Būdai augti komunikacijos mene

Dirbdami kaip terapeutas, žmonės dažnai manęs klausia: „Ar galite mums padėti?“

Šis klausimas dažnai iškyla, kai tikslas yra porų terapija, kai aš turiu du asmenis, sėdinčius priešais mane, tikėdamiesi išgelbėti jų santykius. Paprasčiausias būdas apibūdinti, kaip porų terapija yra, yra pabrėžti, kad didžioji dalis to padeda dviem biuro žmonėms išgirsti ir suprasti vienas kitą.

Aš daug sakau: „Tai, ką girdžiu ją/jis sako, yra x“ ir „Kai tu tai darai/sakai, tai paspaudžia mygtuką jai/jam, tada jis/ji nebegali būti akimirkoje ar išgirsti Ką iš tikrųjų bandai pasakyti.“

Realaus gyvenimo pavyzdys

Aš kažkada turėjau porą, nes prieš susituokdami jie norėjo išspręsti kai kuriuos komunikacijos problemas. Tik keliose sesijose supratau, kad jo skundas, kurį ji pateikė reikalaujanti, atkakli, net kartais patyčioms, buvo iš dalies todėl, kad anglų kalba nebuvo jos pirmoji kalba. Jos akcentas ir požiūris į prašymus dažnai skambėjo staccato, bukas ir faktinis dalykas. Ji jautė, kad užduoda paprastą klausimą: „Ar galite išimti šiukšliadėžę?“Bet tai įvyko kaip„ Ar tu gali paimti. OUT. . Šiukšliadėžė!„Pažvelgus į jos kalbos kadenciją, visiškai priešingai nei jos partnerio minkštesniems tonams ir lengvai einančiam požiūriui, padėjo jam pamatyti, kad galbūt ji nebandė jo apeiti, bet tik tai, kaip ji kalbėjo, nesvarbu, kokia ji buvo Sakymas. Jis išmoko geriau išgirsti jos žinią ir ji išmoko ją tonizuoti. Buvau užaugęs Brukline, mes esame garsūs ir tiesiogiai-aš galėjau užjausti kažkam, kurio balso tonas galėjo paskatinti kitus priskirti pyktį ar viršų ten, kur jo nebuvo.

Bendraujant santuokoje yra daugybė vietų, kur ji gali subyrėti

Mes ne visada klausome vienas kito, kaip ir turėtume, nes visada galvojame apie tai, ką norime pasakyti toliau, nepaisant to, ką sako mūsų partneriai. Mes tikime, kad žinome mūsų partnerio pagrindines motyvacijas. Mes visi galime prisidėti prie bendravimo suskirstymo: net ir JAV ekspertai, kurie taip ramiai padeda kitiems žmonėms išspręsti savo problemas, tada grįžti namo ir sutuoktiniais su mūsų sutuoktiniais dėl to, kas dažnai būna nereikšmingi dalykai.

Čia yra keletas patarimų, kaip pagerinti sutuoktinių bendravimą, o tai gali padėti išvengti pernelyg įprasto kovos su tais pačiais dalykais modelį ne kartą:

Klausyk

Tai atrodo taip paprasta, bet verta paminėti. Mes dažnai neklausome, ką sako mūsų partneriai. Mes girdime, ką mes pagalvok Jie sako: mes priskiriame ketinimą, ką jie sako, mes nesiimame to, ką jie sako pagal nominalią vertę, ir mes pateikiame savo išankstinius nusistatymus, gobelenus, kurie daro mus tokiais, kokie esame, prie stalo, prie stalo. Kai šiuo metu nesugebame klausytis, galime reaguoti į tai, ką, mūsų manymu, kažkas reiškia, o ne tai, ką jis reiškia.

Tai atsitinka, kai žmona prašo vyro pranešti apie savo savaitgalio planus, ir jis aiškina tai kaip apie motiną, nes tai grįžta į vaikystę apie savo buvimo vietą arba kai vyras išreiškia susirūpinimą, kad jo žmona per daug dirba, ir ji mato tai kaip Jo pusės poreikis, norėdama daugiau, nesirūpindama, kad ji yra išsekusi. Mes turime tikrai išgirsti žinią ir to negalime padaryti, nebent klausome.

