6 būdai atsigauti po per didelio reagavimo į emocinius sukėlėjus

Šiame straipsnyje

• Atsisakymas meilės po antrųjų skyrybų
• Efektyviai susidoroti su emociniais trigeriais
• Atkreipkite dėmesį į per daug reagavimą
• Kas nutiko prieš jus suaktyvinti?
• Apmąstykite savo poreikius, kurie nebuvo patenkinti jūsų vaikystėje
• Sutelkite dėmesį į kvėpavimą ir sulėtinti
• Suraskite humorą situacijoje ir palengvinkite dalykus
• Atsiprašykite savo partnerio už nepagrįstą elgesį

Intymių santykių poroms daro įtaką prisiminimai apie jų tėvų pavyzdžius, ką reiškia būti sutuoktiniu. Pavyzdžiui, 36 metų Jessica buvo užauginta išsiskyrusioje šeimoje. Jos tėvai išsiskyrė, kai jai buvo šešeri metai, ir ji anksti sužinojo, kad kai žmonėms sunku išspręsti konfliktus, tai gali sukelti santykių žlugimą.

Atsisakymas meilės po antrųjų skyrybų

Jessica pamatė, kad abi motinos santuokos žlunga ir pastebėjo, kad ji atsisako meilės po antrųjų skyrybų. Jos tėvas, kuris paliko šeimą persikelti pas bendradarbį, turėjo daug nesėkmingų santykių. Jos vyrą Tony, 40 m., Užaugino tėvai, kurie mėgavosi ilgalaike laiminga santuoka.

Jessica ir Tony susituokė dešimt metų ir turi tris mažus vaikus. Jų santuokos streso metu, pavyzdžiui, po to, kai neseniai buvo atleistas Tony, Jessica per daug reaguoja ir šauks, išleis ultimatumus ir sutelktų dėmesį į savo individualius poreikius, o ne į savo tikslą - užmegzti ir užjaučiančią partnerystę. Jie abu pripažįsta, kad Jessicai įtakos turi jos praeities vaiduokliai.

Tony atspindi: „Staiga kalbėsime, o Jessica gestai ir balso tonas keičiasi. Panašu, kad ji su manimi nekalba. Ji gali šaukti ar susiburti aplink kambarį. Štai tada prasideda jos kaltinimai ir ji gali grasinti palikti ar išmesti mane. Paprastai jaučiuosi gana suglumęs ir dažnai tiesiog užšąla, nežinau, ką pasakyti ar daryti.“

Jessica atsako: „Man prireikė kelerių metų, kad pasitikėčiau Toniu ir suprasčiau, kad jis niekur nevažiuoja. Kol esu sąžiningas su juo, jis bus atsakingas ir bus tikras su manimi. Jei pradėsiu viską kurti ar kaltinti - ir neturėsiu savo klausimų, aš intensyviai reaguosiu į tai, ką jis sako ar daro iš mėlynos spalvos. Kai tai atsitiks, prašau Tonio priminti, kad tai yra praeities dalykai ir neturi nieko bendra su mumis čia ir dabar.“

Laikyk mane griežtai, dr. Sue Johnsonas paaiškina, kad galite pasakyti, kada nukentėjo viena iš jūsų „neapdorotų dėmių“, nes staiga pasikeitė emocinis pokalbio tonas. Ji paaiškina: „Tu ir tavo meilė juokavo tik prieš akimirką, bet dabar vienas iš jūsų yra nusiminęs ar įsiutęs, arba, atvirkščiai, atsiribojęs ar vėsus. Jūs esate išmestas pusiausvyra. Tarsi pasikeitė žaidimas ir niekas tau nesakė. „Hurt“ partneris siunčia naujus signalus, o kitas bando įprasminti pokyčius.“

Efektyviai susidoroti su emociniais trigeriais

Suvokimas apie ekstremalias reakcijas ir jų neigimas ar netapimas gynybiniu, yra pirmasis žingsnis veiksmingai susidoroti su emociniais sukėlėjais. Privedę sąmonę tie sukėlėjai, kurie išprovokuoja intensyvius atsakymus iš jūsų.

Kitas žingsnis yra atsigauti po blankų, kai per daug reaguojate ir gali jausti, kad kasinėjate kulnus.

Šie pasiūlymai padės jums, kai linkę įsitvirtinti neigiamai per daug reagavimo į emocinius sukėlėjus, neleidžiančius atsiprašyti ar atleisti savo partneriui.

1. Atkreipkite dėmesį į per daug reagavimą

Atkreipkite dėmesį į per daug reagavimą ir mintis, kurios atrodo intensyvios arba pakartokite save.

Nereikia nieko kito daryti, bet žinoti apie nepasitikinčias ir (arba.

Leisk jiems žaisti mintyse. Koks scenarijus yra jūsų mintis apie kitą asmenį ar situaciją? Pavyzdžiui, „Tonijus paliks mane kaip mano buvusį.„Aš rekomenduoju išvardyti šias mintis savo žurnale ar nešiojamame kompiuteryje (spausdinti ar skaitmeniniai), kad padidintumėte jūsų savimonę.

