8 būdai kaltinti keičiant santykius tai kenkia

Ar kaltė, kad perkėlimas tampa įprasta jūsų gyvenimo dalimi, ir pateko į kiekvieną pokalbį ir argumentą? „Aš nebūčiau tavęs apgavęs, jei nebūtumėte manęs taip nuliūdęs!““ Aš nustosiu pykti, jei nustosite dėl visko nusiminti.“„ Aš to nebūčiau padaręs, jei nebūtumėte to padaręs.“

Ar šie teiginiai nenutrūkstamai pasikartoja jūsų santykiuose? Ar jaučiatės nesvarbu, ką darote, kažko visada trūksta, o jūs vienintelis dėl to kaltinote? Jei atsakymas į šiuos klausimus yra „taip“, jūs esate kaltės, keičiančios santuoką, auka. Kaltinimas dėl visko santykiuose dažnai yra būdas kontroliuoti savo partnerį ir gali sukelti sunkią emocinę suirutę santykiuose. Emocinė prievarta ir kaltės keitimas eina koja kojon.

Psichoterapeutas Gopa Khanas (konsultavimo psichologijos magistrantai, M.Edas), kuris specializuojasi santuokos ir šeimos konsultacijose.

Kas yra kaltė keičiasi?

Turinys

• Kas yra kaltė keičiasi?
• Psichologija už kaltės keitimo
• 8 būdų kaltės keitimas daro įtaką jūsų santykiams
  • 1. Esate tikras, kad viskas yra jūsų kaltė
  • 2. Bijote priimti bet kokius sprendimus
  • 3. Komunikacijos atotrūkis yra platesnis nei bet kada
  • 4. Jaučiate pasipiktinimą savo partneriu
  • 5. Intymumas yra prarasta koncepcija jūsų santykiuose
  • 6. Jaučiatės uždusęs
  • 7. Yra reguliarių konfliktų
  • 8. Jūs pradedate priimti piktnaudžiavimą

GOPA sako: „Psichologijoje mes turime sąvoką, pavadintą„ Kontrolės lokusas “. Gyvenime mes galime pasirinkti turėti vidinį valdymo lokusą arba išorinį valdymo lokusą. Tai tiesiog reiškia, kad žmonės, kurie nusprendžia turėti vidinį kontrolės lokusą, labiau linkę prisiimti atsakomybę už savo veiksmus, elgesį ir savo gyvenimo perspektyvą.“

Ji priduria: „Asmuo, nusprendęs turėti vidinį kontrolės vietą. Vis dėlto asmuo, turintis išorinį kontrolės vietą. Ši koncepcija yra svarbi, nes tada, kai partneriai kaltinami dėl savo „klaidų“, todėl jie verčia smegenis plauti galvojant, kad jie yra atsakingi už visas jų santykių klaidas ir kad jiems reikia pasilenkti atgal, kad padėtų išgelbėti santykius.“

Piktnaudžiavtojai kaltės keičiamame žaidime neprisiima atsakomybės už savo veiksmus. Jie dažnai būna emociškai nesubrendę, neturi emocinio intelekto ir demonstruoja eskapistinį elgesį. Kad ir kas nutiktų, jie visada yra auka, ir tai visada yra kažkieno kaltė. Tai visi kaltinami keičiantys pavyzdžiai.

Dėl ūmi kaltės keitimo lygis gali sukelti emocinę prievartą, prievartą šeimoje ir psichinį priekabiavimą. Dar labiau nerimą kelia pastebėti, kad šių kaltinimų žaidimų aukos pradeda tikėti priekabiautojų kaltinimais, ir įdeda dar beprasmišką sunkų darbą, kad santykiai būtų geresni. Ir tai, savo ruožtu, skatina priekabiautoją dar toliau.

