Kaip nuveikti emocinį atstumą ir baigti amžinus argumentus

Brianas ir Maggie atvyko į mano kabinetą porų konsultacijai. Tai buvo pirmoji sesija. Jie abu iš pradžių atrodė pavargę, tačiau kai pradėjo kalbėti, jie atgaivino. Tiesą sakant, jie tapo animuoti. Atrodė, kad jie nesutiko su viskuo. Maggie norėjo atvykti į konsultacijas, Brianas ne. Maggie jautė, kad jie turi didelę problemą, Brianas manė, kad tai, ką jie patiria, buvo normalu.

Tada Brianas pradėjo kalbėti apie tai, kaip, nesvarbu, ką jis daro, Maggie nustato kaltę. Jis jautėsi sumišęs, kritikuojamas ir visiškai neįvertintas. Tačiau, užuot atskleidęs savo pažeidžiamesnį įskaudinimo jausmą, jis sakė, kad jo balsas kyla,

„Jūs visada laikote mane savaime suprantamu dalyku. Tu neduodi s ** t apie mane. Viskas, kas jums rūpi. Jūs turite skundų sąrašą mylios ... “

(Maggie iš tikrųjų atnešė popieriaus lapą su užrašais, užrašytais iš abiejų pusių - sąrašas, kurį ji vėliau pripažino, apie viską, ką Brianas elgėsi neteisingai).

Kaip kalbėjo Brianas, aš užregistravau Maggie diskomfortą. Ji pakeitė savo poziciją ant kėdės, sukrėtė galvą ne ir sukrėtė akis, telegravusi man nesutarimus. Ji diskretiškai sulankino popieriaus lapą ir įdėjo į savo rankinę. Bet kai ji nebegalėjo to paimti, ji nutraukė jį.

„Kodėl tu visada šauki ant manęs? Jūs žinote, kad nekenčiu to, kai pakeliate savo balsą. Tai mane gąsdina ir verčia mane bėgti nuo tavęs.Jei nekreiptumėte, aš tavęs nekritikau. Ir kai tu ... “

Pastebėjau, kad Brianas atitraukia savo kūną nuo savo. Jis pažvelgė į lubas. Jis pažvelgė į savo laikrodį. Kantriai klausydamasis jos istorijos pusės, jis kartais pažvelgtų į mane, bet tai labiau jautėsi kaip žvilgsnis.

„Aš nekelkiu savo balso“, - protestavo Brianas. "Bet aš negaliu su jumis susitvarkyti, nebent pakankamai garsus ..."

Tai buvau aš, kuris šį kartą pertraukė. Aš pasakiau: „Ar taip eina namuose?“Jie abu linktelėjo, nuolankiai. Aš jiems pasakiau, kad leidžiu jiems šiek tiek tęsti, kad įvertinčiau jų bendravimo stilių. Brianas reikalavo, kad jie neturėtų komunikacijos problemų. Maggie iškart prieštaravo, kad jie tai daro.Aš sakiau, kad pertraukimas buvo vienas dalykas.

„Jūs visiškai nesijaudinate su realybe Maggie. Jūs visada ką nors darote iš nieko.“

Likus vos kelioms minutėms į sesiją, supratau, kad Brianas ir Maggie jiems buvo iškirpti jų darbas. Aš jau žinojau, kad mums prireiks šiek tiek laiko, kad padėtume jiems būti mažiau reaktyvi, pakeisti jų elgesio būdą ir rasti bendrą pagrindą, kad būtų galima gauti abipusiai priimtinus sprendimus savo daugybei problemų.

Būtent mano patirtis, kad tokios poros kaip Brianas ir Maggie elgiasi viena su kita, nesulaukia pagarbos, tvirtą atsisakymą pamatyti vienas kito požiūrį ir aukštą gynybos laipsnį, kad aš vadinu „puolimo -pasakos kontratakos “bendravimas. Kalbama ne apie klausimus ar tai, ką aš vadinu „istorijos linija“.„Klausimai buvo begaliniai - jų epinių mūšių priežastys buvo susijusios su kažkuo kitu.

Kaip poros patenka į šią vietą?

Yra daugybė būdų, kaip atsidurti tokioje situacijoje. Galbūt tai nėra taip dramatiška ir, atrodo, neginčijama, bet galbūt jūs esate santykiuose, kuriuose yra per daug kritikos, nepakankamai artumo, nepakankamas seksas ir per didelis emocinis atstumas.

