Kas yra „Push-Pull“ santykių ciklas ir kaip jį sulaužyti

Šiame straipsnyje

• Kas yra stūmimo santykis?
• Kokio tipo žmonės baigia ryšį su stūmiku?
• Paaiškinti „Push-Pull“ ciklo pagrindus 7 etapuose
• Kodėl partneriai patiems save ciklą?
• Ar gali veikti stumiamo traukos santykiai?
• Ar „Push-Pull“ žaidimo nariai gali pakeisti savo elgesį?
• Kaip sutvarkyti stumiamus ir traukti santykius?

Stumimas ir traukimas kaip pora yra beveik kaip žaidimas. Daugeliu atvejų vienas ar abu dalyviai bijo intymumo.

Deja, kažkas gali neturėti meilės jausmo sau, todėl jiems kyla iššūkis įsitraukti į struktūrizuotus, saugius santykius, dažnai atstumti kitą žmogų, po to, kai juos patraukė į vidų.

Susiję santykiai yra tvarūs ilgą laiką, nes yra džiaugsmo ir pasitenkinimo momentų, kad kiekvienas asmuo nori išlaikyti.

Vis dėlto nėra galimybės tikro prisirišimo, taip pat neįvykdomas. Dar daugiau, kiekvienas jaučia kontrolės ir stabilumo trūkumą, todėl visi pažeidžiami skaudinti.

Tokia pora yra bevaisė, padedanti išgydyti senas žaizdas. Vietoj to, jis prideda dar vieną sluoksnį, neleisdamas mėgautis sąjunga, kuri kitaip galėtų juos nudžiuginti, jei leistų sau patirti džiaugsmo, užuot pasirinkę pralaimėjimą, kai atrodo gerai.

Šiuo metu turite apsvarstyti, ar nėra protinga siekti meilės sau. Turi būti meilė sau, kad sveikas ryšys galėtų vystytis partnerystėje.

Kas yra stūmimo santykis?

„Push-Pull“ santykių ciklas yra aiškus „žaidimų žaidimų“ pavyzdys, tačiau tai yra dinamika, kuri nėra neįprasta.

Vienas asmuo paprastai vaidins „Pusher“, kuris suinteresuotų kitą, vaidmenį. Kitas individas sklinda į „gurkšnį“, kuriant netinkamą saugumo jausmą.

„Puller“ mano, kad vystosi ryšiai, todėl jie pradeda džiaugtis dėmesiu ir jaučia vertę poromis. Vis dėlto stūmiklis pradeda palaipsniui trauktis ir tampa nesidomintis. Traukėjo mąstymas yra įdomus, ką jie padarė, kad sukeltų reakciją.

Tai klasikinė „Push-Pull“ santykių strategija, paliekanti savo takelius nestabilumo ir streso bei įtampos jausmą bent vienam partneriui. Kai kurie žmonės klesti dėl dinamiško stūmimo santykių.

Šios emocinės aukščiausios ir žemiausios. Galiausiai įgimtos nesaugumo ir pertraukiamos aukšto slėgio situacijos tampa nepakeliamos.

Visi mėgsta šiek tiek iššūkio, tačiau emocinis neramumas yra alinantis.

Tikėdami, kad turite meilę, vertę ir priėmimą bei specialiojo ryšio pradžią ir tada, kai jūsų pasaulis apverstas aukštyn kojomis.

Sveikas žmogus, paprastai stabilus ir subalansuotas, randa postūmį ir užmezga painiavą, todėl jie gali sekti tai, kuo jie tikėjo, ir susiduria.

Kokio tipo žmonės baigia ryšį su stūmiku?

Idealiu atveju, kad tokio tipo santykiai veikia.

Žmonės, kurie įsitraukia į „Push-Pull“ santykių teoriją.

Kiekvienam asmeniui trūks pasitikėjimo savimi arba jis turėtų mažesnę savivertę nei dauguma. Vienas turės atsisakyti problemų, o kitas turės intymumo problemų, ir šios baimės sukurs „Push-Pull“ mechaniką.

Vienas inicijuos santykius kaip stūmiklis. Kitas to išvengs, bijodamas būti pažeidžiamas atsisakymo, ir tai nustato įvairių etapų, apimančių dviračių sportą, toną, kurį pora ištvers per visą savo partnerystę.

