11 būdų sėkmingai naršyti jūsų santykiuose

Pradžios knygoje sakoma, kad Adomas ir Ieva yra: Ezer K'negdo - pagalbos draugai, kurie taip pat yra oponentai/priešingybės. Pagrindiniai santykiai yra abu šie. Kaip opozicijos ir momentai gali būti meistriškai paversti gilėjančiu intymumu? Įgyvendinimas naršant emociniu/ fiziologiniu ryšiu suaktyvina santykių kokybę.

Emocinėms minų laukams reikalingas puikus sąmoningumas, dėmesys tiek mikrokosminiam, tiek vidiniam, tiek tarpaktyviam poveikiui, kad būtų galima saugiai naršyti! Preferencijos, poreikiai ir norai, sąmoningi ir nesąmoningi, gali būti kryžmiškai suaktyvinamos taip, kad suaktyvintų tai, ką aš mėgstu vadinti „dvikovos simpatinėmis nervų sistemomis“. Poros gali įsitraukti į dvikovos teises ir konkurencinį sujungimą.

Bendro reguliavimo fiziologija yra stebima ir mokoma: mūsų limbinės sistemos yra išskirtiniai instrumentai, kuriems reikia nuolatinio kalibravimo ir derinimo. Mes galime išmokti groti kaip muzikantai, tyčia ir bendradarbiau!

Mes atkreipsime dėmesį į tai šiame straipsnyje, norėdami atpažinti savo ir jūsų partnerių aktyvavimo modelius ir rasti raktus ir praktiką, kurią galite kreiptis norėdami užkirsti!

Pradėkime nuo vertinimo:

1. Kaip glaudžiai susiję, saugūs ir patvarūs yra jūsų santykiai?

2. Kai jūsų mylimasis susižeidžia ar įžeista, kaip jūs atsakote?

3. Ką jūs darote su savo skaudėjais ir pažeidžiamumais?

4. Ar jūsų santykiai yra „saugus prieglobstis“, kad atneštumėte žaizdas?

5. Kaip sąžiningumas ir tiesos pasakojimas veikia jūsų pirminiuose santykiuose?

Kai mes esame įsitraukę į savo žaizdų kėlinių modelius, galime prarasti protą; Ginčijami mūsų gerumas, humoras, užuojauta, buvimas, kantrybė ir malonumas. Gynybos, vengimo ir atsakomųjų veiksmų modeliai dažnai būna suaktyvėjami ir tai yra skrydžio/kovos/kaltės/gėdos zonos zona! Šie nelaimės įvykiai gali sugadinti gražų vakarą ar ankstyvą rytą, sujaukti mūsų stabilumą ir gerovės jausmą ir nustatyti sunkų toną, kuriam reikia dėmesio ir taisymo.

Aš buvau vedęs ir išsiskyręs. Aš labai gerai suprantu, kas gali suklysta santykiuose, ir dažnai patiriu save! Kartais mes mokomės iš kitų, kartais iš patirties. Kartais vienas informuoja kitą. Kaip poros ir santuokos terapeutas daugiau nei trisdešimt metų, aš mačiau ir vadovauju labai funkcionuojančioms poroms, kurioms reikėjo derinimo ir daug labiau asocialių porų skyrybų kraštuose. Aš sudeginau ir sudeginau, ir išmokau keletą dalykų, kaip aš patyriau keptuvėje romantikos keptuvėje!

Kai galime perkelti tuos beprotiškus, limbinių-smegenų koaktyvacijos akimirkas į tyrimą, įžvalgą, sąžiningumą ir intymumą!~ Mes kuriame santykinį saugumą, pasitikėjimą savimi ir pasitikėjimą! Padaryti konfliktą produktyvumą yra sveikų santykių požymis! Svarbiau išspręsti akimirką ir atkurti saugų ryšį, nei išspręsti problemą ar skatinti darbotvarkę. Kaip ir beisbolo bazėje, namų bazė turi būti saugi ne vengiant konflikto, o sumaniai!