Neleisk, kad pokalbio įtampa išeitų iš rankų

Turiu omenyje tai, ar jūs dirbate daugiau, nei turėtumėte būti, kad jūsų vyras pamiršo nusipirkti pieną? Ar tikrai pokalbis apie pieną? Jei taip yra, tada atvėsinkite. Jei yra modelis, kuris jus supykdo, tada atkreipkite dėmesį. Jei kyla didesnė problema, išspręskite didesnę problemą, tačiau šaukdami apie pamirštą pieną kitiems asmenims tik pristato gynybinis, nes atsakymas yra neproporcingas „nusikaltimui“.“

Būtinai palaikykite nuolatinius pokalbius apie savo santykius

Turėkite juos neutraliose vietose. Ir turėkite juos atsitiktine tvarka, o ne tada, kai esate argumento šiluma. Kalbėjimasis pasivaikščioti ar darant reikalus kartu aplink namą dažnai gali būti gera galimybė pasakyti: „Jūs žinote tą argumentą, kurį mes turėjome kitą dieną, o tai, kas mane tikrai vargino, supratau, buvo x, bet aš neturiu“. Aš manau, kad tuo metu galėjau tai pranešti.„Jei galite aptarti problemą, kai niekas nėra pykčio šiluma, galite suprasti, kad jūsų nuomonė šiuo klausimu yra gana panaši, tačiau jūs negavote savo taškų per.

Nesijaudinkite, kad einate miegoti piktas

Man niekada nebuvo prasmės, ši mintis, kad norint turėti gerą santuoką neturėtumėte eiti į lovą piktas. Jei turėjote argumentą ir jis nėra išspręstas, ir esate pavargęs, eik miegoti. Tikėtina, kad daug pykčio ir įtampa naktį išsisklaidys, o kartais gaivus žvilgsnis ryte padės pamatyti, kaip geriau išreikšti tai, ką pirmiausia supykote. Dažnai argumentai neišspręs iš karto, ir gerai nueiti, eiti miegoti, pastatyti problemą ar bet ką kita, norint sustabdyti kaltinimo ciklą ir ginčytis dėl to, kas tada nebus išspręsta tada.

Venkite „visada“ ir „niekada“ teiginių

Tai taip lengva, kai nutinka, kad kažkas apibendrina mūsų pyktį, kaip: „Jūs visada pamiršite pieną“ (su potekste yra „nes tau nerūpi mano poreikiai ir nori“). Arba „niekada nepasirinksite drabužių nuo grindų“ (tikriausiai netiesa). Kai tik įsitrauksime ir niekada nesakome, mūsų partneriai gina gynybą. Ar ne? Jei kas nors pasakė, kad visada pamirštate pieną, laikai, kai pasirinkote visus sąraše esančius maisto produktus. Tuomet jūs ginčijatės dėl to, kiek kartų pamiršote pieną, palyginti su kiek kartų ne, ir jis tampa kvailas.

Būkite savarankiškai suprantantys

Galbūt svarbiausia, kad žinotume apie savo pačių trigerius ir mūsų pačių nuotaiką, būtina santuokoje. Ar aš tikrai pykstu, kad mano vyras kažko nepadarė, ar aš jaučiuosi ištemptas per plonas darbe, o nekalta priežiūra tiesiog verčia mane jaustis, kad mano lėkštėje yra daugiau, ką daryti? Ar aš tikrai jaučiuosi užgniaužtas dėl savo žmonos klausimo apie mano savaitgalio planus, ar tai yra mano vaikystės reakcija? Ar verta ginčytis su savo sutuoktiniu dėl to, ar aš esu tik labiau edgy, nes man buvo ilga diena ir šis galvos skausmas mane verčia nuotaikingai?

Dauguma porų kartais ginčijasi

Tiesą sakant, tyrimai parodė, kad tai poros ne teigti, kas labiau linkę skyrybų, nes jie leidžia problemoms kilti ir prireikus neišreiškia savo nepasitenkinimo. Kartais, žinoma, argumentai bus kvaili; Jei jūs gyvenate su kuo nors, nesvarbu. Bet jei jūs galite sumažinti nereikšmingus argumentus, net naudodamiesi humoru, kad palengvintumėte situaciją, kol ji tampa argumentu, ir praleiskite laiką svarbesniems klausimams, jūs einate į kelią į geresnį bendravimą.