Kolegijos romantika ir geltonos mūrinės meilės kelias

Meilė yra geltonos plytų kelias, pilnas grožio ir išgyvenimų. Bet yra visos meilės patirties, kupinos palaimos ir romantikos? Ar galite kada nors nekęsti mylimo žmogaus? Derekas Thorpas prisimena apie savo susitikimą su kolegijos romantika ir atsitiktinumo susitikimu su angelu.

Mes visi turėjome savo romansų kolegijos dalį. Bet ne visi jie kada nors yra gražūs. Aš atsidūriau ir aistringos kolegijos meilės istorijos viduryje.

Mano romantikos koledže atkūrimas

Tai įvyko prieš penkerius metus, kai aš laukiau. Pagaliau buvau laisvas vyras. Aš nebegalėjau susidurti su meilės atšiaurumu, bet bijojau.

Bijojau judėti toliau, bijodamas, ar galėsiu išgyventi šiame meilės pasaulyje, sumaniai paslėptas melo, apgaulės ir keršto.

Išorėje buvau laiminga. Bet manyje žinojau, kad laikrodis tikrina.

Aš tiesiog nežinojau, kada sprogs mano širdis. Aš nebegalėjau daugiau meilės.

Meilė, Yuck, kas tai buvo?! Kažkas, kas man tiesiog parodė skausmą ir liūdesį.

Laimingos kolegijos meilės istorijos pradžia

Kai viskas man prasidėjo, tai buvo meilė pirmą kartą. Ir gerai, atvirai kalbant, aš buvau geltonos plytų kelio keliu.

Mano kelyje žydėjo gėlės, drugeliai linksmai sklandė, o vėjas buvo vėsus ir švelnus. O taip, saulė šviečia šiluma, kad galėjau gerai jaustis mano širdies gelmėje.

Mes laikėme rankas visur, kur vaikščiojome, ir tyrinėjome „romantišką“ kraštovaizdį. Ji maitino man pagrindinius kursus, o aš maitinau jos desertus. Retkarčiais praleidau debesis. Net mano kaimynystės medžiai nebuvo negailėti. Aš buvau tiek „Meilė“.

Patirti koledžo romaną per kelis mėnesius

Praėjus keliems mėnesiams po „meilės“, ir aš pradėjau matyti kelyje esančius įtrūkimus, kaip tikėtasi, labai gerai paslėptas po sausais, nudžiūvusiais lapais po mano pėsčiųjų kojomis. Mes laikytume rankas, bet tik tada, kai jautėmės šalta. Na. Mes retai maitinome vienas kitą, tai buvo rizikinga, kad mano marškiniai buvo sutepti vien todėl, kad buvau per daug tingus, kad galėčiau maitintis, arba tai ji pasakė.

Bet neabejotinai mes vis dar buvome tokie „meilė“, mes kaskart sakydavome tris magiškus žodžius. Dabar man įdomu, ar mes tikrai turėtume omenyje tai, ar mes tik bandėme vienas kitam priminti, kad tada matome vienas kitą tada.

Praėjo dar keli mėnesiai, ir dabar aš galėjau pamatyti duobes savo geltonos spalvos meilės keliu, kurie galėtų rimtai pakenkti stuburui, bet, manau, pastebėjau, kad tai šiek tiek per vėlai.

Švelnus vėjelis dabar buvo kaukiantis tempas. Pirmą kartą gyvenime mane sugriebė emocijos, kurių dar niekada nebuvau jaučiau. Buvau sumišęs, buvau nusiteikęs ... dabar aš per daug bijojau nutraukti kelią, nes bijojau, kad galiu pasiklysti. Arba, dar blogiau, atsidurk akis.

Bet aš ėjau toliau, vengdamas daubų savo kelyje, patikindamas, kad tai buvo sunkumai, su kuriais visi meilužiai susidūrė „meile“, ir aš turėčiau didžiuotis, kad einu šį šlovės kelią.

Mergaitė mano romane „Mano kolegijoje“

Ši mergina, kurią aš tada mačiau, buvo graži mergina, kuri turėjo gerą gerbėją, sekančią už jos. Vis dėlto tai man niekada netrukdytų.

Tais laikais buvau gana seklus vaikinas, nesidomėjęs jausmais, bet, hei, kas nebuvo?

Man nelabai rūpėjo, ar ji flirtavo su kitais vaikinais, ar ne, ji buvo mano rankos saldainiai ir aš buvau laimingas, seklus vyras. Bet „meilė“, jie sako!