Kas yra naudingi raktai ir praktika?

Padaryti konfliktą saugų, sukurti tai, ką mėgstu vadinti „atvirumo kultūra“, yra gera pradžia. Jei turime susitarimą dėl oro mokymosi proceso ir dalijimosi nuoskaudomis, tada mes suteikiame leidimą ir parametrus savo nesutarimams, riboms, kurios, kaip ir sporte, sukuria teisingą ir blogą teritoriją, įsitraukimo taisykles ir bendrą saugumo jausmą.

Pradėkime nuo: sudaryti susitarimus, kaip surengti kovas. Tai padeda kiekvienam partneriui nustatyti, kas yra kiekvienas jūsų poreikis, kančios požymiai, augančios kreivės ir konfliktų meistrai yra

Mes galime pradėti nuo kai kurių klausimų kiekvienam partneriui:

1. Kai jaučiuosi piktas, nusiminęs ar suaktyvintas, man reikia_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Erdvė? Palieskite? Būti išklausytam? Vyks? Pakartotinis įsitikinimas, kad esate mylimas? Pagyrimas? Kantrybė? Čia nėra teisingo ar neteisingo)

1. Kai kurie mano nelaimės požymiai yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Ką noriu, kad suprastum apie mane, kai esu nusiminęs, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Kai matau tave pyktį ir nusiminęs, jaučiuosi _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mano didžiausia baimė, kai yra konfliktas, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Ką noriu, kad žinotum, bet negaliu pasakyti, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Kažkas, ką pastebiu apie tave, kai tu pyksti, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Sritis, kurioje galėčiau naudoti tam tikrą palaikymą ir meistriškumą, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Pripažįstu, aš prisidedu prie mūsų konfliktų _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Kitos naudingos įžvalgos, kuriomis noriu pasidalinti ir atsiminti, kai esame konflikte, yra _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Kaip padaryti, kad mūsų partneriui būtų saugu kalbėti jų mintis ir išreikšti potencialiai prieštaringą informaciją? Mes galime būti malonūs ir leisti jiems pirmiausia išvalyti orą. Tegul kitas išreiškia, kokie yra jų poreikiai ir jausmai. Klausyk, būk smalsus, pagrįstas ir sureguliuokite savo nervų sistemą*(kaip?), įsijauskite į savo sielvartą, nejaudindami, gindami, aiškindami, išsirinkdami, taisydami ar analizuojant. Tai yra pusė mūšio. Turėkite savo indėlį į konfliktą. Pripažinti ir atsiprašyti. Palaukite ir uždirbk savo eilę!

Lengviau pasakyti nei padaryti? Kas kliudo jūsų klausymui ir supratimui? Nerimas? Piktas? Gynybinė? Taip yra todėl, kad jis yra (lengviau suplanuotas nei įgyvendintas :) Mes dažnai mokomės šių įgūdžių remontuodami, susitaikykite ir apmąstydami!! Štai kodėl svarbiausia yra pasirengimas prevencijai ir eskalavimo prevencijai!!

Kaip sėkmingai naršyti povandiklius ir nuoskaudas:

1. Atkreipkite dėmesį, kai jus suaktyvina ir įsitraukite į smalsumą.
2. Post-telefonas, paleidžiantis jūsų istoriją. Paprašykite „išvalyti orą“ ir pirmiausia įgyti „sutikimą ventiliuoti“. „Extra-Credit“ (geriausia ne sarkastika): Dėkojame savo partneriui, kad jis suaktyvino jus ir suteikė galimybę tam tikram giliam gydymui ir intymumui. Paklauskite savo partnerio, ar jie gali ir nori jus liudyti. Jei jie taip pat suaktyvinami, tada pirmiausia atlikite šiuos veiksmus ir tada grįžkite kartu, kai galėsite būti vienas kito liudytoju, kai atliksite savo darbą.
3. Nustatykite vietą ir laiką, o ne automatinį, spėjamą dempingą. Daugelis žmonių (įskaitant jūsų sutuoktinį) mėgsta pasirinkti klausymąsi skundų. Pagarba ir laikas yra svarbus procesui ir rezultatams. Ir procesas yra svarbus! Leisti jiems eiti pirmas (kaip orgazmuose :) yra labai maloninga. Reikalauja izoliacijos ir disciplinos, kad taptumėte klausytoju ir supratimu, kurio siekiate. Duok tai, ko norite!
4. Geriausia nesiimti įtikinėjimo ir bandyti patenkinti jūsų poreikius, kol neišgirsite partnerio pozicijos jūsų partnerio pasitenkinimui. Atsakomybė yra ne tik klausytojui (aš.e. reikalauti tam tikro tipo klausymo), bet ir apie kalbėtoją. Empatija yra gebėjimas, kurio galime augti ir prašyti, noriai, o ne geriausiai reikalaujame. Nurodykite savo skundą ar nuoskaudą kaip teigiamą poreikį, o ne kaip paklausą ar teisę.
5. Tegul jūsų partneris turi savo sukėlėjus, žaizdas, suvokimą ir istorijas. Žingsnis atgal ir klausyk, be defensijos ir neasonalizuodami, kas nėra jūsų.
6. Graži nykščio taisyklė iš priskyrimo teorijos: jei neigiamai priskyrikite savo partneriui, pabandykite pamatyti šį bruožą savyje. Jei teigiamai priskiriate save, pamatykite tai partneryje. Paklauskite savęs ir savo partnerio: kokios yra šio konflikto svajonės?
7. Nurodykite pasakojamas istorijas ir kiek jos (pasikartojančios) yra. Jei pasikartojate, galbūt perkelsite ką nors iš ankstesnių grėsmių/suvaržymų/traumų.… Žingsnis atgal, kad surastumėte emocinį parašą*, kuris yra aukštas menas ir gali reikėti profesionalios paramos.
8. Turėkite savo indėlį į ciklus tarp jūsų ir partnerio. Tai nuginkluos vargo ciklą. Aš tai vadinu „priėmimo galia“. Pripažinti ir turėti savo dalį teatre suteikiama galimybė, ištraukdami mus iš aukos ir į savo pasakojimo suverenią valdžią.
9. „Gilesnis nardymas“ atsekite savo istoriją iki jos kilmės. Kada pirmą kartą taip jautėtės? Kas yra grandinė, seka, kurią seka šis modelis? Kaip ten sugadino jūsų saugumo ir (arba) pasitikėjimo jausmas? Kokios istorijos ar įsitikinimai susiformavo jūsų tapatybėje? Ką tada jautėte? Ką jauti dabar prisimeni (fiziniai pojūčiai, emocijos, poreikiai, impulsai)
10. Liudykite savo prognozes, pažįstamų modelių perkėlimą į jūsų santykius. Gerbkite jos galią. Nusilenkti progai. Atleisk pasiuntiniui, kai randi, ir iškasi brangakmenius.
11. Dėkojame ir patvirtinkite savo partnerį, kad jis klausėsi, liudijo ir myli jūsų procesą.

Atleidimas yra seksualus: ir kuo anksčiau, tuo geriau! Sutrikimai įvyks: kai mes sukelsime smalsumą, pagarbą, gerumą, užuojautą ir norą klausytis, leisti ir atleisti, konfliktas gilinasi į neįtikėtiną intymumą, meilę, mato ir matymo jausmą bei gyvenimo gilumą, kurį priešingu atveju būtų slopinamas Tipiškas konflikto ir atvirumo vengimas, galintis apibūdinti užstrigusius santykius.

Yra daugybė būdų, kaip pagilinti jūsų intymumą. Šios galimybės reikalauja puikaus sąmoningumo, įgūdžių, drąsos ir noro. Mes turime tas savybes ir galime pasinaudoti tais šaltiniais! Tikiuosi, kad tai buvo naudinga.