Kodėl santuokos valdymas yra toks pat svarbus, kaip siekti individualaus išsipildymo

Pastaruosius kelerius savo gyvenimo metus praleidau stengdamasis sutelkti savo bipolinį sutrikimą ir susijusius klausimus. Norėjau būti geresnis. Man taip pat reikėjo būti geresni. Buvo keletas priežasčių, dėl kurių mane paskatino, tačiau pagrindiniai buvo mano žmona ir vaikai. Kai pasiekiau vadovybę, turėjau žlugdantį supratimą, kuris mane sustabdė negyvas savo kūriniuose. Aš ką nors pamiršau, mano santuoka. Tai nebuvo kažkas, ką bandžiau padaryti. Tiesą sakant, pagrindinė priežastis, dėl kurios aš visą savo mintį valdiau savo bipolinį sutrikimą, nerimą ir PTSS, buvo dėl neigiamo poveikio, kurį jie padarė mano žmonos ir aš santykiams. Jie įtempė mūsų meilę ir susilpnino mūsų pasiryžimą ją išstumti.

Šiame straipsnyje

• Aiškumas ligoninėje
• Vietoj.
• Aš įgijau naują perspektyvą
• Tai turėjo būti ji
• Laikas vėl eiti.
• aš radau tai!
• Nesu tikras.
• Aš turėjau gyventi savo gyvenimą.
• Aš ją pasukau atgal.
• Prisiminiau savo įžadus.
• Aš buvau tas, kurį reikėjo pakeisti.
• Mokykitės iš klaidų.
• Galutinis pasirodymas

Rodyti viską

Aiškumas ligoninėje

Tas nestabilumas man parodė, kad man reikia pakeisti savo gyvenimą. Paskutinė mano viešnagė stacionariniame gydymo įstaigoje, prieš trejus metus, buvo „Kick Off Point“. Beveik visą savo laiką praleidau kalbėdamas su kitais gyventojais ir rinkdamas jų istorijas. Jie visi buvo skirtingi, bet visi man pasakė tą patį dalyką. Bandžiau valdyti savo problemas per daug pasyvus. Aš dariau visus teisingus dalykus. Aš vartojau vaistus, ėjau į terapiją ir norėjau tobulėti. Problema buvo ta.

Vietoj.

Per savo depresinius epizodus aš vėl ir vėl ištirpčiau iki ašarų. Mintys apie savižudybę skriba per mano mintis ir palikdavo mane išsigandusi, kad galėčiau dar kartą bandyti. Aš maldavau savo žmonos komforto, bet sužinojau, kad ji niekada negalėjo man to duoti pakankamai. Aš pastūmiau, patraukiau ir prašiau jai duoti ką nors daugiau. Man reikėjo, kad ji duotų man viską, kas ji buvo, tikėdamasis, kad tai užpildys skylę mano viduje ir nusiplauna savižudžių mintis. Vis dėlto ji negalėjo man duoti daugiau, nei ji jau buvo. To nepakaktų, jei ji galėtų turėti. Užuot ieškojęs būdų, kaip padėti sau iš skylės, aš ją įskaudinau. Mano postūmis komfortui jai įskaudino, nes tai išmokė ją, kad jos meilės nepakako. Mano nuolatinis minėjimas apie savižudiškus mintis ją gąsdino ir nuliūdino, nes ji jautėsi bejėgė ir nerimaujama. Aš netgi naudojau kaltę dėl savo savižudybės minčių kaip prašymų, kad gautumėte daugiau komforto. Mano manijos valstijose aš vos negalėjau pripažinti, kad ji egzistuoja. Aš buvau per daug susikoncentravęs į tai, ko noriu ir ko jaučiau, kad tuo metu man reikia. Aš siekiau visų noro pakenkti viskam savo gyvenime. Aš atmetė jos jausmus ir nepaisiau savo vaikų prašymų būti su jais. Ji pradėjo uždaryti. Taip nebuvo todėl, kad ji buvo padaryta su mūsų santuoka. Ji buvo uždaryta, nes jai neliko ką duoti. Ji tiesiog norėjo, kad viskas būtų geriau. Ji norėjo, kad pasibaigtų košmaras. Ji nenorėjo būti vienintelė santuoka valdanti