2. Kas nutiko prieš jus suaktyvinti?

Kartais yra tam tikrų situacijų, kurios jus suaktyvina. Pvz., Turėdamas stresą keliančią dieną, būdamas atsiribojęs nuo miego, jūsų partneris primena jums buvusį sutuoktinį arba mato ką nors iš jūsų praeities.

Kai bandote atpažinti savo emocinius sukėlėjus, dažnai galite užkirsti kelią sau suaktyvinti ateityje, sulėtėdami, kai žinote apie ankstesnę patirtį su jais.

3. Apmąstykite savo poreikius, kurie nebuvo patenkinti jūsų vaikystėje

Tikėkitės padaryti klaidų, kai jūsų nepatenkinti emociniai poreikiai daro įtaką jūsų reakcijai.

Emociškai suaktyvinti paprastai gali būti atsekta vienu ar keliais jūsų giliausiais poreikiais ar noru, kurie anksčiau nebuvo patenkinti.

Skirkite šiek tiek laiko pagalvoti apie tai, kurie iš jų buvo apleisti. Tai gali apimti priėmimą, meilę, saugumą, pagarbą, kontrolę ar jų reikia kitiems. Sužinoję apie nepatenkintus emocinius poreikius, galėsite geriau susitvarkyti, tačiau tikėkitės, kad padarysite klaidų ir per daug reaguosite į savo partnerio komentarus ar elgesį retkarčiais.

Jūs išmintingi priimti realius lūkesčius ir turėti atkūrimo planą. Pavyzdžiui, jūsų planas gali būti paprašyti jūsų partnerio 15 minučių pertraukos ir atlikti ramią apmąstymą ar jogą.

4. Sutelkite dėmesį į kvėpavimą ir sulėtinti

Vienas dalykas yra tikras, jūsų kvėpavimas visada yra su jumis - tai jūsų dalis ir prieinama, todėl patikimas būdas atsipalaiduoti.

Kelias minutes sutelkite dėmesį į savo kvėpavimą ir iškvėpimą. Įkvėpkite per nosį ir iškvėpkite per burną, kai skaičiuojate iki dešimties.

Galvojimas apie malonią vietą gali padėti atsipalaiduoti. Pabandykite vaizduoti save mėgstamoje vietoje. Jei jūsų dėmesys skiriamas suaktyvinančiam asmeniui ar situacijai, atkreipkite dėmesį į kvėpavimą.

5. Suraskite humorą situacijoje ir palengvinkite dalykus

Jei kalbate su kuo nors, atleiskite save ir pasakykite, kad reikia eiti į vonios kambarį. Grįžkite, kai jautiesi labiau centre ir ramiau. Suraskite humorą situacijoje ir lengvai eikite sau ir savo partneriui.

Praktikuoti šį pasiūlymą ne visada įmanoma, tačiau galite nustebinti, kiek juoko ir malonumo palengvina jūsų nuotaika ir mąstysena.

Toliau, jei jaučiatės pasiutęs dėl savo partnerio, užuot sprogdinę juos, sąmoningai atidėkite tuos jausmus, kad galėtumėte patirti ir paleisti vėliau sveikai. Galite rėkti į pagalvę ar atlikti intensyvią treniruotę. Būkite labai atsargūs ir neneigkite savo emocijų, nes galite pastebėti, kad turite atidėtą reakciją, kuri yra perdėta.

6. Atsiprašykite savo partnerio už nepagrįstą elgesį

Suplanuokite atsiprašyti savo partnerio už tai, ką padarėte ar pasakėte, kai buvote suaktyvinti.

Galiausiai atsiprašykite už savo veiksmus, jei žinote, kad per daug veikiate dėl savo praeities sukėlėjų. Pradėkite nuo atsakomybės prisiėmimo, nuoširdaus atsiprašymo, išlaikydami ją trumpai ir nesikoncentruokite į tai, koks buvo jūsų partnerio elgesys, kuris jus sukėlė.

Pavyzdžiui, Jessica atsiprašymas Tonijai buvo nuoširdus ir nesikoncentavo į jo elgesį, todėl jis sugebėjo jį priimti ir judėti toliau.

Po to, kai Jessica sušuko į Tonį ir, kai ji pyko ant jo.

Aš žinau, kad jūs darote viską, kad rastumėte naują darbą, aš tave myliu ir noriu grįžti į kelią. Atkreipkite dėmesį, kad Jessica priklausė jos elgesiui, nepadarė pasiteisinimų ir nesikoncentavo į jos netinkamo protrūkio priežastis.

Galbūt todėl, kad intymūs santykiai suteikia meilės ir artumo galimybę, su kuriais susiduriame su savo praeities žaizdomis. Kai kurie žmonės netgi sukuria pasakojimą savo gyvenimui, kuriame pagrindinis dėmesys skiriamas kančioms, gėdai ir kaltinimui.

Vis dėlto, turėdami savimonės ir mokydamiesi veiksmingų būdų, kaip susidoroti su intensyviomis reakcijomis į suveikimus, galime pradėti pasitikėti savimi ir savo partneriu, kad pasiektume saugumą ir saugumą, reikalingą neapdorotų vietų iš praeities gydymo vietas. Tai darydami galime sudaryti mylinčią partnerystę ir priimti „mes kartu“ sąvoką ir sudaryti bendradarbiavimo santuoką, kuri išgyvena laiko išbandymą.