Psichologija už kaltės keitimo

Paprastai kaltės keitimo elgesys kyla iš savo vidinio nesėkmės jausmo. Dažnai, kai žmonės galvoja apie save nepakankamai savo reikšmingiems kitiems, jie jaučia nesugebėjimo, nesugebėjimo ar neatsakingumo emocijas.

Užuot įgyvendinę šį modelį ir pakeitus jų elgesį, jie pradeda kaltinti savo partnerius dėl visko, kas jų gyvenime blogai. Tai gali būti vertinama kaip bandymas jiems geriau jaustis arba nutraukti savo partnerių pasitikėjimą savimi.

„Kaltės keitimas daugelyje piktnaudžiavimo santykių yra gana dažnas“, - sako GOPA ir priduria: „Pažeidėjai klesti dėl valdžios ir kontrolės, o tai padeda jiems manipuliuoti savo partneriais, todėl jiems tampa lengviau pakeisti kaltę. Šie žmonės turi išorinį kontrolės vietą ir atsisako prisiimti atsakomybę už savo elgesį ir veiksmus. Tiesą sakant, juos dažnai įgalina jų šeimos nariai, taigi elgesys tęsiasi ir dėl santykių ir šeimos aplinkos.

„Mano klientė, esanti tokiuose santykiuose, buvo kaltinama dėl jos nefunkcinės vyro karjeros, o jos įstatymai buvo teisėjos kaip įgalininkai kreiptis į žmoną dažnai jam atleisti arba„ atsiprašyti išlaikyti šeimos taiką “. Taigi žmona taip pat tapo įgalintoja.„Kaltės keitimas santuokoje yra labai realybė, ir dažnai tikimasi, kad moterys tylės, nepaisant prievartos. Blogiau, kad jie dažnai kaltina save dėl visos projekcijos ir kaltės, kad ateina.

Kaltės keitimo šaknis galima atsekti prie priekabiautojo vaikystės. Augant nesveikoje nenutrūkstamų argumentų aplinkoje, gali kilti bloga savivertė, o priekabiautojas kaltina visus dėl visko. Tai yra tam tikro tipo susidorojimo mechanizmas.

8 būdų kaltės keitimas daro įtaką jūsų santykiams

Negailestinga kaltė keičianti psichologija gali smarkiai paveikti romantišką ryšį. Tai gali sukelti muštynes, žemą savivertę ir net depresiją, kuri gali sunaikinti santykius. Jūs esate užkluptas užburtame emocinės prievartos cikle, nes jūs esate kaltinami dėl visko, kas yra santykiuose. Jei galite susitapatinti su bet kuriais ar visais žemiau išvardintais ženklais, laikas perimti valdymą ir atsiimti savo galią. Supraskime kaltinimą keičiančią psichologiją mokydamiesi susitvarkyti su kaltinimu keičiant. Skaityk!

1. Esate tikras, kad viskas yra jūsų kaltė

Jūsų partnerio kaltės žaidimas yra toks stiprus, kad esate tikras, kad viskas, kas blogai jūsų ar jų gyvenime, yra jūsų kaltė. Jaučiatės, kad esate bejėgis nei bet kada. Procentūra, kurią kadaise turėjote padaryti geresnius jūsų santykiuose, sumažėjo ir jūs kaltinate save, kad padarėte tiek daug „klaidų“ ir jų nepataisėte.

„Norint užtikrinti, kad nekiltų kaltės keitimo, nesvarbu. „Pažeidėjas gali pasirinkti pakeisti savo elgesį ir išmokti prisiimti atsakomybę už savo veiksmus. Asmuo, gavęs gavimo tikslą.