Kadangi šio straipsnio pagrindinis dėmesys skiriamas tam, kaip eiti iš čia, noriu trumpai atsakyti. Ne vienas asmuo - ne vienas - eina į santykius, galvodamas, kad būtent ten jis/. Pirmąsias daugelio santykių savaites ir mėnesius užpildo viltis ir lūkesčiai. Tai gali būti užpildyta daugybe kalbėjimo/teksto žinučių, daugybės komplimentų ir dažnas, įvykdantis seksualinius susitikimus.

Lygiai taip pat, kaip aš esu, niekas negalvoja: „Aš ketinu gyventi unLaimingai kada. Net poros, kurios „niekada nekovok“ turi konfliktų, ir štai kodėl:

Konfliktas egzistuoja prieš apie pirmąjį žodį apie ką nors. Jei norite pamatyti savo šeimą atostogoms, bet jūsų partneris nori eiti į paplūdimį, turite konfliktą.

Kur poros dažnai patiria bėdą Kaip jie bando išspręsti konfliktą. Neretai poros įsitraukia į „valdžios kovas“, kurias aš apibūdinu kaip „kas yra mes tai padarysime: mano ar jūsų kelias ar tavo kelias?„Ekstremaliame, vardo skambinimas, šaukimas, tylus elgesys ir net smurtas yra būdai, kaip priversti jūsų partnerį priimti jūsų požiūrį ir būdą ką nors padaryti.

Gali atsirasti tema, kurią aš vadinu „kas čia yra beprotiškas? Ir tai ne aš!„Kuriame kiekvienas santykių asmuo atsisako priimti kito asmens požiūrį kaip racionalų ar net įmanomą.

Emocinio reguliavimo vaidmuo

Tai, ką pastebėjau su Brianu ir Maggie net per pirmąsias kelias sesijos minutes - gurkšnodamas, galva linktelėdamas ne, akių riedėjimas ir dažnas pertraukimas - buvo tai, kad kiekvienas iš jų taip stipriai prieštaravo tam, ką kitas asmuo sako, kad jų jausmai apie jų jausmus Pyktis, savęs teisumas ir įskaudinimas kilo iki priblokšto taško. Kiekvienam iš jų reikėjo paneigti kitą asmenį, kad jis atlaisvintų save nuo šių stulbinamų, nerimą keliančių jausmų mirties.

Po beveik 25 metų teikimo terapijos aš tikiu (vis labiau ir daugiau), kad mes, žmonės, esame nuolatiniai emociniai vadovai. Kiekvieną dienos akimirką mes reguliuojame savo emocinį pasaulį, nes stengiamės gerai gyventi per savo dienas, būti produktyvūs savo darbuose ir gyventi su daugybe laimės ir pasitenkinimo savo santykiuose.

Akimirką - daug - daug - emocinis reguliavimas, kuris yra tiesiog gebėjimas išlikti bent šiek tiek ramiam konflikto ar kitų stresinių situacijų akivaizdoje - prasideda kūdikystėje. Tai, ką psichologijos tyrėjai kadaise manė kaip savireguliaciją (kūdikis gali ir turėtų nusiraminti save), buvo pakeista abipusio reguliavimo sąvoka - jei mamytė ar tėtis gali išlikti ramus kūdikio nuosmukio viduryje. Kūdikis savarankiškai sureguliuos. Net jei mamytė ar tėtis nerimauja susidūrus su nerimu/piktu/rėkančiu kūdikiu, kai kūdikis reguliuoja, tėvas gali iš naujo sureguliuoti iki to laiko, kai kūdikis gali iš naujo sureguliuoti.

Deja, kadangi dauguma mūsų tėvų nebuvo ekspertų emocinių vadovų, jie negalėjo išmokyti mūsų to, ko neišmoksta. Daugelis iš mūsų turėjo tėvus, turinčius atlaidų auklėjimo stilių („Tai tik šūvis - nustok verkti!“), Sraigtasparnių/įkyrių/dominavimo stilius („ Tai 8 val., Kur mano 23 metų sūnus?“), Sugadinantis stilius („ Aš nenoriu, viskam “, kartu su fiziniu smurtu, rėkimu ir aplaidumu). Visų šių stilių vienijantis principas yra tai, kad mūsų tėvai bando reguliuoti savo Savo bejėgiškumo, nepakankamumo, pykčio ir tt jausmai. Ir taip pat, deja, mums sunku reguliuoti (raminančius) ir galime greitai reaguoti į bet kokią grėsmę.

