Kaip spręsti nuolatines problemas prieš susituokus!

Ar norite, kad jūsų santykiuose viskas būtų tobula ir taiki, prieš sakydami: „Aš darau?O kas, jei aš jums pasakyčiau, kad dauguma konfliktų santykiuose pasikartoja?

Mintis, kad visą likusį gyvenimą turėti tą patį argumentą yra baugu. Taigi svarbu žinoti, ką pasirašote. Nors jūs niekada negalite išspręsti problemos, neištraukiate plaukų, tačiau jūs esate visiškai pajėgūs išmokti juos geriau valdyti su mažesniu stresu!

Realybė yra tokia, kad kiekvienoje santuokoje kyla problemų dėl asmenybės ir gyvenimo būdo skirtumų. Pasak dr. Johno Gottmano tyrimai, 69% santykių problemų yra amžinos. Tai reiškia, kad nerealu galvoti, kad prieš susituokti reikia viską išspręsti.

Atmeskime žodį „išspręskite“ visus kartu ir naudokime „Tvarkyti“, o kalbėdami apie šias problemas, kurios linkusios pakartoti. Norint sėkmingai santuokai, turite pereiti nuo sprogstamųjų argumentų, kurie sukelia žalingus komentarus, pasipiktinimą ir atsiribojimą nuo efektyvesnio bendravimo.

Dr. Johnas Gottmanas nustatė, kad emocinis pasitraukimas ir pyktis gali sukelti tolimas skyrybas, apie 16.Praėjus 2 metams po vestuvių, tačiau keturi specifiniai elgesio modeliai, kuriuos jis vadina „keturiais apokalipsės raiteliais“, gali sukelti ankstyvą skyrybų, tiesiog 5.6 metai po vestuvių. Tai tikrai nėra laiminga po to, kai įsivaizduojate!

Galimas skyrybų sukeliantis elgesys, nurodytas DR. Johnas Gottmanas yra:

Kritika: Kaltinti ar pulti savo partnerio asmenybę ar charakterį (Ex. „Niekada nedarai patiekalų, tu toks tingus!“)

Panieka: Kalbėdamas su savo partneriu iš pranašumo padėties, pakenkdamas ar nuvertinant, kuris taip pat apima neigiamą kūno kalbą, pavyzdžiui, akių riedėjimą ir skaudų sarkazmą (Ex. „Aš niekada to nedaryčiau, tu toks idiotas!“)

Gynybinis: Savisauga žaisdama auką ar patys pateisinant gintis nuo suvokiamo išpuolio (Ex. „Aš nebūčiau šaukęs, jei pirmiausia nespaustum mano mygtukų“)

Akmens akmenis: Išjungti ar emociškai atsiimti nuo sąveikos (Ex. Po to, kai žmona kritikuoja savo vyrą, jis atsitraukia prie savo vyro urvo, užuot atsakęs į ją ar pateikdamas jai atsakymą, kurio ji ieško)

Susitikimas. Kai tik bus jaunavedžiai, būtina išmokti valdyti konfliktus, yra sveikas būdas.

Galite išvengti keturių raitelių, sąmoningiau apie tai, kaip pradedate pokalbį. Paprastai jūs užsiimate šiuo nemalonu elgesiu, nes jūsų emocijos sukeliamos. Tai, ką padarė jūsų partneris (ar nepadarė), jus nuliūdino. Jūs linkę pykti, kai jums kažkas svarbu, ir tai yra netinkama, negaliojanti arba jūsų partneris laikomas nesvarbiu.

Kai bendraujate įsitraukdami į vieną iš keturių raitelių, jūsų partneris reaguoja į šį neigiamą elgesį, o ne į pagrindinę problemą, kuri jums svarbu. Kai tik jūsų partneris jaučiasi užpultas, kaltinamas ar kritikuojamas, jis (ji.

Rekomenduojamas - Prieš santuokos kursą

Kitą kartą įkaisdami, atsiminkite savo automatinį atšiaurią atsakymą ir pabandykite užmegzti švelnesnį pokalbį, suformuluodami jį naudodami šį trijų žingsnių metodą:

Jaučiu… (Vardas emocija)

Apie… (Apibūdinkite situaciją, kuri sukuria jausmą, o ne apibūdina jūsų partnerio trūkumus)

Man reikia ... (apibūdinkite, kaip jūsų partneris gali padėti jums geriau jaustis šiuo klausimu)

Pvz., Mano vyras yra daug netvarkingesnis nei aš, bet užuot manydamas, kad jis tai daro piktybiškai, aš suprantu. Nepatogus namas verčia mane jaustis priblokštas ir neleidžia man atsipalaiduoti, tuo tarpu jis gali gyventi chaoso-tiesiog asmeniškai pirmenybė!

Galėčiau šaukti, pareikalauti ir kritikuoti jį už tai, bet aš sužinojau, kad tai niekur mūsų netrukdo. Vietoj to, sakau ką nors, pavyzdžiui, „Jaučiuosi erzinama dėl patiekalų, paliktų ant kavos staliuko. Man reikia, kad jūs įdėtumėte juos į indaplovę, kad galėčiau jaustis ramesnę.„Taip pat manau, kad naudinga pranešti apie laiko juostą, kai tikiuosi, kad tai įvyks. Niekas nėra proto skaitytojas, todėl jūs turite pateikti savo lūkesčius, derėtis ir susitarti dėl jų.

Dabar tavo eilė! Įtraukite kai kurias savo nuolatines problemas. Taikydami šį trijų žingsnių metodą, įsivaizduokite, kad šias problemas spręsite nauju, švelnesniu būdu. Jūsų darbas yra pateikti šią informaciją, kad jūsų partneris galėtų išgirsti, suprasti ir įsijausti į jūsų emocinę patirtį.

Kai sutelkiate dėmesį į savo emocijas šia tema ir aiškiai nustatote, kaip jūsų partneris gali padėti, jis / ji gali su jumis bendrauti, nebūdamas gynybinis, kritinis ar pasitraukdamas. Tai yra tada, kai įvyksta produktyvus pokalbis ir kompromisas. Norėdami užsitikrinti sėkmingą santuoką, taip pat turėtumėte sužinoti, kada yra geriausias laikas iškelti problemą. Laikas yra viskas!

Jei aš kreipiuosi į savo vyrą apie nešvarius patiekalus, kai jis tiesiog grįžta namo iš darbo ir yra stresas, alkanas ir pavargęs, gaunu daug kitokį atsakymą nei tuo atveju, jei būtų patenkinti jo fiziologiniai poreikiai ir mes mėgaujamės vienas kito kompanija.

Dažnai poros iškelia problemas, kai jos jau yra šildomos ir nusivylusios. Mano taisyklė yra ta, kad jei negali. Gerai, kad reikia skirti laiko atvėsti ir surinkti save, tačiau jums reikia aiškiai bendrauti savo partneriui, kad tai jums svarbu ir planuojate grįžti apie tai kalbėti. Paskutinis dalykas, kurio norite, yra tai, kad jūsų partneris galvoja!

Jūsų tikslas šių nuolatinių problemų metu yra nustoti įsitraukti į skaudžius bendravimo būdus ir padidinti teigiamą sąveiką, pavyzdžiui, likti atvirai įtakai, patvirtinti savo partnerį, įsijausti į savo emocijas ir palaikyti vienas kitą.

Galiausiai jums abu rūpi vienas kito laimė, todėl tu tuokiatės, tiesa? Atminkite, kad esate toje pačioje komandoje!