„Kai asmuo nusprendžia atsisakyti aukos, jis gali priimti įgaliotais sprendimais. Tai yra vienas iš būdų reaguoti į kaltės keitimą. Dažnai priekabiautojas vargu ar pakeis savo elgesį, o tada auka turi sulaužyti užburtą ratą ir imtis priemonių išlaikyti tvirtas santykių ribas arba išeiti iš santykių.“

Kitaip tariant, sukurkite savo pasitikėjimą savimi ir įsitikinkite, kad orumas neprarandamas. Nedėkite savo santykių virš savo ramybės ir savivertės. Dienos pabaigoje jūsų sveikata ir psichinė sveikata yra daug svarbesni nei jūsų santykiai su šiuo asmeniu. Sukurkite jums sveiką erdvę santykiuose ir, jei tai neįmanoma, ją uždarykite.

2. Bijote priimti bet kokius sprendimus

Jūs nuolat bijote, kad bet koks žingsnis, kurį žengėte. Dėl tos pačios priežasties jūs nebegalite priimti sprendimų. Šie sprendimai gali būti tokie maži, kaip pirkti naują daiktą arba taip pat dideli, kaip bendrauti su savo partneriu problemą. Tikrumas dėl to.

Labai dažnai jūs atsiduriate be jokių vertybinių popierių, nieko nedarydami, kad išvengtumėte kito emocinės prievartos epizodo. Taip yra todėl, kad jūsų pasitikėjimas sumažėjo iki tokio žemo lygio, kad jums atrodo, kad negalite priimti paprasčiausių sprendimų ar atlikti lengviausius veiksmus. Tai taip pat gali atspindėti jūsų darbo gyvenimą bėgant laikui.

„Tokių santykių asmuo praranda pasitikėjimą savimi ir yra linkęs į viską, kas yra antra. Tada asmeniui yra naudinga išlaikyti žurnalą ir užrašyti mintis, jausmus ir įvykius. Rašymas yra katartinis ir padeda aiškiai apdoroti trauminius įvykius “, - sako GOPA.

Ji priduria: „Be to, tai padeda užrašyti privalumus ir trūkumus priimant sprendimus. Kuo daugiau trūkumų, tuo geriau suprasite, kokį sprendimą priimti santykiuose. Paprastai tokiuose santykiuose žmogus nepasitiki savo sprendimu ir yra paslėptas „dominuojančio“ partnerio. Žurnalų kūrimas ir geros palaikymo sistemos gali padėti susitvarkyti su kaltinimu keičiant.“

Užrašydami ir organizuodami viską, jūs leidžiate sau prabangą priimti geresnius sprendimus. Kai visos jūsų mintys yra popieriuje, tampa daug lengviau aiškiai mąstyti ir sutvarkyti dalykus. Stenkitės neleisti, kad visos jūsų smegenyse liks visos jūsų smegenys.

3. Komunikacijos atotrūkis yra platesnis nei bet kada

Sveiki santykiai suteikia saugią erdvę žmogui pasidalyti savo neužtikrintumu ir sveikai kalbėtis apie jų santykių problemas. Tačiau jūsų atveju bandymas aptarti jūsų santykių problemas tiesiogiai lemia žodinį vėmimą, kaip viskas yra jūsų kaltė ir kaip jūs nieko nepadarėte, jūsų partneris nebūtų blogai elgęsis.

Jūs esate nepaprastai susipažinęs su kaltinimu keičiančiu pasakojimu, todėl jūs nustojote pranešti apie savo problemas savo partneriui. Komunikacijos atotrūkis tampa platesnis ir platesnis, tačiau nieko negalite padaryti, kad tai pakeistumėte, nes jūs tik ketinate kaltinti daugiau mainais.

„Komunikacijos problemos iškyla, kai vienas asmuo bijo išsakyti nuomonę ar sprendimą, nes bijo išjuokimo ar nušauti. Partneris gali nenorėti valyti valties ar suartinti argumento, todėl nori tylėti ir būti paklusniai “, - aiškina GOPA.

