Kaip rasti vidurį tarp privatumo ir intymumo

Šiame straipsnyje

• Konfliktas, reikalingas privatumui ir intymumui
• Kitas partneris klaidingai interpretuoja privatumo poreikį
• Atpažinti susižeidimo ir atsiprašymo modelį
• Skaudėjimo jausmas dažnai susijęs su nepakankamai saugiomis ribomis
• Abejonės lemia nenorą įsipareigoti
• Praktikuoti atleidimą
• Terapija asocialiniam modeliui

Baisių pasirodymų abejonių, Galų gale, kad mes galime būti apgauti, Tai gali būti pasitikėjimas ir viltis, tik spėlionės. ~ Waltas Whitmanas ~

Dauguma žmonių trokšta daugiau intymumo ir meilės savo gyvenime. Dažniausiai jie bando patenkinti šiuos poreikius per santykius, daugiausia santykius su ypatingu asmeniu ar partneriu. Vis dėlto kiekvienuose santykiuose yra nematomas emocinio ir fizinio artumo kiekio ar lygio suvaržymas.

Kai vienas ar abu partneriai pasiekia šią ribą, nesąmoningi gynybos mechanizmai prasideda. Daugelis porų siekia padidinti ir pagilinti savo intymumo gebėjimus, tačiau, nesuvokdami abiejų partnerių jautrumo aplink tą ribą, nutolimą, įskaudinimą ir kaupimą, labiau linkę įvykti.

Aš galvoju apie šią ribą kaip bendrą koeficientą, būdingą poros atributą. Tačiau skirtingai nei aš.Q. Tai gali padidėti tyčia ir įprasta praktika.

Konfliktas, reikalingas privatumui ir intymumui

Privatumo ir individualumo poreikis yra labai paprastas ir yra kiekviename iš mūsų, tiek, kiek reikia užmegzti ryšį, veidrodį ir intymumą. Konfliktas tarp šių dviejų poreikių grupių gali sukelti kovą ir galbūt augti.

Vidinis pašnekesys, dažnai be sąmonės, gali pasakyti kažką panašaus: „Jei leisiu šiam asmeniui priartėti prie manęs ir apsvarstyti jų poreikius, aš išduodu savo poreikius. Jei rūpinuosi savo poreikiais ir saugau savo ribas, esu savanaudis, arba negaliu turėti draugų.“

Kitas partneris klaidingai interpretuoja privatumo poreikį

Daugeliui porų išsivysto asocialus bendras modelis, kuris kenkia intymumui.

Paprastai, jei ne visada, jis grindžiamas pagrindiniais asmenų gynybos mechanizmais. Įprasta, kad tokią nesąmoningą gynybą pastebi kitas partneris ir jos imami asmeniškai, aiškinami kaip išpuolis arba kaip apleidimas, aplaidumas ar atmetimas.

Bet kokiu atveju, atrodo, jie paliečia jautrius kito partnerio taškus ir sukelia savo senus atsakymus, kurie yra giliai įsišakniję vaikystėje.

Atpažinti susižeidimo ir atsiprašymo modelį

Vienas tokių nesusipratimų paprastai įvyksta, kai vienas ar abu partneriai susižeidžia. Santykių stabilumas yra labai.

Atsiprašymas netiesiogiai patvirtina įsipareigojimą dėl santykių. Iš karto svarbu atkreipti dėmesį, kad atsiprašymas nėra kaltės pripažinimas. Veikiau tai yra pripažinimas, kad kitas yra sužeistas, o po to - empatijos išraiška.

Skaudėjimo jausmas dažnai susijęs su nepakankamai saugiomis ribomis

Įžeistas partneris linkęs reaguoti su skaudžiais veiksmais ar žodžiais, kurie įamžina kovą ir padidina atstumą. Norint grįžti prie ryšio.

Atvirumas deryboms išreiškia supratimą, kad individualios ribos ir gilus ryšys nėra vienas kitą paneigiantys. Veikiau jie gali augti ir pagilinti šalia.

