš sakau „laimei“, nes santuokos kelionė duos neišmatuojamą naudą, jei nustosime tikėtis jų iš savo partnerio.

Tikimasi, kad mūsų mylimasis įvykdys daugybę neišsakytų ilgiųjų

Kai kyla neišvengiami ir dažnai būtini šiuolaikinių porų gyvenimo konfliktai ir derybos, šis mąstymas dėl nukentėjusiųjų ir piktinasi savo galva sukelia galvą.

Mes tikimės, kad mūsų mylimasis įvykdys daugybę nesąmoningų ir neišsakytų ilges. Mes tikimės prieš viltį, kad mūsų partneris atleis mums savo skolas ir trūkumus, nepaisant to, kad mums taip sunku jiems atleisti.

Tai, kas greitai nutiks, yra tai, kad tam tikras ir brangus išteklių malonumas sau yra įmestas į pavojų. Tikrai, kaip mes galime mylėti save, jei mūsų sutuoktinis pyksta ant mūsų?

Šis energijos, kurios mums labai reikia. Ir netinkamai gydytas, teisiamas ir labiau išprovokuotas kovoti su sunkiau kovoti.

Stalų pasukimas kaltės

Porų terapeutui tai taip skaudina širdį, nes mes manome, kad šie du tobulai geri žmonės, sėdintys priešais mus.

Kartais jaučiu, kaip žiūriu scenas iš kas bijo Virginia Woolf? Per kelis dešimtmečius pora po poros ateis į mano kabinetą, pasirengusi kaltinti vienas kitą.

Nesvarbu, kokias intervencijas aš išbandžiau, atrodė, kad jos niekada nesiruošia atleisti, ir neatleisti nerealių vilčių. Net kai aš raginau juos atiduoti virtualius peilius. Ir aš, kaip jų terapeutas.

Savęs užtyba porai įvesti

Galų gale supratau. Mes galime vadinti šią intervenciją „Tablaukos lentelių pasukimas - savęs užuojautos įvedimas porai.“

Šis konkretus požiūris, kilmės budistas.

Suteikdamas klientams tiesioginį priešnuodį kaltinti ir pykti, tai padeda puoselėti neagresyvų bendravimo stilių ir gali greitai nutraukti klastingą, užburtą eskalavimo ratą.

Tai yra skubi tikrovė šiandieniniame pasaulyje, nes tiek nedaug iš mūsų mokė mūsų kilmės, bažnyčios ar mokyklų šeimos.

Norėdami gauti šios intervencijos vaizdą, pradėkime nuo to, ką projektuojame savo partneriui:

• Mes tikimės, kad jie mus mylės besąlygiškai.
• Mes kaltiname juos dėl to.
• Mes tikimės, kad jie perskaitys mūsų mintis.
• Net kai žinome, kad klysime, tikimės, kad jie bus atleisti.
• Mes tikimės.
• Mes tikimės, kad jie mus visiškai palaikys, kai augina vaikas.
• Mes tikimės.
• Mes tikimės, kad jie mus įkvėps kūrybiškai, intelektualiai.
• Mes tikimės, kad jie užtikrins finansinį ar emocinį saugumą.
• Mes tikimės, kad jie atpažins mūsų giliausius dvasinius ilgesius ir, kaip vedlys.

Ir toliau.

Tai yra aukšta tvarka, susijusi su mūsų partnerio pasąmone ir būti tiek daug nerealių lūkesčių.

Ir taip pat sudėtinga, jei tie norai patys. Mes visi turime gilų, nesąmoningą norą būti prižiūrėti, mylėti ir gerbti absoliučiai. Bet, deja, nė vienas partneris niekada negali suteikti mums tokio meilės gerumo ir užuojautos lygio, mes galime padaryti tik savo santykinai geriausiai.

Šie lūkesčiai tampa konfliktais, nes, be abejo, jie nėra realūs, mūsų partneris turi savo prognozes ir „pomėgius“, o daug šio proceso yra tik degalai nusivylimo gaisrui.

Tada, kaip ir koks nors mitologinis žvėris, mūsų kaltinamasis maitinasi pats. Mūsų mažesnei ego kaltė jaučiasi gerai ir yra kompensacinė.