Įtrūkimas geltonos plytų romantikos kelyje

Praėjo dar keli mėnesiai, ir aš lėtai, bet stabiliai iškritusi iš meilės. Bet staiga, vieną puikią dieną, mano širdis ėmė gulėti atgal į gyvenimą, uždegdama ugnį mano mirgėjančiai meilei. Tai neturėjo atsitikti, bet aš iš tikrųjų įsimylėjau. Buvau tikrai, beprotiškai ir giliai įsimylėjęs. Aš pradėjau mąstyti savo merginai atnaujintai veržlumui ir aistrai.

Aš buvau naujas vyras, turintis vendetą prieš visus jos egzis. Aš pradėjau būti įtartinas ir turėti, nors tada to nesuvokiau. Aš visada norėjau būti šalia jos. Buvau įsimylėjęs, ko aš galėčiau mažiau, išskyrus save!

Kolegijos romantika virsta tikra meile

Vis dėlto tai buvo gana nesuprantama ir slegianti, nes ji nepatyrė tos pačios aistros, kuri degė manyje. Ji pradėjo manęs vengti ir net kai mes išėjome su draugais, ji daugiau laiko praleis kalbėdama su kitais.

Aš to negalėjau suprasti, bandžiau su ja susidurti, bet ji nesivargintų man pateikti pagrįstos priežasties. Nebebuvo rankų, tai buvo labiau panašu. Jos „trijų magiškų žodžių“ vartojimas beveik sustojo.

Dabar aš praradau žvilgsnį į geltoną plytų kelią, po velnių, aš nemačiau nieko, išskyrus raudoną, švytinčią raudoną, įniršį, kuris nenutrūkstamai degė manyje. Aš išprotėjau su įniršiu. Klausimai pradeda dušą per mano mintis kaip skausmingi krušos akmenys audringą naktį ... Kodėl ji su manimi elgtųsi taip? Kas privertė ją pasikeisti? Kodėl aš myliu žmogų, kuris su manimi taip elgiasi? Aš turėjau visus klausimus, bet neradau atsakymų, kad ir kaip sunkiai bandyčiau. Ji nepadės man suprasti, ji nebandys.

Aš vėl buvau naujas vyras, per kelis mėnesius aš tiek daug keitės. Aš ieškojau būdų, kaip mintyse išvengti nusivylimo. Aš nuskendau dėl neapykantos ir be proto kankinimų.

Aš stengiausi jos išvengti, bet neatrodo, kad ji suprastų, kad nesu šalia, arba tai ji pasakys. Tai mane išprotėjo, bet viskas, ką galėjau padaryti. Mano draugas supažindino mane su savo pirmąja alkoholio taure. Tai kurį laiką padėjo, bet to tiesiog nepakako. Labai greitai buvau girtas klasėje beveik kas antrą dieną. Bet skausmas buvo tiesiog nepakeliamas.

Kita meilės pusė - romantikos skausmas

Aš paskambinau pagalbos ieškant dangaus. Aš negavau atsakymo. Aš pradėjau nekęsti visko gražiai ir žiūrėjau į muziką, kad išgydyčiau save. Aš pradėjau klausytis muzikos, kurią normalus žmogus vadins „be proto triukšmu“. Dabar tai padėjo man atnešti meilę lygiaverčiai su likusiu pasauliu. Na, aš dabar turėjau būti laiminga ... bet dabar aš nekenčiau visko, visą pasaulį, kaip ir nekenčiau šios merginos ... bet aš vis tiek ją mylėjau.

Buvau praradęs visus prisiminimus apie tai, kas buvau, berniukas, kuris mylėjo jo gyvenimą. Aš buvau emocinis nuolaužos, girtas ir netvarka. Meilė mane sulaukė per kelis mėnesius ... Aš izoliavau nuo visų.

Kiekvieną kartą kreipdamasi į savo merginą, ji vengė manęs ir didžiąją laiko dalį praleistų su žmonėmis, kurie man niekada nepatiko, o tai padarytų tai dar labiau nepakeliama. Aš net galvojau apie savižudybę. Pusantrų metų praėjo ir aš išsigandau, buvau kažkas, ko nepažinojau. Negalėjau išeiti iš savo gyvenimo, buvau įstrigęs meilėje!

Aš bandžiau sutvarkyti savo gyvenimą, bet tiesiog neturėjau jėgų. Bijojau pati susidurti su pasauliu, bijodamas ją pamatyti su kuo nors kitu. Aš jos nekenčiau lygiai taip pat, kaip aš ją mylėjau, bet nežinojau, kaip išgyventi dieną, nematydamas jos ar neklausydama jos balso.

