Kodėl svarbu kovoti santykiuose ir kaip tai padaryti teisingai

Vien todėl, kad turite nesutarimų su savo partneriu, dar nereiškia, kad negali būti laimingas. Taigi, štai kodėl kova santykiuose yra svarbu.

Galite pamanyti, kad kova yra blogiausias dalykas, kurį galite padaryti kaip pora. Tai nėra smagu. Taip niekada nėra. Tiesą sakant, tai gali sukelti stresą ir nusausinti. Sužinojimas, kodėl kova santykiuose yra svarbu, jaučiasi priešingai, tačiau jokie geri santykiai neišlieka be nesutarimų.

Galite vengti įsitraukti į kovas bet kokia kaina, ypač didžiųjų. Baisu pateikti ką nors rizikingo ir nežinoti, koks bus rezultatas.

Bet iš tikrųjų būtent tai yra būtina sėkmingiems ir laimingiems santykiams.

Nesvarbu, kokia panaši ar skirtinga pora gali būti viena nuo kitos, jie niekada nesutiks dėl visko. Tai, kaip jie elgiasi su tais nesutarimais ir bet kokiais kylančiais klausimais, lemia jų santykių ateitį.

Kodėl vengiame kovoti santykiuose

Daugelis iš mūsų buvo iškelti, kad būtų išvengta konfrontacijos. Mums nepatinka nepatogūs dalykai. Mes nenorime pradėti rėkti rungtynių. Nesvarbu.

Vengimas kovoti santykiuose yra savęs išsaugojimo forma. Mes nenorime įskaudinti savo partnerių ar jų įskaudinti. Nesutarimas gali sukelti išsiskyrimą.

Mes sakome sau, kad galime nepastebėti dalykų, kurie mums gali trukdyti, nes tai nėra taip blogai. Mes pakankamai laimingi. Jei iškelsime ką nors mažo, tai gali atrodyti kaip nitpicking. Mes dažnai laikomės savo santykių klausimų, nes jei išleisime juos, jie tampa tikresni.

Mes taip pat norime, kad mūsų santykiai atrodytų tobuli, o kova nėra tobula. Kova yra nepatogi, garsi ir varginanti. Manome, kad kova santykiuose reiškia, kad kažkas negerai.

Jei dėl kažko nesutiksime, manome, kad tai yra mūsų santykių įtrūkimas. Jei santykiuose mes ką nors kištume, tai dar labiau padės, o ne sutvarkysime. Ar bent jau taip mes manome, kad taip bus.

Vis dėlto taip nėra. Kova yra gyvybiškai svarbi bet kokių santykių sveikatai. Aptarkite dalykus, ypač sunkius dalykus.

Kodėl svarbu kovoti santykiuose - kaip tai gali sustiprinti santykius

Kad ir kokia būtų baisi kova su jūsų partneriu, jūsų santykiams vengti yra daug blogiau. Vengimas ne tik vengti kovos ar temos, kuri gali pradėti kovos kūrimo įtampą, bet ir auga pasipiktinimas. Tai tik stumia jus toliau.

Galite pamanyti, kad vengti konfliktų bet kokia kaina yra saugus statymas. Vengimas sukelia tik dar didesnę įtampą, nei pirmiausia kėlė problemą.

Greičiausiai kova paskatins išspręsti pagrindinę problemą. Tai negali atsitikti, jei niekada nebus aptarta. Vengimas kovoti tik pašalina neišvengiamą, kol ji ims impulsuoti ir sukelia daugiau problemų, nei vengia.

Laikydamiesi to, kas vargina.

Kai per ilgai atidedama kova arba užauginta be tinkamo proto, pasipiktinimo ir pykčio sukelia netyčia. Tai gali priversti jus ir jūsų partnerį išsigelbėti, todėl argumentas yra daug blogesnis, nei jis turi būti.

Priežastis, dėl kurios kovos yra tokios baisios, yra ta, kad jos nėra padarytos taip, kad abu partneriai būtų patenkinti rezultatu. Jie paprastai savanaudiški. Jie sutelkia dėmesį į priešiškumą, o ne vienodą supratimą.

Nesveikas vs. sveiki kovos stiliai

Visi turi savo stilių, kai reikia kovoti. Šiuos stilius mokomės, kai esame jauni, pirmiausia stebėdami savo tėvus konflikto metu. Kai kurie iš šių stilių yra teigiami, o kai kurie - neigiami. Pažiūrėkime, kurį jūs turite.

