4 Pagrindiniai santykių gerinimo su nesmurtinio komunikacijos modeliu aspektai

Šiame straipsnyje

• Stebėjimai
• Jausmai
• Poreikiai
• Užklausos
• Nesmurtinis komunikacijos modelis
• Empatija

Jei jūsų santykiai įstrigo kaltės cikle, tikriausiai įdomu, kas nutiko jausmams, kurie jus suartino.

Nenusimes! Galima atgauti intymumą išmokus keletą paprastų porų nesmurtinio ryšio įrankių.

Tai, kas grindžiama Marshall Rosenbergo novatorišku darbu, nesmurtiniu bendravimu, gyvenimo kalba.

1. Stebėjimai

Užuot papasakoję savo partneriui, ką jis/ji padarė neteisingai, pabandykite pradėti nuo paprasto pastebėjimo. Pvz., Vietoj „tu visada vilkini“, pabandykite pasakyti: „Jim tik studijuoja egzaminus prieš naktį.“

Pašalindami teismo sprendimą, jūs mažiau linkę į argumentą. Kai pradėsite sakinį su „tu“ arba „tu visada ...“, jūsų partneris jį išgirs kaip kritiką ir tikriausiai taps gynybiniu.

Įsivaizduokite. Tokio atsakymo kaip: „Tu visada vėluoji, aš negaliu patikėti, koks esate nenuoseklus!„Užpildyta kaltės.

Pabandykite ramiai nurodyti jūsų stebimą elgesį be įvertinimo. Jei sakote: „Jau 30 minučių vėluojate arba„ Kai tu vėlai.) “, Jūs pradedate geresnę pradžią.

2. Jausmai

Naudojant nesmurtinį bendravimą, kad puoselėtumėte savo santykius prasideda nuo mokymosi, kaip sveikai išreikšti savo jausmus.

Tačiau jausmų išreiškimas yra sudėtingesnis, nei atrodo. Pvz., „Aš jaučiuosi kaip jūs visada kritikuojate mane“, naudoja žodį, tačiau daugiau apie jūsų partnerio elgesį, o ne apie tai, ką jaučiate.

Sveikesnis būdas frazė būtų: „Jaučiuosi įskaudintas, kai tu man sakai, kad nepadariau gero darbo.„Norėdami išlaikyti jausmus dėl tavęs.

Jei jūsų tikslas yra priversti jūsų partnerį jus suprasti, puolimas juos bus neproduktyvus.

Net tada, kai manome, kad mūsų jausmus sukelia kitas asmuo, taip retai būna atvejis. Jų veiksmai gali sukelti mūsų jausmus, tačiau žaidime yra daugiau. Daugelis mūsų neigiamų jausmų grindžiami nepatenkintais poreikiais.

3. Poreikiai

Norėdami patenkinti savo poreikius, pirmiausia turite suprasti, kokie jie yra. Jei sakote tokius dalykus kaip „Aš pykstu, nes tu ...“, tu vėl į kaltės ciklą.

Bet jei jūs jį pakeisite „aš pykstu, nes man to reikia ...“, greičiausiai būsite išgirsti ir gauti tai, ko norite.

Mes atsikratysime sakydami savo vaikams: „Man reikia, kad tu pasiimk savo žaislus“, tačiau mums tikrai reikia tvarkos ar bendradarbiavimo.

Kartais viskas, ko mums reikia.“Čia yra keletas žodžių, kurie padės jums geriausiai išreikšti savo poreikius.

„Man reikia ... įvertinimo, sąžiningumo, užuojautos, priėmimo, ryšio ir tt.Taigi, jei vėlai partneriui vėlai, geriau pasakyti: „Man reikia apsvarstyti, todėl galiu būti laiku į šį svarbų interviu.“

Tai geriau supranta: „Man reikia, kad tu būtum laiku!“

Sužinojimas, kaip geriausiai išreikšti savo partnerio poreikius, tikrai padės jums Stiprinkite savo santykius su nesmurtiniu bendravimu.

