Barechestas 14 scenarijai, kur tai visiškai neseksualus vyrams

Kalbant apie vyrus ir moteris, nėra dvigubo standarto. Tinkamumo taisyklės galioja abiem lytims, padaryk mums malonę ir laikykitės jomis.

Gerai, kad aš parašiau straipsnį apie dalykus, kuriuos aš jau kurį laiką myliu apie vyrus, ir vienas iš jų buvo barechestavimas. Visas dalykas, kurio, maniau, nereikėjo jokio paaiškinimo. Bet aš jaučiu, kad dabar laikas paaiškinti tam tikrą punktą apie barechtedumą, kad aš galbūt buvau aplaidus pasidalyti, ir galbūt nuvedė kai kuriuos vyrus neteisingu keliu.

Taip, yra kažkas tokio nuostabaus ir paguodžiančio, jei turite blogą ar ilgą dieną, ir naktį gulėti ant jūsų vyro plikos krūtinės. Kaip rasti namus, kai myli vyrą, padėti galvą ant jų krūtinės yra nuostabu.

Bet tai nebūtinai reiškia, kad apskritai barechtedrumas yra kažkas, ko moterys negali pakankamai gauti. Mes galime.

Barechediškumo taisyklės, kurių reikia laikytis

Yra taisyklių, kuriomis yra bagažinės, kad visų žmonijos vyrų labui turėtų laikytis. Jūs neturite būti „Abercrombie“ modelis, kad jis būtų geras išvaizda, tačiau yra keletas savybių, kurios sukuria ne tokius gerus peizažus.

IMK širdį; Tai ne apie pakuotę mums. Tai yra apie tai, kas yra viduje. Bet jei turite šias savybes.

#1 Tavo meilės rankenos yra ne kas kita, o gražios. Jei atrodote, kad aplink jūsų vidurio vidurį tempiasi vidinis vamzdis, tai nėra gera išvaizda be marškinėlių. Galite pamanyti. Pasitikėk manimi.

#2 Jūsų krūties dydis yra didesnis nei mūsų ir reikalauja „Manzier“. Jei turėtumėte dėvėti bėgiojančią liemenėlę, man nesvarbu, ar turite šešių pakuočių abs. Mes ne visi nenorime pamatyti berniuko „mergaitės“.“

#3 Tu esi toks pastos balta, jūsų oda atrodo permatoma. Jei atrodai, kad mokslo eksperimentas suklydo ir visos jūsų venos atrodo taip, lyg jos būtų išorėje, laikykitės marškinių, bičiuli. Pūsta balta yra vienas dalykas, kuris yra pakankamai blogas, permatomas verčia atrodyti labiau kaip et et. Paspauskite įdegio lovas arba purškite įdegis, prieš atskleisdami save.

#4 tu esi pakankamai liesas, kad būtų papildomas Vaikštantys numirėliai. Ir ne linksmi vaikinai, tikrasis vaikščiojimas mirusiais. Jei nežiūrėsite Vaikštantys numirėliai Tiesiog pavaizduokite žmogų, kuris nevalgė panašiai, gerai, kada nors. Jei jūsų krūtinė yra įgaubta, laikas palikti marškinius, kol galėsite užpildyti skylutes.

#5 tu esi neįtikėtinai Moley. Jei jūsų kūnas labiau primena vaikų puslapį, tada laikykitės marškinių. Jūs ne tik turite būti atsargesni dėl odos vėžio nei visi kiti, bet ir jei iš vieno išeina plaukai, o jūs to nežinote, tai yra beveik vertas puokšto.

#6 Tavo krūtinės plaukai primena septintojo dešimtmečio svetainę *visi skutimai, gaukite jį?*. Aš gulėjau ant savo kilimo kilimo kaip vaikas. Pažadu tau vieną dalyką, jis ne kvepėjo ir neatrodė gerai. Nebent norite ištverti vašką, rezervuokite save, kad padengtumėte kilimėlį ir išsaugotumėte jį mėgstamam.