Aš įgijau naują perspektyvą

Kai išėjau iš ligoninės, aš užpuolė gydymą dar didesniu vienkartinio intensyvumo jausmu. Aš namo parsinėjau visus susidorojimo mechanizmus ir per savo gyvenimą bandžiau juos vėl ir vėl. Aš juos vėl ir vėl išbandžiau ir modifikavau taip, kaip man reikėjo. Tai padėjo, bet to nepakako. Aš vis dar juos skaudėjau ir negalėjau išsiaiškinti, kaip tai padaryti geresniu. Mačiau tai kaip tiesioginį savo epizodų rezultatą. Tai buvo tie laikai, kuriuos jaučiau mažiausiai kontroliuodamas ir atrodė. Aš pradėjau jų bijoti dėl to, ką jie atnešė. Jie atnešė suirutę, kuri sunaikino mano gyvenimą. Aš negalėjau išlaikyti savo perspektyvos pokyčių nuoseklumo. Aš negalėjau tiesiog priimti vieno sprendimo ir būti geresnis. Vis dar jaučiausi taip pat nekontroliuojama.

Tai turėjo būti ji

Tuo metu to nemačiau. Vietoj to, aš maniau, kad problema buvo mūsų santykiai. Aš racionalizavau, kad mes nebuvome pakankamai sveiki, kad galėčiau būti sveiki. Mes netinkamai valdėme savo santuoką. Taigi aš paprašiau jos eiti į santuokos konsultacijas su manimi. Tikėjausi, kad tai padės. Ji uravo, o mes nuėjome. Idėja buvo dirbti su mumis, tačiau mano dėmesys buvo sutelktas į tai, ko ji nepadarė dėl manęs. Ji manęs ne bučiavo taip dažnai, kaip man reikėjo jai. „Aš tave myliu“ nebuvo pakankamai dažnai. Jos apkabinimai nebuvo pakankamai pilni. Ji manęs nepalaikė, nes jai reikėjo palaikyti mane.

Nemačiau, kaip mano žodžiai jai įskaudino. Terapeutas bandė apibrėžti mano mintis ir veiksmus iš jos perspektyvos, bet aš to negalėjau pamatyti. Viskas, ką mačiau, buvo mano paties perspektyva ir leido kompromisai.

Mačiau kompromisus kaip patvirtinimą, kad ji nepakankamai daro. Ji galėtų padaryti daugiau, kad padėtų man. Atrodė, kad po to ji traukiasi toliau nuo manęs. Turėjau dar vieną aiškumo akimirką.

Laikas vėl eiti.

Aš nežinojau, ką daryti, išskyrus tai, kad išlaikyčiau savo epizodus. Jie buvo rečiau vartoję mano vaistus, tačiau jie vis tiek atsitiko. Maniau, kad laimingo gyvenimo raktas buvo jų vengimas, todėl pasukau viduje. Aš ieškojau kiekvieno užuominos, kuri gali pasakyti, kaip tai padaryti. Negalėjau rasti atsakymo, kad jiems būtų išvengta, bet aš sugalvojau idėją. Ištisus mėnesius stebėjau kiekvieną savo reakciją, pasukau visą žvilgsnį į vidų ir stebėjau savo emocinį diapazoną. Man reikėjo žinoti, kaip atrodo mano įprastos emocijos. Aš iš kiekvienos reakcijos pašalinau gabalėlius ir gabalus ir kiekviena šnekamąja fraze.

Išmokau savo branduolį, sukūriau emocinį valdovą ir sukūriau jį suderindamas likusį pasaulį. Man reikėjo pamatyti mane ir visa kita buvo tik blaškymasis. Nemačiau savo žmonos ir vaikų poreikių ir norų. Buvau per daug užsiėmęs. Mano santuokos ir vaikų valdymas nebebuvo mano prioritetų.

Vis dėlto mano pastangos buvo apdovanotos. Aš turėjau savo valdovą ir galėjau juo naudotis ir pamatyti epizodus iš anksto. Aš paskambinčiau gydytojui ir paprašyčiau vaistų koregavimo dienų iš anksto, palikdamas sau tik keletą dienų epizodą, kol vaistas buvo pradėtas ir išstūmė juos.

aš radau tai!

Buvau tokia patenkinta tuo, ką radau. Aš joje mėgaujuosi. Bet aš vis tiek nesikoncentavau į tai, kaip išspręsti ginčą santuokoje.