Panašiai tai, ką bandė padaryti Brianas ir Maggie. Visas žodinis ir neverbalinis bendravimas vienas su kitu ir man turėjo tikslą įgyti kontrolę bejėgiškumo, sveiko proto akivaizdoje pasaulyje, kuris šiuo metu neturėjo prasmės („S/jis išprotėjęs!“) Ir išlaisvindami skausmą ir kančias, atsirandančias ne tik akimirką, bet ir per visus santykius.

Kaip „Sidenote“, šis paskutinis punktas gali paaiškinti, kodėl „mažas dalykas“ vienam partneriui yra didelis dalykas kitam. Kiekvienas komunikacija turi a kontekstas kiekvieno buvusio pokalbio ir nesutarimų. Kaip pasiūlė Brianas, Maggie nesukūrė kalno iš Molehill. Tiesą sakant, kalnas jau buvo sukurtas, o paskutinis įžeidimas buvo tiesiog paskutinis purvo kastuvas.

Kita šoninė pastaba, kurią noriu paminėti, yra tas, kad visas elgesys tarp dviejų sutikimų suaugusiųjų yra susitarimas. Kitaip tariant, ši situacija buvo sukurta kartu. Nėra jokios teisingos ar neteisingos, niekas nėra kaltas (bet berniuk, ar poros kaltina viena kitą!), ir nė vienas būdas rasti santykių harmoniją.

Taigi, kur iš čia?

Taigi, iš kur jūs ir jūsų partneris? Kartais situacijos yra tokios nepastovios ir nekontroliuojamos, kad reikalinga trečioji šalis (terapeutas). Bet jei jūs nesate linkę į tai, kur esate hiperreaktyvūs vienas kitam, ir vis dėlto galite beveik scenarijuoti savo argumentus, nes jie yra tokie nuspėjami, čia yra 7 būdai, kaip rasti bendrą pagrindą, atgauti intymumą ir rasti daugiau pasitenkinimo:

• Leiskite vienas kitam baigti savo mintis

Šis punktas negali būti pakankamai pabrėžiamas, todėl tai yra rekomendacija numeris vienas.

Kai pertraukiate, tai reiškia, kad jūs formuojate atsakymą į tai, ką sako jūsų partneris. Kitaip tariant, jūs nebegalite klausytis. Jūs bandote sureguliuoti savo emocijas, padarydami kontrataką arba įgydami viršutinę ranką. Įkandykite lūpą. Sėdėk ant rankų. Bet svarbiausia: kvėpuoti. Daryk viską, ko reikia, kad klausytumėte savo partnerio.

Ir jei jūsų pyktis yra tas, kur jūs neklausote, paprašykite savo partnerio padaryti trumpą pertrauką. Pripažink, kad neklausote, nes jūsų pyktis yra kelyje. Pasakyk jam, kad norite klausytis, bet šiuo metu negalite. Kai jaučiate, kad jūsų pyktis sumažėjo (nuo 8 ar 9 skalėje nuo 1 iki 10 iki 2 ar 3), paprašykite savo partnerio atnaujinti.

• Negijyk savęs

Aš suprantu, kad tai yra priešpriešinis (jei jaučiamės užpulta, norime apsiginti), tačiau jei niekas kitas negali jūsų įtikinti, galbūt tai bus: Atkreipkite dėmesį, kad kai ginate save, jūsų partneris dažnai naudos jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip jūsų atsakymą kaip atsakymą kaip. Daugiau amunicijos. Taigi, apsiginti neveiks. Tai tiesiog sukels šilumą.

• Priimkite savo partnerio požiūrį kaip į jo realybę

Nesvarbu, kaip beprotiškai tai skamba, neįtikėtina, ar, jūsų manymu, yra juokinga, būtina sutikti, kad jūsų partnerio požiūris yra toks pat galiojantis kaip jūsų pačių. Mes Viskas iškraipykite tiesos ir netinkamo vertinimo įvykius, ypač jei yra emocinis krūvis, susijęs su patirtimi.