Ji priduria: „Geriausias sprendimas tokioje situacijoje yra naudoti„ I “teiginius, tokius kaip„ Jaučiuosi įskaudintas, kai mane nuleidai arba nusprendžiate neatsižvelgti į mano pasiūlymus “. „I“ pareiškimas reiškia asmeninės kontrolės valdymą, o savo jausmų nustatymas padeda suteikti asmeniui daugiau galimybių. Niekas neturėtų tavęs prieštarauti ir pasakyti, kad neturėtumėte jaustis įskaudinti. Nurodydami tai tiesiogiai susisiekite su savo partneriu, kaip jaučiatės, ir įgalinate jus turėti savo jausmus. Tai geras būdas reaguoti į kaltės keitimą.“

Kitaip tariant, naudodamiesi teiginiais, kuriuose pagrindinis dėmesys skiriamas jums ir jūsų jausmams. Vengdami „jūsų“ teiginių, neleidžiate savo partneriui pakeisti kaltės ir paneigti savo emocijas. Tai padeda tiesioginei komunikacijos formai, kurios sunku išvengti.

4. Jaučiate pasipiktinimą savo partneriu

Jūsų santykiuose nėra vietos pagarbai. Vengsite grįžti namo ar kalbėtis su savo partneriu. Jei jaučiate pykčio jausmą kiekvieną kartą, kai galvojate apie savo partnerį, tai yra įrodymas, kad kaltės keitimas paveikė jūsų santykius ir jūs sukuriate pasipiktinimą santykiuose prieš savo reikšmingus kitus dalykus.

Susijęs skaitymas: Kaip išsaugoti santykius?

Dirgrumas, baimė, nuovargis ir kt. yra visi požymiai, kad jūs piktinatės savo partneriu ir teisingai. Niekas negali nepriimti nenutrūkstamo kaltės ir visada būti auka. Ne viskas gali būti jūsų kaltė. Jūs suprantate, kad esate be reikalo kaltinamas dėl savo partnerio piktų protrūkių, o mintis būti su jais verčia jus karčiau. Tai taip pat reiškia, kad jūsų santykiai eina link pažeidimo. Kaltis pertvarkyti santuoką nutraukia obligaciją pora akcijų ir gali paveikti ir kitus šeimos narius.

5. Intymumas yra prarasta koncepcija jūsų santykiuose

Ar jaučiate poreikį būti intymiam, tačiau nenorite intymumo su savo partneriu? Jei taip, tai yra aiškus ženklas, kad priekabiautojo kaltės keitimas daro įtaką jūsų santykiams tokiu būdu, kurio negalima pakeisti. Kai bendraujate su apgavikais ir kaltinate pokyčius jūsų santykiuose, tai įvyks vienu ar kitu metu.

Tikrai nenorėtumėte būti intymi su žmogumi, kuris jus nuolat kaltina dėl visko. Jūs atsiribojate nuo savo partnerio ir venkite įeiti į miegamąjį, kai jie ten yra. Jūs nebežinote, kaip būti intymiai su savo partneriu, nes neteisingas judėjimas lovoje taip pat būtų jūsų kaltė. Išsaugokite save nuo meiles santuokos prieš piktnaudžiaujančią kaltę, perkeldami jūsų gyvenimą.

„Kai vienas žmogus jaučiasi nukreiptas į santykius, pirmiausia reikia atlikti fizinį aspektą. Kai poros man sako, kad fizinio jų santykių aspekto nėra arba jos nesijaučia emociškai susijusios su savo partneriais, tai rodo, kad santykiai paveikti įtakos. Taigi, nebent pagrindinė problemos priežastis nebus išspręsta, intymumo nebuvimas tęsis “, - sako GOPA. 

6. Jaučiatės uždusęs

Turėti piktnaudžiavimą partneriu reiškia, kad negalite jiems atsiverti. Tai veda prie to, kad kiekviename jūsų gyvenimo etape slepiate daiktus. Ir kai jūs pradedate išpilstyti savo emocijas. Vienas iš pagrindinių kaltinimų, keičiančių santykių pavyzdžius, yra jūsų partneris, verčiantis jaustis kaltu dėl visko.