Paaiškinti „Push-Pull“ ciklo pagrindus 7 etapuose

Naršymas per „Push-Pull“ teoriją bet kokį laiką reikalauja dviejų skirtingų asmenų, kurie nešioja dinamiką. Šie žmonės sąmoningai bijaus apleisti ar intymiai arba tai padarys nesąmoningai.

Kiekvienas turi žemą savivertę. Todėl vienas siekia romantiškų partnerių jaustis vertinamiems, ir mėgaujasi, kad kažkas juos vejasi, kad pajustų tą vertę. Vienas nenorės būti uždusęs draugas, o kitas išvengs nesaugumo santykiuose.

Jei rungtynėse yra tik vienas iš šių rūšių, o kitas kilęs iš sveiko subalansuoto santykio stiliaus, poros netruks.

Dažniausiai, jei šie du žmonės susiburia, „Push-Pull“ dinamika yra nuo pat pradžių. Ciklus iš pradžių galima nubrėžti, o po to vis mažiau santykiuose.

Yra maždaug septyni etapai, ir jie veikia taip.

1. Persekiojimas

Šiame etape yra du žmonės, turintys mažesnę savivertę. Kažkas turi žengti pirmąjį žingsnį.

Paprastai tai yra tas, kuris bijo intymumo.

Šis asmuo nenori būti pažeidžiamas, atskleisdamas save naujiems santykiams. Galų gale pakanka dėmesio, kad jis vertų savivertės postūmis.

2. Palaima

Iš pradžių kiekvienas partneris gerai praleidžia laiką jaudinančią patirtį, o daugiau laiko praleidžiama kartu, galiausiai kulminacija - fiziniame prisirišime.

Deja, tokie pūslelinės sindromo santykiai, tokie kaip šie.

3. Pasitraukimas

Po kurio laiko sąjunga inicijavęs asmuo nusprendžia atstumti draugą, nes jie tampa priblokšti dėl intymumo baimės.

Kai pradeda vystytis intymumas, tai verčia žmogų apsvarstyti arba vėsinti daiktus, arba bėgti. Daugeliu atvejų šis asmuo pasitraukia iš savo draugo tiek emociškai, tiek fiziškai.

4. Atstumti

Pora, patirianti šį dinaminį perjungimą, yra į tašką dėl atsisakymo baimės; Tas asmuo dabar tampa „traukikliu“ arba persekiotoju, kad išvengtų.

Jie padarys tai, kas, jų manymu, būtina, kad sulauktų dėmesio, kurį kadaise sulaukė. Originalus pulleris, dabar stūmiklis, bijodamas intymumo, patiria šaltas kojas.

Jie nori būti vieni, surasdama situaciją, kylančią ir pasirenka vis labiau pasitraukti, kuo labiau partneris bando priartėti. Vienintelis apleistas jausmas atrodo vargstanti ir tarsi jie niurzga ar galbūt būna kritiški.

5. Tampa tolimas

Bijodamas apleidimo, galiausiai asmuo atsitrauks, veiks iš savęs apsaugos, jei Sąjunga ištirps, taigi įskaudinimas yra ne toks intensyvus.

6. Susitaikyti

Dabar intymumas žymiai sumažėja. Mate, bijodamas intymumo, vėl pradeda matyti savo draugą palankioje šviesoje, o ne kaip grėsmė.

Santykiai yra daug geresnis pasirinkimas nei būti vienam, todėl siekimas vėl prasideda. Atsiprašymas, dėmesys ir dovanos prasideda kaip gailesčio pratęsimas dėl nemalonaus elgesio, kad atgautų draugo meilę.

Yra tam tikras nenoras, tačiau ego dėmesys vis dar yra geras, o partneris yra geresnis už atsisakymą, kuris iš pradžių buvo pagrindinis dėmesys.

7. Ramybė ir harmonija

Laimės ir ramybės jausmas grįžta į laipsnį su vienu asmeniu, kad niekas netapo pernelyg intymi. Kitas yra tik patenkintas, kad pora visiškai nesibaigė santykių.

Šeši ir septynios etapai yra tarsi vienas ir du pradžios iš naujo - tai ciklas, ir tai gali tęstis tiek kartų, kiek abu leis. Tai veikia, nes iš esmės niekas nenori, kad pora progresuotų per daug rimtai, taip pat nenori, kad sąjunga pasibaigtų.

Kai kuriais atvejais poros gali eiti daugelį metų šiais ciklais. Kai kuriais atvejais emocinis sukrėtimas tampa per didelis vienam ar abiems.