• Žr. „Konfliktas“ kitaip

Sakydamas, kad bijote konflikto, iš tikrųjų praleidžia esmę. Kaip jau minėjau anksčiau, konfliktas egzistuoja prieš kalbant apie pirmąjį žodį. Ką tu Tiesą sakant Bijo labai nepatogių jausmų - būti įskaudinti, atmesti, pažeminti ar sumušti (be kita ko).

Verčiau sutikite, kad konfliktas egzistuoja ir kad problemos, kurias turite, susijusios su tuo, kaip bandote jas išspręsti. Kaip susijęs dalykas, visada stenkitės laikytis temos. Jei matote, kad argumentas pasitraukia kita linkme, pabandykite jį sugrąžinti į pradinį dalyką. Net jei tai taps asmeniška, galite pasakyti kažką panašaus: „Mes galime apie tai kalbėti vėliau. Šiuo metu mes kalbame apie ______ .“

• Pripažinti, kad meilė yra pervertinta, o suderinamumas yra nepakankamai įvertintas

Dr. Aarono Becko sėklinė knyga, Meilės niekada nepakanka: kaip poros gali įveikti nesusipratimus, išspręsti konfliktus ir išspręsti santykių problemas per kognityvinę terapiją, Knygos pavadinimas paaiškina šią idėją.

Kaip pora, jūs turėtumėte natūraliai siekti mylinčių santykių. Tačiau aš sužinojau tą meilę ir suderinamumą ar du skirtingus dalykus. O suderinamumo pagrindas yra bendradarbiavimas. Ar esate pasirengęs pasakyti „taip, brangusis“ apie 50% laiko, kai jūsų partneris prašo jūsų padaryti tai, ko nesate sužavėti - bet jūs vis tiek tai darote, kad įtiktumėte savo partneriui?

Jei esate suderinamas, jūs ir jūsų partneris turėtų susitarti apie 80% laiko apie daugumą dalykų. Jei padalinsite skirtumą, turite kelią 10% likusio laiko, o jūsų partneris turi 10%. Tai reiškia, kad jūs kiekvienas turite savo kelią 90% laiko (gana geras procentas mano knygoje). Jei sutinkate 2/3 laiko ar mažiau, laikas pažvelgti į tai, koks suderinamas su vertybėmis, gyvenimo būdu ir perspektyvomis.

• Supraskite, kad jūsų partneris nėra čia, kad patenkintų jūsų poreikius

Nors kai kurie poreikiai išsipildymas yra visiškai natūralus - draugystei, turėti šeimą ir panašiai - pripažinti, kad jūsų partneris nėra čia, kad patenkintų jūsų poreikius. Jūs taip pat turėtumėte tenkinti savo poreikius dirbdami, draugus, pilnavertį hobį, savanorišką veiklą ir kt.

Jei pasakysite savo partneriui, kad „jūs neatitinkate mano poreikių“, pagalvokite apie tai, ką iš tikrųjų sakote šiam asmeniui. Pažvelkite į vidų, kad pamatytumėte, ar galbūt esate reiklus ar nepagrįstai.

• Elkitės su savo partneriu kaip su šuo (taip, šuo!)

Kai pasiūliau šią idėją gydant, daugelis porų balkę. „Kaip šuo??„Na, čia yra paaiškinimas. Trumpai tariant, daugelis žmonių savo šunis elgiasi geriau nei jų partneriai!

Štai ilgesnė versija. Kaip kiekvienas teisėtas šunų treneris sako, kaip išmokyti savo šunį? Per teigiamą sustiprinimą.

Bausmė tik lemia bausmę vengia bausmės. Ar jūs suteikėte savo partneriui tylų gydymą? Ar sąmoningai neišlaikėte nieko nuo teksto iki sekso? Šie veiksmai yra bausmės rūšys. Ir taip yra kritika. Daugelis žmonių mano, kad kritika yra emociškai nutolusi ir baudžiama.

Prisiminkite seną posakį „Šaukštas cukraus padeda vaistui mažėti?„Štai mano nykščio taisyklė dėl gerų santykių šiuo atžvilgiu: kiekvienai kritikai paminėkite keturis ar penkis teigiamus dalykus, kuriuos jūsų partneris daro jums ir jums. Nepamirškite pasakyti ačiū, kai jis daro tai, ką vertini.

Jūsų partneris bus laimingesnis ir labiau patenkintas santykiuose, jei šiais būdais pasiūlysite teigiamą pastiprinimą. Ir taip ar tu.