Kolegijos romantikos pabaiga

Praėjo dveji metai ir aš nebegalėjau patirti skausmo. Vienoje iš kelių didelių kovų aš suspaudžiau kumščius ir tarp suklijuotų dantų švilpiau: „Aš tavęs nekenčiu ... Aš negaliu tavęs pakęsti ... Aš tik norėčiau, kad niekada gyvenime nebūčiau matęs tavęs savo gyvenime!„Na, ji buvo nustebusi, tai buvo grubus šokas, kurį aš buvau išmestas iš nuolaužos, kad aš buvau. Tai išgirdusi, be žodžio ji nuėjo.

Aš stovėjau ten su ašaromis, tekančiomis skruostais, ką aš padariau? Aš nebuvau tam pasiruošęs, bet giliai savyje, segtukai buvo sulaužyti, aš pagaliau buvau ... laisvas!

Tačiau keista, kad tai manęs nepadarė geriau, vis tiek mane vargino vienatvė. Tuščiavidelis jausmas mane sužavėjo ir aš užspringau tamsoje. Viskas turėjo būti baigta su mūsų išsiskyrimu, tai aš visada žinojau, bet dabar vėl klydau ... Tai jautėsi blogiau.

Paskutiniai kolegijos meilės istorijos puslapiai

Aš įstojau į keletą pomėgių užsiėmimų, buvau užimtas su senais draugais ir pradėjau religiškai, kartais du kartus per dieną, kad užpildyčiau tuštumą savyje. Tai tam tikru mastu padėjo, ir aš galėjau susitvarkyti su savimi, kai praėjo savaitės. Vis dėlto mane nuliūdino dėl to, kad ši mergina man neskambino ir nebandė atsigauti.

Praėjo du mėnesiai, ir aš galvoje buvau daug geresnis, o mano kūno sudėjimas. Na, aš dažniausiai buvau sporto salėje. Pirmą kartą per dvejus metus jaučiausi gerai. Kelis kartus per dieną nusišypsojau be didelio įtampos. Aš gydiau ... lėtai. Bet šios merginos mintys mane visą laiką persekioja. Aš vis dar nebuvau sulaukęs skambučio, bet dabar tai manęs labai netrikdė.

Aš išmokau tai priimti ir jaučiausi patenkinta savo paties pažanga. Tai buvo tarsi berniukas, maitinantis savo mažą paukštį į sveikatą. Galėčiau skleisti sparnus, bet aš nebuvau pasirengęs skristi, nebuvau pakankamai stiprus.

Kritimas atgal į meilę

Praėjo dar vienas mėnuo, ir tai buvo dar vienas iš puikių rytų, kurių per pastaruosius dvejus metus nepastebėjau. Saulė buvo šviesi ir jaučiausi gerai, vėl jaučiausi sveika. Tą rytą aš buvau sporto salėje, plakdamas geležies, pasimetęs savo pasaulyje, kai kažkas mane patraukė atgal į realų pasaulį. Vaizdas buvo miglotas, jis buvo beveik nerealus. Aš galėjau pamatyti formą taip grakščiai pasivaikščioti pro mane, su svaiginančiu kvapu, kuris mane pribloškė. Aš susimąsčiau, ar tai angelas, ar aš svajojau.

Aš sukiojau galvą taip greitai, kad beveik patempiau kaklą, bet buvo verta. Stygos, siejančios mano džiaugsmus savyje. Jaučiau tai, ko ilgą laiką nejaučiau. Aš spoksojau į dangų. Tai buvo putojanti mėlyna, ir buvo gražu. Saulė ryškiai spindėjo mano veide, kai aš raukšlėjau akis ir ieškojau per kambarį.

Mačiau angelą, kuris mane akimirksniu sužavėjo. Visas skausmas dingo ir aš šypsojausi sau. Pirmą kartą per daugiau nei dvejus metus galėjau šypsotis iš širdies.

Ji buvo tokia graži, ir aš negalėjau atsispirti vaikščioti link jos, tai labiau primena nematomą jėgą, kuri mane patraukė link jos. Kelias atsivėrė priešais mane, ir visa grumtynių netvarka, išvalyta savaime.

Vėl radau mūrinį meilės kelią

Žengdamas kiekvieną žingsnį, galėjau pajusti vėsų vėjį ir išgirsti melodingų paukščių čiulbėjimą, aš ten buvau ... Šis kelias atrodė toks pažįstamas, kaip saldus sapnas, kad anksčiau svajojau daugybę gyvybių, tai buvo geltonas kelias ... taip , tai buvo ryškiai geltonos plytų kelias. Man patiko visi laikai, kuriuos praleidau šiam keliui, ir atrodė, kad visa tai prisimenu.

Kodėl aš taip ilgai nevaikščiojau šiuo keliu, nežinojau, man nerūpėjo ... viskas, kas man rūpėjo, buvo ši akimirka. Norėjau čia likti amžinai. Vis dėlto negalėjau sukaupti drąsos stovėti prieš šį angelą. Nežinojau, ką turiu pasakyti, aš buvau aprūdijęs savo pokalbio pradedančiuosius.