Tada aš turėjau kreiptis į savo žmoną ir vaikus ir mėgautis visu gyvenimu su jais, tačiau buvau per daug užsiėmęs švęsti savo sėkmę. Net sveikoje aš neturėjau laiko tvarkyti savo santuokos ar šeimos. Mano žmona ir aš vėl ėjome konsultuoti, nes šį kartą žinojau. Ji beveik tylėjo. Aš nesupratau jos ašarų jos akyse. Maniau, kad tai reiškia, kad man vis dar nesiseka pakankamai gerai. Taigi aš vėl pasukau į vidų. Aš siekiau sužinoti, kas aš esu ir kaip valdyti epizodus su įgūdžiais, be vaistų. Mano žvilgsnis buvo verčiamas kada nors į vidų. Mėnesius ieškojau savęs. Pažvelgiau ir pažiūrėjau, išanalizavau ir suvirškinau. Absorbuotas ir priimtas. Vis dėlto tai jautėsi tuščiavidurė. Galėčiau pasakyti, kad man kažko trūko.

Tuomet pažvelgiau į išorę ir pamačiau mano sukurtą gyvenimą. Aš sukūriau laimės gyvenimą, kurio tvirtai atsisakiau pamatyti. Turėjau mylinčią žmoną. Vaikai, kurie mane mylėjo ir dievino. Šeima, kuri su manimi norėjo nieko daugiau, kaip tik laiko. Tiek daug aplinkinių dalykų, kad atneščiau laimę, bet aš priverčiau save likti savo proto ribose. Kažkas tada man davė knygą. Tai buvo jūsų santuokos ir santykių valdymas. Aš nenorėjau, bet perskaičiau.

Nesu tikras.

Aš buvau teisus, kai maniau, kad mums reikia santuokos konsultavimo. Aš buvau teisus, kai jaučiau, kad tiek daug mano gyvenime buvo neteisinga. Mano sutrikimas, mano problemos buvo problema, į kurią reikėjo išspręsti. Nemačiau svarbiausio dalyko, kurį turėjau daryti. Mano santuokos ir šeimos valdymas.

Aš turėjau gyventi savo gyvenimą.

Aš turėjau vytis savo vaikus į salę ir apkabindamas juos, užuot bandęs sugauti savęs išmintį. Aš turėjau bendrauti su savo žmona apie mūsų dienų turinį, užuot galvojęs apie neatsakomų klausimų monologą. Aš buvau taip užsiėmęs bandydamas rasti gyvenimą, kad pamiršau gyvenimą, kurį turėjau juose. Man buvo taip gėda dėl to, ką padariau, ir palikau nenutrūkstamą. Kiekviename prašyme pradėjau žaisti su vaikais. Aš pasidalinau jų juoke ir laikiau juos, kai jiems reikėjo mano prisilietimo. Aš apsikeičiau kiekvienu „aš tave myliu“ ir įdėjau save į kiekvieną apkabinimą. Norėjau juos sutraiškyti, bet gera prasme. Jų laimė įtraukiant mane savo ruožtu atnešė laimę.

Aš ją pasukau atgal.

Kalbant apie mano žmoną? Vargu ar galėtume kalbėtis tarpusavyje nesibaigidami argumente. Ji piktinosi mano nuolatiniais teiginiais: „Aš tave myliu.“Ji priešinosi kiekvienam apkabinimui ir atsiduso bučinių atsisveikinimo. Aš taip bijojau, kad visam laikui sugadinau svarbiausius santykius, kuriuos aš kada nors turėjau. Kai baigiau studijas knygoje, pamačiau mano neteisėtus veiksmus. Buvau nustojusi ją pirmiausia dėti. Kartais ji net nebuvo sąraše. Aš nustojau ją persekioti. Aš tiesiog gyvenau su ja. Aš jos neklausiau. Buvau suvyniotas į tai, ką norėjau išgirsti. Knyga man parodė, puslapis po puslapio, visi būdai, kaip man nepavyko savo santykiuose. Nustebau, kad ji manęs dar nepaliko. Klausimas „Ką aš padariau?„Aš vėl ir vėl mirgėjo. Tęsdamas savo poreikius, aš sukūriau tiek daug žaizdų ir beveik praradau viską, kas man buvo svarbu. Knygoje pateikiau patarimus, kiek galėjau, su tuo, kokią mažą viltį palikau. Aš bandžiau tvarkyti savo santuoką.

Prisiminiau savo įžadus.

Aš pradėjau su ja elgtis taip, kaip ji turėjo būti elgiamasi kartu. Aš perfraavau dalykus, kuriuos sakiau pašalinti nuodą. Aš padariau dalykus aplink namą. Aš prireikė laiko jos klausytis ir būti su ja. Aš trinu jos pavargusias kojas. Aš atnešiau jos mažų dovanų ir gėlių, kad parodyčiau jai savo meilę. Aš padariau tai, ką galėjau duoti daugiau, nei gavau. Aš vėl pradėjau ją traktuoti kaip savo žmoną.

