Kaip ginčytis, o ne kovoti santuokoje

Šiame straipsnyje

• Pirmasis žingsnis
• Sprendimas
• Venkite kaltinti
• Kažkas svarbu atsižvelgti į jūsų partnerio ketinimus

Taigi jūs niekada nesutinkate su savo partneriu, tiesa? Haha, neteisinga. Du žmonės, gyvenantys bet kokiuose santykiuose, ypač intymiai, ne visada matys dalykus vienodai ir tam tikru momentu turės išspręsti savo skirtumus. Tačiau yra teisingas būdas ir neteisingas būdas tai padaryti. Dažnai matau poras, kurios tiesiog nesigilina. Jie kovoja karštai, pavadina skambutį, atlieka personažo nužudymą, kasa savo praeities neišspręstus konfliktus ir tikrai nemėgsta vienas kito. Kaip pasaulyje viskas susitvarkė? Kažkur, dar praeityje, jie įsivaizdavo būsimą laimingą gyvenimą kartu. Kur viskas vyko iš kurso? Vienas dalykas, kurį pastebėjau, yra tai, kad nesvarbu, kokia konflikto priežastis gali būti, tai. Kova su kova su. ginčytis. Pavyzdžiui, kažkas nutinka ir sukuria konfliktą-tai gali būti bet kas iš romano, arba jie nesutinka apie šeimos išvyką. Šiame straipsnyje apžvelgsime nesutarimų procesą, o ne turinį. Žinoma, porų terapijoje aš žiūriu į abu, tačiau mūsų tikslais mes sutelksime dėmesį į procesą. Turinys yra tai, dėl ko jūs nesutinkate ir procesas yra tai, kaip jūs apie tai kalbate. Rekomendacijos, kurias čia pateikiu, bus taikomos kiekvienoje situacijoje, kad ir kokia sunki, nesvarbu.

Pirmasis žingsnis

Taigi kažkas nutinka ir esate nusiminęs dėl savo partnerio. Pirmasis žingsnis yra nustatyti savo jausmus. Jei esate labai piktas, siūlyčiau, kad po pykčiu, labai tikėtina, kad esate labai įskaudintas. Kitas raskite, kur jaučiate tas emocijas: savo skrandyje, kakle, įtampoje galvoje ir pečiuose, kur jūs jaučiate emocijas fiziškai? Giliai įkvėpkite, kad nuramintumėte savo kūną.

Naudodamas kūną, ramina protą, ramina protą, ramina kūną. Dabar pažvelkime į tai, kas vyksta psichiškai. Kokia yra istorija, kurią pasakojate apie situaciją? Atkreipkite dėmesį į istoriją, kurią pasakojate apie situaciją. Ar jūs naudojate „pomanus“ - to neturėjo įvykti, arba tai turėtų būti tam tikra prasme? Karen Horney juos pavadino „tironiškais pečiais“.„Jei aš tikiu, kad viskas„ turėtų būti ar neturėtų būti “taip, kaip jie yra, aš ruošiuosi tam tikroms svarbioms problemoms. Viskas yra tokie, kokie jie yra, ir mes turime su jais elgtis taip, kaip jie nėra tokie, kokie mes norime, kad jie būtų. Žinoma, tobulame pasaulyje viskas yra taip, kaip aš manau, kad jie turėtų būti, bet galbūt mano vyro pasaulyje jis turi kitokią mintį, koks turėtų būti tobulas pasaulis “. Taigi būkite gana atsargūs su istorija, kurią pasakojate sau. Jei aš manau, kad mano partneris „niekada neturėtų“ ką nors padaryti, bet iš tikrųjų jis turi, mintys neturėtų man padėti išspręsti mano įskaudinimo ir pykčio. Taip pat būkite atsargūs ir nenaudokite tokių teiginių kaip „tu visada“ arba „niekada.„Tai nėra naudingi dalykai. Jie tiesiog priverčia mane jaustis teisingai, priversti jį ginti ir išplėsti atotrūkį tarp mūsų abiejų.