Abejonės lemia nenorą įsipareigoti

Bendras gynybos mechanizmas yra abejonė, dėl kurios nenorą įsipareigoti. Kai žmonės yra ant tvoros, išreikšdami abejones naudodamiesi žodžiais, kūno kalba ar kitokiu elgesiu, tai sukrėtė santykių pagrindą ir veda į atstumą ir nestabilumą.

Kai vienas partneris išreiškia nepasitikėjimą, kitas greičiausiai patirs atmetimą ar apleidimą ir nesąmoningai reaguoja su savo tipine gynyba.

Praktikuoti atleidimą

Neišvengiama, kad partneriai įskaudina vienas kitą. Mes visi darome klaidas, sakome neteisingus dalykus, imame daiktus asmeniškai arba neteisingai suprantu kito ketinimą. Taigi svarbu praktikuoti atsiprašymą ir atleidimą.

Išmokti atpažinti modelį ir, jei įmanoma.

Terapija asocialiniam modeliui

Kai terapijos sesijos metu nustatome asocialų modelį ir abu partneriai gali jį atpažinti, kviečiu abu bandyti jį pavadinti, kai tai atsitiks. Tokie modeliai greičiausiai kartos reguliariai. Tai daro juos patikimu priminimu apie poros darbą, kaip gydyti jų santykius.

Kai vienas partneris gali pasakyti kitam „brangusis, ar mes darome dabar, ką mes kalbėjome paskutinėje terapijos sesijoje? Ar galime pabandyti sustoti ir būti kartu?„Ši išraiška yra įsipareigojimas santykiams ir yra vertinama kaip kvietimas atnaujinti ar pagilinti intymumą. Kai įskaudinimas yra per didelis, vienintelė galimybė gali būti palikti situaciją arba padaryti pertrauką.

Kai tai atsitiks, patariu poroms pabandyti įtraukti įsipareigojimo pareiškimą. Kažkas panašaus: „Aš per daug įskaudintas, kad likčiau čia, einu pusvalandžio pėsčiomis. Tikiuosi, kad galėsime pasikalbėti, kai grįšiu.“

Nutraukus ryšį, fiziškai išvykstant arba tylėjant ir „akmenimis“ paprastai sukelia gėdą, o tai yra blogiausias jausmas. Dauguma žmonių padarytų bet ką, kad išvengtų gėdos. Taigi, įskaitant ketinimą išlaikyti ryšį palengvina gėdą, ir atveria duris remontui ar net didesniam artumui.

Voltas Whitmanas baigia eilėraštį apie abejones kur kas labiau viltingesne pastaba:

Negaliu atsakyti į ar tapatybės už kapo pasirodymų klausimą; Bet aš vaikščioju ar sėdžiu abejingai-esu patenkintas, Jis mano ranka visiškai patenkino mane.

Šis „rankos laikymas“ neturi būti tobulas. Visiškas pasitenkinimas, kurį apibūdina eilėraštis. Priėmimas yra dalis augimo, paliekant paauglystę ir jų idealizmą bei tapimą suaugusiuoju. Aš taip pat perskaičiau šiose paskutinėse eilėraščio eilutėse, norą būti preliminariu, abejotinu ar įtartinu ir visiškai apimti pasitikėjimo, subrendusių santykių džiaugsmus.

„Trust Building“ yra paprasta praktika - duoti mažus pažadus ir išmokti juos išlaikyti. Kaip terapeutai, mes galime parodyti poroms pakankamai mažų pažadų galimybių ir padėti jiems nuosekliai praktikuoti, kol pasitikėjimas pradės įsišaknyti.

Leidžiant pažeidžiamumui pamažu prailgina intymumo koeficientą. Baugina būti pažeidžiamam, nes saugumas yra vienas iš pagrindinių žmogaus poreikių. Vis dėlto geriausias porų darbas atliekamas būtent tame regione, kuriame pažeidžiamumas ir net nedidelis įskaudinimas gali būti atkurtas nuoširdžiai atsiprašant ir aiškiai išreiškiant įsipareigojimą, o po to paversti intymumu.