Kito asmens ego neleidžia jiems priimti jokių klaidų, ir tai visada verčia juos perkelti kaltę nuo savęs. Nuolat atmesdami bet kurią iš jų problemas, jie jus suaktyvina ir verčia jus nustoti perteikti jūsų problemas. Dienos pabaigoje jums reikia šiek tiek sveiko proto ir ramybės. Ir tai pasiekti, jūs visiškai nustojate susidurti su savo partneriu.

Susijęs skaitymas: Sėkmingai santuokai reikia ne trumpalaikės meilės, o ilgalaikės pagarbos

Tai sukuria keletą jūsų santykių įtrūkimų ir taip pat neigiamai veikia jūsų psichinę sveikatą. Jūs taip pat nustojate dalintis bet kuriomis savo bendriais mintimis su savo partneriu. Visa tai gali sukelti svarbiausius argumentus ar muštynes, kurios gali baigti santykius. Todėl geriausia apie tai atvirai kalbėtis ir pabandyti tai ištaisyti. Ir jei tai neveikia, turėtumėte pabandyti kreiptis į išorinę pagalbą. Tai gali būti jūsų artimieji, draugai ar konsultantai, visi, kurie gali padėti išspręsti jūsų konfliktus ir kurių abu klausytumėtės.

7. Yra reguliarių konfliktų

Kadangi kaltės keitimas nesukelia jokių rezoliucijų ar prasmingų pokalbių, viskas, kas tai daro. Tos pačios kovos vyksta vėl ir vėl, o santykiai tampa kartūs ir toksiški. Tai praplečia ryšių spragą su jūsų partneriu ir sukelia pasipiktinimą jūsų santykiais. Tai gali priversti jus atsiriboti nuo visko ir jaustis vienišam.

Kai klaidą nugrimzta dėl kaltės keitimo, o ne ištaisyti, ji sukuria neveiklumą. Tai neleidžia jūsų santykiams augti ir taip pat neleidžia asmeniniam partnerio augimui. Reguliarūs konfliktai yra vienas didžiausių kaltės keičiančių pavyzdžių ir gali pabloginti jūsų psichinę sveikatą.

„Visada tokie santykiai užklupo kliūtį. Geriausia kreiptis. Nuolat ir nuolatiniam pasipiktinimui, geriausia tai išspręsti ir išspręsti problemas “, - pataria GOPA. 

8. Jūs pradedate priimti piktnaudžiavimą

Paprastai tai vyksta vėlesnėje santykių dalyje ir netgi gali apimti apgavikus ir kaltinti poslinkį. Tai atsitinka po panašaus elgesio ciklo, kurį laikui bėgant sutiksite. Pakviesdamas savo orumą ir pagarbą sau. Kai prarandate vis daugiau pasitikėjimo laiku, tuo lengviau piktnaudžiauti savo psichine sveikata ir nesigėdija dėl jokių padarinių.

Tik susidūrę su jų kaltės keitimo elgesiu, galite įsitikinti. Laikydami šį pokalbį vėliau arba tikėdamiesi, kad jie pagerės laikui bėgant, jūs tik skatinate jų kaltę keičiančią psichologiją. Jie pradeda galvoti.

Žinoma, yra būdų, kaip galite padaryti geresnius dalykus savo santykiuose ir išvengti kaltės keičiančios kronikos, tačiau jei jūsų kitas svarbusis kitas negali turėti protingos įžvalgos apie jų trūkumus ir jūs nuolat esate jų įniršio taikinys, Atsitraukite nuo tų santykių.

Kaltės keitimas ir emocinė prievarta yra arti vienas kito, o priekabiautojas mažiau linkęs pakeisti jų elgesį. Santykiai, kupini kaltės žaidimų.

Kas yra piktnaudžiavimas santykiuose?

15 Emocinio aplaidumo požymių santuokoje

Tylus gydymas santykiuose: ar tai piktnaudžiavimas ir kaip elgtis