#7 Jūs turite problemų dėl atgarsio. Kada nors pamatysite tą „YouTube“ vaizdo įrašą apie mergaitę, kuri ištirpina vaikino nugarą? Aš turiu, ir tu žinai ką? Nenoriu to dar kartą pamatyti. Dieve, draudžia save atskleisti ir vienas iš tų goiters pasirodo kažkieno akyse. Galėtum juos užmerkti. Saugokite mus visus saugius ir laikykite juos uždengtus.

#8 turite problemų dėl bet kokio kūno spuogų. Spuogai neapsiriboja užpakaline dalimi, jis gali apsupti spenelius, sumaišyti su strazdanomis *, kurių dar neįdėjau į sąrašą, bet jie bus ten * ir už jos ribų. Apskritai, jei jūsų kūne yra spuogų.

#9 Jūs turite ypač didelius spenelius, žinau, tai sunkus skambutis. Aš sakau, kad tai sunkus skambutis, bet jei turite didelius spenelius, tada nėra taip, kad kažkas to nepaminėjo jums drabužinėje. Jei esate vienas iš tų vaikinų, kurių pienas atrodo pasirengęs atvykti, palikite slaugą moterims ir laikykite savo marškinius.

#10 Jūs ketinate atlikti atletiškus judesius, kurie verčia jus šokti *užuomina, tai reiškia. Yra įvairių rūšių riebalų. Yra tvirta rūšis, o tada yra niūrus. Aš nesu nė vieno gerbėjas, bet, kas yra tobulas? Tačiau jei šokinėjate aukštyn ir žemyn, išgirsite plakimo triukšmą, greičiausiai turėtumėte palikti marškinius.

#11 Jūs turite trečiąjį spenelį. Aš nenoriu būti įžeidžiantis, bet tai yra dalykas. Yra gandas, kad garsenybė, kuri karšta kaip pragaras, ir modelis, kurį reikia paleisti. Visiškai šaunu, jei tokį turėtumėte, o jo nebėra ir nuimta. Bet jei to nepadarėte, ir vis dar yra, tada pagalvok apie tai, ar norėtumėte pamatyti trečią mergaitės spenelį, jei jos nepažinote?

#12 Jūs esate pakankamai senas, kad būtumėte tūkstantmečio tėtis ar net senelis. Nebent jūs esate vienas iš tų anomalijų, kurios vis dar turi 24-erių metų kūną, man nesvarbu, kaip tai karšta, kiek laiko bėgate, ar dirbate kieme ir nemanau, kad kas mato, kaip kas mato tu. Jei nesate nematomi, mes galime. Ei, Gramps, uždėkite savo marškinius, greičiausiai niekam neįjungi.

#13, kai tai darote. Jei ant riešų, kaktos ar juostelių ant kojinių bėgios su prakaito juostomis, tada aš galiu jums garantuoti, kad nesate tas vaikinas, kuris gali nusitraukti. Tai ne tu. Tai tik tavo išvaizda, kuri ne rėkia: „Aš per daug seksualu dėl savo marškinėlių.“ 

#14 Jūs turite per daug strazdanų. aš tave įspėjau. Pakanka.

Gerai, dabar labai atsiprašau ir atsiprašau, jei pasakiau ką nors įžeidžiančio. Jei tai leidžia jaustis geriau, nesu mergina, kuri turėtų dalyvauti šlapių marškinėlių konkurse. Jei barechteded moterys susiduria.“

Ne visi buvo pastatyti su Adonis kūno kūnu. Viskas gerai. Po tų marškinėlių turite nepaprastai puikias savybes, kurios verčia spindėti. Nusivilkite marškinius ir sakydamas: „Fuck It, Kam rūpi“, maldauja pasakyti: „Mes visi kiti.“

Akcent savo puikų turtą ir laikykitės „ne tokių nuostabių“ užrakinimo ir raktų, nebent tai yra jūsų mylimam asmeniui. Jie nori pamatyti kiekvieną jūsų colį, esu tikras.