Praėjo savaitė ir tada mes buvome apsikeitę keliomis atsitiktinėmis šypsenomis ir hellos. Aš paprašiau jos papietauti, ir ji sujaudino, ji priėmė. Mūsų draugystė augo, ir netrukus kiekvieną savaitę turėjome kavos vienas su kitu. Aš vaikščiojau viena geltonos plytų keliu. Aš buvau laimingas vyras, bet buvau pasirengęs pasinerti? Aš vis dar bijojau.

Aš ją mylėjau, nors nebuvau tikra, kad ji mane myli. Aš buvau tokia laiminga. Nuo tada, kai ji įsitraukė į mano gyvenimą, tai buvo rožių lova, ir aš mylėjau kiekvieną akimirką, kurią praleidau su ja. Mes buvome draugai ir artimi buvome. Aš juokiausi iš giliai, net ir dėl kvailiausių juokelių, kuriuos ji pasakė.  Vis dėlto jai niekada nebuvo gerai pasakyti ilgą pokštą.

Buvau laiminga, tikrai laiminga. Aš niekada nesitikėjau būti toks laimingas, kad aš išgyvenau. Aš buvau atsisakęs laimės visam prekei, kol angelas įsitraukė į savo gyvenimą.

Vėl įsimylėti

Praėjo devyni mėnesiai nuo tos dienos, kai pirmą kartą pamačiau angelą, o vieną ypatingą dieną saulė vėl šviečia ryškiai, o švelnus vėjelis praplaukė prie jos skruosto ir pasilenkė plaukų spynose, o mes visą dieną praleidome kartu juokdamiesi. ir persekioja vienas kitą po krepšinio žaidimo. Ačiū dievui, niekas nematė žaidimo, jis buvo baisus, ji net negalėjo laikyti krepšinio!

Mes atsisėdome ant suoliukų šalia krepšinio aikštelės ir juokėmės ir kalbėjomės vienas su kitu, kol leidžiasi saulė ir sidabrinis mėnulis spindėjo ryškiai per aksomo žvaigždžių antklodę.

Praėjus kelioms valandoms po saulėlydžio, aš žinojau, ką turiu padaryti, man buvo aišku nuo tada, kai pirmą kartą pamačiau ją. Man nereikėjo pasiruošti šiai akimirkai, ketinau ja mėgautis. Aš nusileidau ant vieno kelio ir prisipažinau dėl savo meilės jai. Ji laikė mano rankas ir priėmė tai laimingais žodžiais ir mylinčiais gestais.

Aš vėl buvau įsimylėjęs, ir šį kartą mes abu ėjome keliu, ranka, palei geltoną plytų kelią, kurį mylėjau lygiai taip pat, kaip aš mylėjau angelą. Tai buvo tarsi tobula pasaka. Devyneri metai praėjo nuo tos dienos.

Sukurti tobulą meilės istoriją

Ir aš negalėjau paprašyti daugiau, meilė grįžo man parodyti, kad tai nėra tas kelias. Net tobulas geltono plytų kelias turi savo paslaptis ir posūkius, ir būtent tie, kuriuos pasirenkame, daro įtaką mūsų gyvenimui.

Meilė niekada nepasiduoda mums, o meilė visada išliks giliai mūsų širdyse, laukdama, kol bus išpiltas į šį pasaulį, su visa šiluma, kurią ji gali pasiūlyti. Prieš devynerius metus buvau nuolauža, kuri nekentė meilės ir su ja susijusios bet ko, tačiau su visa neapykantos meilės atžvilgiu klausiausi savo širdies, kad vėl įsimylėčiau ir surasiu tą, kurį pasidalinsiu geriausiomis savo akimirkomis gyvenimas su.

Meilė yra visas ratas, kuris kartojasi tol, kol suras tobulą istoriją ir baigia ją iki galo. Meilė yra jausmas, kuris yra įpilamas mumyse, ir mums to reikia, kaip ir oras, kurį kvėpuojame. Meilė niekada nepasiduoda mums, kad ir kiek atsisakome meilės.

Meilė yra prasmė egzistencijai ir yra vienintelis būdas, kuriuo galime išgyventi savo dienas su laiminga šypsena ir miela svajonė, kai atsigulame. Ir saldūs sapnai negali būti geresni už laimingą geltoną mūrinį meilės kelią.

Nepasiduokite nuo koledžo romantikos ar tikros meilės. Kartais toks skausmingas, kaip gyvenimas gali atrodyti, net ir mažas dalykas kaip kolegijos meilės istorija gali pakeisti jūsų gyvenimą ir užpildyti ją laime.