Seksualinio suderinamumo svarba santykiuose

Šiame straipsnyje

• Seksualinis suderinamumas yra labai svarbus
• Taigi kodėl mes nepritariame seksualiniam suderinamumui?
• Surasti seksualiai suderinamą partnerį apsunkina kiti veiksniai
• Bendravimas yra ne tik pagrindinis

Patarimo žurnalistas ir podcasteris Danas Savage'as sako: „Santykių kapinėse pilna antkapių, kurie sako:„ Viskas buvo puiku ... išskyrus seksą “.

Surasti seksualiai suderinamą partnerį visais būdais yra ne mažiau svarbi, jei ne svarbiau, nei kiti santykių aspektai, į kuriuos sutelkiame dėmesį. Žmonės vargins ieškodami partnerio, kuris dalijasi panašiais politiniais, religiniais ir šeimos požiūriais. Jei visiškai norite,. Taigi kodėl taip yra, jei turite didelį lytinį potraukį ir jūsų potencialus partneris turi labai žemą?

Seksualinis suderinamumas yra labai svarbus

Beveik kiekviena pora, kuri man pristato mano praktikoje, turi tam tikrą seksualinės disfunkcijos lygį. Kiekvienai porai sakau, kad seksas yra „kanarai anglies kasoje“ santykiams: Kai seksas blogas.

Kitaip tariant, blogas seksas yra simptomas, o ne liga. Ir beveik neišvengiamai, kai pagerėja santykiai, lytis „stebuklingai“ taip pat pagerėja. O kaip tada, kai seksas „nebūna blogas“, bet visada buvo blogai?

Susituokusios poros labai dažnai išsiskiria dėl seksualinio nesuderinamumo.

Seksualinis suderinamumas yra daug reikšmingesnis santykių gerovėje, nei jam suteikiama kreditas. Žmonėms reikia sekso, seksas yra būtinas mūsų fizinei laimei. Kai poros nesugeba patenkinti vienas kito seksualinių poreikių ir norų, nepasitenkinimas santuokoje yra gana akivaizdus rezultatas. Tačiau mūsų visuomenė pavertė lytinius santykius tabu ir poros mano, kad seksualinis nesuderinamumas priskiria jų skyrybų priežastį, gėdingai.

Mandagiau pasakyti kitiems (ir apklausos dalyviams), kad tai buvo per „pinigai“ arba jie „norėjo skirtingų dalykų“ (kurie paprastai buvo daugiau ar geresni seksas) ar kokia kita įprasta trope. Tačiau, mano patirtimi, aš niekada nesu susidūręs

Taigi kodėl mes nepritariame seksualiniam suderinamumui?

Didžioji to dalis yra kultūrinė. Ameriką įkūrė puritonai, ir daugelis religijų vis dar gėda ir stigmatizuoja seksą tiek santuokoje, tiek iš jos. Daugelis tėvų gėdija vaikus dėl seksualinių interesų ir masturbacijos. Pornografijos naudojimas dažnai vertinamas kaip veikėjo defektas, nors didžioji dauguma suaugusiųjų retkarčiais naudoja pornografiją, jei ne reguliariai. Dabartiniai politiniai argumentai dėl kažkokio nesudėtingos, kaip gimstamumo kontrolė. Paprasčiausiai pasakyti „seksas“ pakanka, kad kai kurie suaugę suaugusieji paraustų ar nepatogiai pasikeistų savo vietose.

Todėl nenuostabu, kad žmonės dažnai sumažina savo seksualinius interesus ir jų libido lygį (i.e. Kiek norite sekso). Ankstyvosiose pasimatymų etapuose niekas nenori, kad būtų lyties atstumu. Taigi seksas yra laikomas antriniu ar net tretinio rūpesčiu, nepaisant to, kad tai yra viena svarbiausių santuokos nesantaikos ir skyrybų priežasčių.

Surasti seksualiai suderinamą partnerį apsunkina kiti veiksniai

Stigma ir gėda reiškia, kad žmonėms ne visada patogu atskleisti savo seksualinius interesus ar noro lygį. Žmonės dažnai eis metus, net dešimtmečius, neatskleisdami tam tikro seksualinio fetišo ar „kankinimo“ savo sutuoktiniui ir atsistatydindami iš nuolatinio nepasitenkinimo būsenos.

LiBido lygio skirtumai yra labiausiai paplitęs skundas. Bet tai ne visada taip paprasta, kaip atrodo. Tai yra stereotipas, kad vyrai greičiausiai visada nori sekso ir kad moterys greičiausiai nesidomi („šalta“, kaip anksčiau buvo vadinama). Vėlgi, mano praktikoje tai visai nėra tikslu. Tai labai padalijamas tarp to, kurį seksą turi aukštesnis lytinis potraukis, o dažnai - vyresnei porai, tuo didesnė tikimybė.

Taigi, ką galima padaryti, jei įsitraukėte į santykius, kuriuose yra mažai seksualinio suderinamumo, tačiau nenorite nutraukti santykių?

Bendravimas yra ne tik pagrindinis

Jūs turite būti pasirengę pasidalyti savo noru ir noru, su savo partneriu ir savo fetišais. Laikotarpis. Nėra galimybės turėti visavertį lytinį gyvenimą, jei jūsų partneris nežino to, ko iš tikrųjų norite ir trokštate, ir jūs atsisakote jiems pranešti. Daugelis mylinčių santykių žmonių nori. Dauguma baimių, kurias žmonės turi per daug atskleisti seksualinę informaciją. Aš stebėjau savo sofą (ne kartą) žmogus stengiasi pasakyti savo partneriui apie seksualinį susidomėjimą, tik norėdamas, kad partneris jiems būtų pabrėžtinai pasakytas, kad jie mielai mėgdžios šį norą, bet kad jie paprasčiausiai net neįsivaizdavo, kad tai yra Kažkas, ko buvo norėta.

Šiek tiek tikėkite savo partneriu. Praneškite jiems, jei esate nepatenkinti jūsų turima lyties kiekiu ar tipu. Taip, retkarčiais kažkas bus nematomas ir atsisako atvirai atidaryti savo akiratį arba pakeisti savo seksualinį repertuarą. Bet tai yra reta išimtis ir charakterio bruožas, kurį vis tiek norėtumėte sužinoti apie savo partnerį.

Kalbėti patys. Išreikškite savo norus. Suteikite savo partneriui galimybę patenkinti savo poreikius. Jei tai neveikia, tada galima ištirti kitas alternatyvas.