Savarankiško užuojautos eliksyras ir jo mokslas

Su savo klientais darau bylą, kad visi šie lūkesčiai iš esmės yra mūsų pačių atsakomybė ir mes tiesiog nusivylę, nes nežinome, kaip pradėti rūpintis savo poreikiais.

Čia ateina savarankiško užuojautos eliksyras. Tai „paverčia lenteles“, nes ji iškart suskamba mūsų nuotaikai ir keičia dinamiką iš žvelgiant į lauką į vidų:

„O, jūs turite omenyje, jei aš myliu save, galėčiau geriau naudotis visais šiais santykių įgūdžiais?“

„O, jūs turite omenyje, kad tikrai tiesa, kad prieš tu gali tikrai mylėti kitus, turite mylėti save?“

„O, jūs turite omenyje?“

Dr. Teksaso universiteto profesorė Kristin Neff neseniai išleido novatorišką knygą, pavadintą „Savarankiška“, įrodyta, kad būti maloni sau, būti maloni sau.

Jos užuojautos apibrėžimas yra tris kartus ir reikalauja savęs kankinimo, mūsų bendros žmonijos pripažinimo ir sąmoningumo.

Ji tiki, kad visi trys kartu dirbo harmoningai, kad sukurtų tikrąją patirtį. Nors iš pirmo žvilgsnio tai gali atrodyti kaip paviršutiniškas ir akivaizdus blizgesys, jos darbas dabar sukėlė daugiau nei šimtą tyrimų savęs užtyčimo tema. Akivaizdu.

Kuris yra pats savaime. Tai.

Savarankiški žmonės turi labiau tenkinančius romantiškus santykius

„Neff Books“ turi pikantiškų skyrių apie jos tyrimus apie santykius ir užuojautą. Ji praneša, kad „savarankiški žmonės iš tikrųjų turėjo laimingesnius ir labiau tenkinančius romantiškus santykius nei tie, kuriems trūko savęs užtyba.“

Toliau ji pastebi, kad žmonės, kurie yra malonūs sau.

Dorybingas ratas ir naujas ryšių būdas

Kai pradedame sau tapti užjaučiančiais, tuo labiau galime būti malonūs savo partneriui, ir tai, savo ruožtu, sukuria dorybingą ratą.

Pradėję būti malonūs ir mylintys save, mes sumažiname savo partnerio lūkesčius ir pradedame maitinti bei maitinti alkį savyje, kad būtų ilgalaikė ramybė, atleidimas ir išmintis.

Tikrasis santykių energijos laukas iškart tampa lengvesnis

Tai, savo ruožtu, atsipalaiduoja mūsų partneriui, nes jie nebejaučia tikimasi, kad paslėptų stebuklingą lazdelę, kad mus išgydytų. Faktinis santykių energijos laukas iškart tampa lengvesnis, nes, kai tampame malonūs sau, pradedame jaustis geriau ir pritraukiame daugiau teigiamos energijos iš savo partnerio energijos.

Kai jie jaučia šį spaudimo sumažėjimą, tada jie taip pat gali šiek tiek laiko ir paklausti savęs: „Kodėl gi nepadarę to paties? Kas neleidžia man padaryti pertraukos?“

Ir kadangi jie jaučiasi geriau dėl savęs, tada jie turi daugiau gydomosios energijos, kad galėtų duoti. Tikrai reikia to pradedančiajam ir šiek tiek iniciatyvos.

Susipažinimo sukūrimas pažadins latentinį sąmonės fakultetą

Susipažinęs, kaip ir visos užuojautos praktikos, sukels smegenų neuroninių tinklų perjungimą ir pažadins latentinį sąmonės fakultetą. Žinoma, reikia šiek tiek išminties žinoti, kaip išvengti narcisizmo, tačiau iš esmės sveikai tai lengva.

Tiesa ta.

Tik mes artimai žinome tai, ko mums reikia. Be to, mes esame tie, kurie kankina save labiausiai (palikdami nuošalyje, kol kas, piktnaudžiavimo situacijas).

Kai pristatome šį perorientavimą, kaip būti emociškai, kaip sustabdyti projekcijas ir lūkesčius, ir tiesiog būti malonūs sau, tai tampa ne tik pertvarkymu, bet ir tampa nauju būdu susieti su romantišku partneriu. Ir šis naujas būdas susieti gali tapti nauju gyvenimo būdu.