1. Konkuruoja

Tai yra blogiausias konfliktų valdymo tipas, kurį galite turėti. Žmonės, turintys tokį stilių. Jie laikosi požiūrio į „Win-Lose“ ir jaučiasi, kad turi laimėti bet kokia kaina. Taigi, jie mato savo partnerį kaip „priešą.“

Tai neteisingas požiūris į. Vietoj to, jūs turėtumėte žiūrėti į save kaip į komandą. Tai neturėtų būti „Aš vs. tu “, bet„ mes “kaip vienetas. Bet kai žmonės konkuruoja, jie naudojasi visokiais nesveiko elgesiais, tokiais kaip vardo skambinimas, puolimas ir šauksmas. Nei vienas iš jų nėra sveikas.

2. Vengti

Galite pamanyti, kad geriausia išvengti kovos. Tačiau, kaip žinote, kova yra svarbi santykiuose. Bet tai priklauso nuo kaip tu tai padaryk. Taigi, jei jūs visada vengiate konflikto, tuomet nesigilinate į savo problemas. Vietoj to, jūs įkišate galvą į smėlį ir tikiuosi, kad problemos stebuklingai išnyks.

Bet taip niekada nevyksta. Vietoj to, problemos visada kaupiasi vis daugiau, kol ji tiesiog ateina į lūžio tašką. Ne kova nėra sveika. Tačiau terminas „kova“ turi neigiamą reikšmę. Vadinimas „konflikto valdymas“ yra daug geresnis būdas apie tai galvoti. Kai tai padarysite, nebandysi to tiek išvengti.

3. Apgyvendinimas

Kai kovos metu kas nors pasiduoda kitam asmeniui, tai vadinama apgyvendinimu. Pvz., Galbūt jūs einate pirmyn ir atgal ginčydamiesi dėl kažko, ir jei vienas iš jūsų tiesiog sako: „Gerai, gerai. Tu laimėjai. Galite turėti savo kelią!"Tai pasiduoda.

Tai nėra sveika - ypač jei tai visada tas pats asmuo, pasiduodantis kitam. Kai tai atsitiks, galios dinamika yra labai nesubalansuota. Nėra sąžininga, kad vienas žmogus turi visą galią, o kitas asmuo visada atsisako savo galios. Tai nėra sveika.

4. Kompromisas

Tai yra antras geriausias stilius, kurį turi. Šis stilius tiesiog nori, kad tai skamba - kiekvienas žmogus atsisako kažko, kad gautų ką nors mainais. Žmonės supranta, kad neįmanoma visada būti patenkinti, todėl jie susitinka vienas į kitą pusę.

Tai gana dažnas stilius tokiems žmonėms, kurie yra emociškai protingi ir nori sąžiningai kiekvienam asmeniui. Tai nėra idealu, nes nė vienas asmuo nėra visiškai patenkintas, bet bent jau jie yra iš dalies patenkinti.

5. Bendradarbiavimas

Tai yra geriausias būdas dirbti per konfliktus. Su šiuo stiliumi abu žmonės mato save kaip komandą. Jie dirba geriausiai, kad galėtų rasti sprendimą, kuris jiems būtų geriausias. Kitaip tariant, jie tikrai nori.

Daugeliui žmonių tai sunku padaryti. Tai reikalauja empatijos, kantrybės ir sugebėjimo patekti į tai, kokia iš tikrųjų yra problema. Tai taip pat reikalauja savirefleksijos, kad galėtumėte paaiškinti savo partnerio požiūrį. Tie įgūdžiai yra sunkūs daugeliui žmonių.

Kaip geriau kovoti santykiuose

Žinojimas, kaip kovoti santykiuose.

Jūs įvaldėte kovos meną, kai tai neatrodo kaip kova. Kai jūsų kovos nustoja jaustis, kad rizikuoja jūsų santykiais, bet suartina jus, pajusite skirtumą.

Taigi, užuot rėkiančios rungtynės, kupini prakeiktų žodžių ir akių riedėjimo, nesutarimai turėtų būti tvarkomi sąžiningu pokalbiu, kuriame yra atviras bendravimas ir daug klausantis.

Nustatykite savo susirūpinimą, kad galėtumėte kartu „protų šturmo“ sprendimus, užuot kiekvienas partneris, ginčijantis savo mintį. Atkreipkite dėmesį į sėkmingą galutinį rezultatą, o ne ego, labai svarbu išlaikyti pagarbą ir lygybę tarp jūsų ir jūsų partnerio.

Tik palaikant šią pagarbą jūsų partneriui galima pasiekti rezoliuciją, nerizikuojant žiauraus ir galbūt apgailestaujančių žodžių.