Iš pradžių jos reakcijos buvo šaltos. Mes tai išgyvenome anksčiau, kai norėjau kažko iš jos. Ji laukė, kol prasidės reikalavimai. Tai privertė mane prarasti viltį, bet aš tęsiau bandymus parodyti jai, kad tai buvo kažkas daugiau. Aš ir toliau tvarkiau savo santuoką ir nustojau ją dėti į galinį degiklį.

Praėjus savaitėms, viskas ėmė keistis. Jos atsakymų nuodai nusausino. Jos pasipriešinimas „Aš tave myliu“ pasidavė. Jos apkabinimai vėl atrodė pilni, o bučiniai buvo laisvai dovanojami. Tai dar nebuvo tobula, bet viskas pagerėjo.

Visi dalykai, dėl kurių aš skundžiausi ir surinkau ją dėl konsultavimo santuokos metu, ėmė nykti. Supratau, kad tie dalykai nebuvo jos kaltė. Jie buvo jos būdas apsisaugoti nuo manęs. Tai buvo šašai, susiformavę iš mano emocinės prievartos ir aplaidumo. Mūsų santykiai niekada nebuvo problema. Tai buvo mano veiksmai, mano pasauliai, mano įsipareigojimas ir mano požiūris į tai.

Aš buvau tas, kurį reikėjo pakeisti.

Ne ji. Aš klausiausi savo vaikų. Aš skyriau jiems laiko. Aš su jais elgiuosi su meile ir pagarba. Aš dirbau, kad suteikčiau jiems daugiau. Aš nustojau laukti dalykų ir pradėjau iš jų uždirbti šypsenas. Aš gyvenau meilėje, o ne baimėje. Ar žinai, ką radau, kai tai padariau? Paskutiniai aš. Radau, kad tikroji mano vidinio savęs išraiška atsirado su tomis, kurias mylėjau.

Pažvelgęs į tai, kaip mylėjau savo žmoną ir vaikus, pamačiau, kas aš esu ir kas nebuvau. Mačiau savo nesėkmes ir pamačiau savo triumfą. Aš ieškojau gydymo netinkamose vietose. Aš buvau teisus praleisti šiek tiek laiko, bet ne tiek daug. Aš apleidau savo santuokos ir šeimos valdymą savo naudai ir esu įsitikinęs, kad beveik sumokėjau baisią kainą už tą aplaidumą. Aš vis dar nesu tobula, mano žmona sėdi viena ant sofos, kai tai rašau, bet aš neprivalau būti. Aš neturiu tobulėti kiekvieną dieną, bet man reikia tvirto įsipareigojimo padaryti geriau kuo geriau.

Mokykitės iš klaidų.

Sužinojau, kad turėjau išplėsti savo dėmesį ne tik į save. Buvo gerai tobulėti ir skatinti tai daryti, tačiau taip pat buvo svarbu atsiminti tų svarbą mano gyvenime. Su jais radau daugiau savęs tobulinimo pažangos, nei aš kada nors padariau vienas. Aš išmokau paskleisti savo meilę ir pasimėgauti akimirkomis su tais, kuriuos mylėjau. Jų meilė yra verta daugiau nei tūkstančio savirefleksijos akimirkų. Aš liudijau, kad stiprinau santuokinį įsipareigojimą, kai mano dėmesys perėjo nuo savęs apmąstymo prie savo santykių pažangos.

Laikas vertinti tai, ką jie sukuria manyje, ir sustiprinti jų vertę per mano žodžius ir veiksmus. Jiems reikia mano meilės daugiau nei aš.

Galutinis pasirodymas

Kaip valdyti savo santuoką, kai esate tokioje situacijoje, kaip aš buvau? Nežiūrėkite patarimų, kaip susitvarkyti su sunkia santuoka, vietoj to. Jūsų laimė nėra jūsų partnerio atsakomybė. Jei norite sužinoti, kaip išgyventi nelaimingą santuoką ir klestėti, pažvelkite į vidų ir pagalvokite, ką jūs prisidedate prie santykių ir kaip galite padaryti geresnius dalykus. Jūs žengiate pirmąjį žingsnį ir ieškote būdų, kaip išlaikyti savo santuoką šviežią.

Net jei dabar jaučiate, kad jūsų partneris nedaro visko. Žinoti „Kaip tu tvarkai sunkią santuoką?„Jūs turite žiūrėti ne tik į savo laimę, bet ir tuos.