Kodėl partneriai patiems save ciklą?

Ciklas tęsiasi todėl, kad šie du asmenys, patyrę žaizdų iš ankstesnės patirties. Tai nėra išsipildžiusi, ne sveika, ne stabili, tačiau geriau nei tai, ką jie mato kaip alternatyvą, kuri, jų manymu, yra buvimas vienas.

Kiekvienas nenori nieko gilaus ar intymaus, tačiau nori būti tvarus. Etapai sukuria ciklą arba sukuria rutiną, skirtą palaikyti partnerystę be prasmės ar esmės, tačiau gali trukti tol, kol jie nori tęsti modelį.

Ar gali veikti stumiamo traukos santykiai?

Šie santykiai gali tęstis ilgus metus ar net poros gyvenimo trukmę, jei jie gali sukurti „šarvus“ į emocinius kalnelius, kuriuos jie patirs.

Visada nežinoma laikotarpio, kai bijote atsisakyti, kai reikia domėtis, ar tai gali būti didžiausia pabaiga. Jei patiriate daugybę ciklų, kurie gali pasidaryti tikrai skausmingi, arba tapti patogiai, nes tai tik dalis „žaidimo“ dalis.“

Tas, kuris turi intymumo baimių, turi mažiau prarasti susitarimą dėl to. Vargu, ar šis žmogus liks vienas.

Ar „Push-Pull“ žaidimo nariai gali pakeisti savo elgesį?

Pora, dalyvaujanti atsitraukiant į santykius ir išstumdami ką nors santykiuose, viskas gali pasikeisti, jei kas nors supranta, kad jų patiriamas ciklas nėra sveikas nė vienam iš jų.

Galų gale kažkas pavargs nuo ypatingo emocinio rinkliavos, kurios tokią sąjungą trunka ir nori, net jei tai reiškia, kad reikia būti gerai buvimo ir sveiko idėjos, o ne su kuo nors, bet nuolat traumuojant.

Kaip sutvarkyti stumiamus ir traukti santykius?

Atlikti karšto ir šalto šokio santykių šokį arba tapti artimais, o paskui nutolę gali emociškai ištuštinti porą, ištvermingą šios rungtynių toksiškumą.

Liūdna dalis yra tai, kad paspaudimas ir traukimas yra cikliniai, tai reiškia, kad nėra pertraukos nuo neramumų; Konfliktas, netikrumas ir spaudimas tęsiasi tol, kol kas nors pagaliau pamatys, kad tai nesveika - jei taip atsitiks.

Kartais šios partnerystės tęsiasi metų metus ir vėliau. Kaip šie partneriai gali išvengti priklausomybės ir išgelbėti save nuo „Push-Pull“ ciklo?

Čia yra keletas patarimų:

1. Nustatykite problemą

Idealiu atveju norite atpažinti „Push-Pull“ santykių dinamiką

Taigi, kad jūs kiekvienas galėtumėte geriau išspręsti problemas, užuot žymėję vieną ar kitą kaip vieną, kaip vienas ranka sukuriantis stumimo ir traukimo elgseną.

Kiekvienas iš jų vienodai prisideda prie ciklo.

2. Įsijausti išvengti galutinės pabaigos

Tie, kurie nori palaikyti santykius ir bando pašalinti dinaminio stūmiklio toksiškumą. Turėdami tai, kad vaidinate aktyvų vaidmenį nesveikoje dinamikoje.

Empatijos parodymas gali atverti kiekvieno iš jūsų bendravimo liniją, kuri galiausiai palengvins baimes ir neužtikrintumą bei padės ugdyti sveikesnius prisirišimo įpročius.

Susijęs skaitymas: Kaip sukurti empatiją santykiuose

3. Atpažinti, kokia brangu gali būti ši dinamika

Poros gali tapti priklausomos nuo stumiamo traukos poros dinamikos. Tačiau emocijoms kilusi neramumų kainuoja asmenys išskirtinai, nes kiekvienas asmuo patiria baimę, nerimą, stresą, nusivylimą, sumišimą, susvetimėjimą ir pyktį, kurie visi dėvi ir nesveiki.

Kai atpažįstate savo emocinės sveikatos kainą, galite pradėti daryti būtinus pakeitimus. Neįmanoma ištaisyti šios dinamikos.