Natūralu, kad iškeldami jautrias temas, aistringų ir potencialiai nekontroliuojamų emocijų laikymas nėra paprastas žygdarbis. Jei pradedate kovą neteisingoje mąstysenoje.

Todėl, jei kova tampa nekontroliuojama ir bijote, kad galite pasakyti ką nors, ko gailisi, ženkite žingsnį atgal. Kai nesutarimas virsta šaukimu, keiksmu ar puolant vienas kito charakterį, beveik neįmanoma paimti tų žodžių atgal.

Be to, rimti pokalbiai ar argumentai per tekstą ar socialinę žiniasklaidą gali būti tokie pat kenkūs. Abiejose pusėse trūksta supratimo.

Su tuo visai nepatartina sustabdyti kovą ar palaidoti, nes jis nevyksta sklandžiai. Tiesiog paspauskite pauzę ir atsikvėpkite. Nesvarbu.„Kalbėjimas, kai rami yra būtina.

Tokie jautrūs pokalbiai gali būti tik tada, kai abu partneriai nori atidėti savo pyktį ir susiburti į saugią ir pagarbią aplinką.

Aišku, kova yra kažkas, su kuo tam tikru metu turi susidurti kiekviena pora. Tai nebūtinai turi būti tokia jaudinanti, kaip atrodo per televiziją ar net jūsų praeityje.

Pašalinus dramą ir ego iš nesutarimų. Jei kitą kartą iškiltų problema, ji iškeliama ir aptariama pagarbiai, netrukus nutraukia nervai ir kovos baimė.

Galite suprasti, kad įvaldę kovos mugės meną, kiekvienas nesutikimas, kurį jūs ir jūsų partneris suartina, suartina, sustiprindami ryšį ir užtikrindami pasitikėjimą savimi bendraudami su bet kuo kartu.

Žingsniai, kurių reikia imtis sąžiningai ir meiliai

Dabar, kai jūs žinote viską apie konfliktų valdymą ir kaip galite tai padaryti daug geriau, apvyniokime tai kalbėdami apie konkrečius veiksmus, kuriuos galite atlikti norėdami išspręsti savo problemas kartu išspręsti savo problemas.

1 žingsnis: Nurodykite savo problemą ir nepatenkintus poreikius

Kartais, kai žmonės kovoja, jie net nežino, apie ką kovoja. Taigi, abu žmonės pirmiausia turi nustatyti problemą ir kokie jūsų poreikiai nėra patenkinti. Jei nepradėsite čia, tada negalite efektyviai pranešti savo problemos savo partneriui.

2 žingsnis: padarykite datą

Iki „Datos“ neturime omenyje išeiti vakarienės ir filmo. Turime omenyje dieną ir laiką kalbėti apie problemą. Turėtumėte tai padaryti, kai abu esate rami, racionali nuotaika.

3 žingsnis: Apibūdinkite savo problemą ir poreikius

Kai pagaliau atsisėsite kalbėti apie savo problemas, turėtumėte apibūdinti, kas yra jūsų partneriui. Kalbėkite apie jos logiką ir su ja susijusius jausmus. Norite, kad jūsų partneris suprastų mūsų perspektyvą.

4 žingsnis: Apsvarstykite savo partnerio požiūrį

Dabar jūsų partnerio eilė daryti tą patį. Jums tikrai reikia klausytis atvirai ir atvira širdimi. Klausydamiesi, pabandykite atsidurti jų bateliuose ir pamatyti situaciją jų požiūriu - net jei su tuo nesutinkate.

5 žingsnis: derėtis dėl sprendimo

Kitas žingsnis yra išsiaiškinti sprendimą kaip komanda. Jūs abu pateikėte savo požiūrį ir bandėte turėti empatiją kitam asmeniui. Taigi dabar, kaip galite rasti sprendimą, kuriuo abu būsite patenkinti?

6 žingsnis: Sekite sprendimą

Kai sugalvosite sprendimą, kaip reikia jį sekti. Kaip sakoma: „Kalbėjimas yra pigus.„Norėdami įgyvendinti sprendimą, turite imtis veiksmų ir pakeisti savo elgesį - abu -.

Kai atliksite šiuos šešis veiksmus, „kova“ iš tikrųjų gali priversti jus arčiau.

Žinojimas, kodėl kova santykiuose yra svarbus. Kitą kartą, kai abu turėsite nesutikimo, atminkite, kad teisingas argumentas jus suartins, užuot išskiriantis jus.