4. Užklausos

Paskutinis Rosenbergo modelio žingsnis apima užklausos pateikimą. Keletas naudingų prašymų pavyzdžių yra: „Ar galėtumėte kitą kartą palikti šiek tiek anksčiau, kai žinai, kad turiu interviu?“

Arba „Ar būtumėte pasirengęs man žiūrėti į akis, kai kalbi?Ar net: „Ar norėtumėte pripažinti, kad padarėte klaidą?„Tokia kalba padeda atkurti labiau empatišką ryšį ir nukreipti konfliktą.

Nesmurtinis komunikacijos modelis

NVC modelis priklauso nuo stebėjimo, jausmų, poreikių ir prašymų. Galite išbandyti naudodami šį modelį:

Kai matau ar girdžiu_______________, jaučiuosi ____________________, nes man reikia ______________________. Ar norėtumėte ___________________________________?

Arba grįžti prie mūsų pradinio pavyzdžio: kai vėluojate 30 minučių, jaučiuosi pikta, nes man reikia apsvarstyti. Ar norėtumėte kitą kartą palikti šiek tiek anksčiau, kad išvengtumėte srauto?

Aš dažnai prašau klientų, kurie yra svarbesni, būti teisingi ar būti mylimais?

Kai mes investuojame į įrodymą, kiek mūsų partneris mus suklydo, galime nepaisyti jų jausmų ir sugadinti santykius. Jei mums aišku, ko norime atgal, daug didesnė tikimybė, kad tai gausime.

Empatija

Nesmurtinis bendravimas yra daugiau nei kalbos pratimas. Visų pirma, tai priklauso nuo empatijos. Ir vis dėlto mes labai norime savo kultūroje patarti ar patikinti arba pirmiausia paaiškinti savo poziciją.

Empatija sustiprina santykius, nes tai yra pagarbus supratimas apie tai, ką patiria kiti. Tai ragina mus ištuštinti savo mintis ir klausytis su visomis mūsų būtybėmis.

Per nesmurtinis bendravimas santykiuose Mes mokomės empatijos, leisdami kitiems visiškai išreikšti save. Kai manome, kad jie yra baigti, netgi galime paklausti, ar yra daugiau.

Kai kas nors supranta, kad įgijo visišką empatišką supratimą, galime akivaizdžiai pamatyti jų palengvėjimą. Įtampa išsiskiria iš jų kūno ir jie fiziškai atsipalaiduoja.

Perfrazavimas taip pat gali padėti, jei nežinote, kaip įsijausti. Tai skatina jūsų partnerį galvoti apie tai, kodėl jie yra nusiminę, o ne nerimauti dėl to, kaip jūs reaguosite.

Pvz., Jei kas nors jums sako: „Mano vaikas yra neįmanomas. Nesvarbu, ką aš darau, jis neklauso.“

Mes galime atspindėti jų jausmus sakydami: „Panašu, kad esate nusivylęs ir norite rasti geresnį būdą susisiekti su savo sūnumi.“

Štai keletas pavyzdžių, kuriuos jūs ir jūsų partneris galite praktikuoti:

Vietoj: „Jūs niekada su manimi nekalbate per vakarienę ir aš dėl to sergu!“

Bandyti: „Kai tu tyli vakarienei, jaučiuosi vieniša, nes man reikia šiek tiek ryšio. Ar norėtumėte paklausti apie mano dieną ir bendrauti su manimi tik 10 minučių?“

Vietoj: „Šią savaitę kiekvieną vakarą dirbote vėlai. Jūs aiškiai myli savo darbą labiau nei myli mane.“

Bandyti: „Kai naktį būsiu vienas namuose, jaučiuosi vieniša, nes man reikia daugiau intymumo. Ar norėtumėte mane patikinti, kad vis dar vertinate mūsų santuoką?“

Nesmurtinis bendravimas santykiuose Iš pradžių gali skambėti, tačiau šiek tiek praktikuodami būsite pakeliui į sveikesnį bendravimą.