4. Gerbkite kitą žmogų tokį, koks yra

Kiekvienas asmuo turi skirtingus poreikius ir prisirišimo stilius, atsakingas už „Push-Pull“ pagrindo kūrimą. Kai kuriais atvejais vienas traukimas gali norėti ilgai diskutuoti apie partnerystės problemas, kad jaustų.

Tačiau stūmiklis pradės jaustis uždusęs ir priblokštas šių pokalbių, galiausiai pasitraukdama iš savo partnerio.

Kai Vietoj to, abipusė pagarba vystosi, susijęs su kito kito kito mačo peržiūros būdu, kiekvienas gali pritaikyti šiuos skirtumus, o ne stumti prieš juos.

5. Atstumas gali būti gaivus

Pushers reikia atstumo, kad nuramintumėte savo individualumo jausmą, užuot jautę, kad plėtojimas partnerystėje gali kainuoti jų savęs jausmą.

Jei traukėjas priima stūmiklio poreikį pagyvinti, netapdamas nerimu, nervinančiu ar kritikuojančiu tuo metu. Tikėtina.

6. Atlikite darbą

Užuot sutelkę dėmesį į bandymą ištaisyti kitą žmogų, būtina dirbti su kai kuriomis žaizdomis, kad galėtumėte išsivystyti į sveiką savo versiją. Tai gali prisidėti prie „Push-Pull“ ciklo nutraukimo.

Gydant kai kurias savivertės problemas, kol turėsite didesnį pasitikėjimą savimi.

7. Leisti pažeidžiamumą

Kai stūmiklis prašo, kad traukėjas periodiškai leistų tam tikru atstumu, nesijaudindamas, stūmiklis turėtų ką nors duoti santykiams.

Pusher galbūt gali parodyti tam tikrą emocinį pažeidžiamumą. Tai tam tikru momentu prilygs intymumui.

Tikriausiai yra žaizdų, sukuriančių poreikį plėtoti sienas aplink šį stūmiklio širdies aspektą, tačiau naudojant kūdikio laiptelius, mintis, ankstesnes patirtis, baimes ir baimes pamažu paaiškės.

Kad stūmiklis būtų sėkmingas, partneris turi įvykdyti savo pažeidžiamumą su užuojauta, palaikymu ir supratimu. Jei yra kokių nors sprendimų, pasitraukimas bus neišvengiamas, o baimės junginiai.

Susijęs skaitymas: Galingi santykių pažeidžiamumo pranašumai

8. Neleiskite žaisti galios

Paprastai galia su šia teorija atitenka asmeniui, kuri.

Tai sąmoningai stengsis užtikrinti, kad kiekvienas asmuo vaidtų priimdamas sprendimus partnerystėje, net ir su mažais dalykais. Visi dalykai, turintys įtakos sąjungai.

9. Prielaidos yra geresnės iš mišinio

Labai svarbu vengti savo mintys. Tai sukels reakciją į jūsų reikšmingą kitą, atsižvelgiant į jūsų suvokimą, o ne tai, kas gali būti tikrovės taškas.

Tai darydamas, jūsų partneris gali padaryti pareiškimą, kad jūs visiškai išimate iš konteksto, nes sukūrėte neigiamą nuoširdų bruožų sukimąsi.

10. Atminkite, kad sveiki santykiai nėra neįmanomi

Nepriklausomai nuo to, ką galbūt patyrėte ar matėte savo istorijoje, sveiki santykiai yra įmanomi. „Push-Pull“ ciklas, kuriame esate, yra taisomas, ir jūs turite galimybę užmegzti gilesnį ryšį, jei kiekvienas turite savo jausmus ir nusprendžiate juos atvirai išreikšti.

Tai reiškia, kad nenurodykite pirštų ar neatsako už tai, kad jis būtų sukurtas už problemas ar jas išsprendžiant.

Jei norite suprasti daugiau apie tai, kaip nutraukti stūmimo santykių ciklą, žiūrėkite šį vaizdo įrašą.

Galutinės mintys

Push-pull santykiai gali išaugti iki toksiško lygio, arba du žmonės gali atpažinti, kas vyksta, ir dirbti kartu, kad pakeistų partnerystės eigą.

Reikia darbo, kompromisų ir atskleidžiant pažeidžiamumo lygį, kuris gali padaryti jums nepatogų. Vis dėlto, jei tikite, kad kitas žmogus jums tinka, nėra geresnės vietos pradėti gydyti senas žaizdas.