Sprendimas

Taigi, kaip jūs galite kreiptis į savo partnerį, kad pradėtumėte diskusiją dėl to, dėl ko nesutinkate? Pradėkite sakydami: „Aš nusiminęs šia tema ir norėčiau su jumis pasikalbėti“, jei jis/jis negali to dabar aptarti, paprašykite suplanuoti laiką per kitas 24–48 valandas, kai galite apie tai pasikalbėti. Geras požiūris į pokalbį yra naudoti tokias frazes kaip „Aš bandau suprasti, kodėl… .“Ir„ Man įdomu, kodėl tu ... “Šios frazės atveria dalykus ir gali palengvinti diskusiją. Kitas svarbus dalykas, kurį reikia paklausti, yra „kur aš tai esu?“

Ar aš apleidau ar turėjau tam tikrą dalį, kad ir kokia pasyvu tai gali būti, pateikiant šią situaciją apie? Net jei aš tikiu, kad nesu visiškai kaltas, ar aš eskaluoju šią situaciją pavadinimu skambindamas, naudodamas piktnaudžiavimą ar blogą kalbą, iškelti praeitį ir pan? Jei viskas pradeda eskaluoti, kai kas nors tampa gynybinis, kontroliuojantis pyktį ar diskusija tampa argumentuojamu argumentu, geriausia grįžti į diskusiją, kai abu turite laiko nusiraminti. Suplanuokite „susitikimą“ tarpusavyje, kad galėtumėte tęsti diskusiją. Leisti nesutarimui pereiti nuo ginčo prie kovos yra visiškai neveiksminga ir jo reikia vengti. Nesutarimai apima „mes“ -mes nesutinkame, bet kova yra „Aš prieš tave.„„ Mes “gali kovoti, bet charakterio nužudymai, įžeidžianti kalba ir iškelti tik praeitį. Likite tema ir valgykite su vienu numeriu vienu metu. Nepulkite savo partnerio. Puolant tik kitas asmuo tampa gynybiniu ir kartais net vengia. Naudokite „aš“ teiginius, kuriems priklauso jūsų emocijos: „Aš labai pykstu dėl šios situacijos ir norėčiau su jumis pasikalbėti“, o ne „Aš labai pykstu dėl šios situacijos ir niekaip neįvyks tai įvykti.„Pirmasis teiginys atveria dalykus diskusijai, antrasis būdas atveria dalykus argumentui.

Venkite kaltinti

Kaltinimai ir kaltė gali būti pokalbiai aklavietės. Jei manote. Jei turite keletą įrodymų, praneškite jiems, kad turite informacijos, kuri jus pakenkė ir nuliūdino, kad turite aptarti. Tyrimai rodo, kad akmens akmenis ar uždarymas iš tikrųjų gali būti labai kenksmingas santykiams. Jei jums reikia laiko apdoroti daiktus, jie praneškite savo partneriui. Bendravimas nepadės.

Kažkas svarbu atsižvelgti į jūsų partnerio ketinimus

Ar jie ketino tave nuliūdinti? Ar jis ketino sukurti konfliktą? Ar jie tiesiog padarė klaidą? Ar aš juos vertinu?

Apsvarstykite tai: jūs nesielgsite blogai, jei jaučiatės gerai, taigi, jei jūsų partneris elgiasi blogai, greičiausiai jie taip pat kenčia. Empatija gali mus suartinti, o pasirinkimas priimti atvirą komunikacijos stilių gali sukelti mažiau disharmonijos ir geresnio konfliktų sprendimo. Aš jokiu būdu nesiūlau būti durų dušu. Priešingai, aš siūlau, kad tvirtas elgesys yra veiksmingesnis nei agresyvesnis. Jei jūsų partneris išsijungia, tampa gynybinis arba bando viską pakeisti, apsvarstykite profesionalią pagalbą. Jei pastebite, kad jūs ir jūsų partneris negali Profesinė pagalba. Santuokos konsultantas gali objektyviai ir sumaniai padėti jums išsiveržti iš neigiamų sąveikos modelių, nustatyti stipriąsias puses ir remtis jomis dirbant su šiais klausimais ir išsprendžiant tuos seniai stovinčius, neišspręstus konfliktus, kurie nuolat kyla. Jei jūsų partneris nevažiuos į konsultacijas, tada eikite. Veiksminga terapija tik su vienu partneriu gali sukelti teigiamų poros pokyčių.

Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas, nepamirškite per visą nesutikimą sąmoningai kvėpuoti, tai padės jums išlikti ramiai, reaguoti ir nereaguoti į savo partnerį ir išlikti aiški galva.