Vaikų šeima - supratimas apie vaiko laisvę pagal pasirinkimą

Aš neturiu vaiko ir nesu tėvas. Aš esu vaikiškas pagal pasirinkimą. Kai kurie žmonės tai vadina savanorišku bevaikiu. Nors daugelis panašių į mane pasirinko žodį „vaikiškas“, nes „bevaikis“ sukelia „Wessess“ ar kažko trūkumo sąvoką. Tik tikslinga pritvirtinti mūsų nuotaiką be žodžio, nes tai buvo pasirinkimas būti be vaiko. Žmonės, tokie kaip aš, renkasi gyvenimą be vaiko.

Aš turiu šeimą. Mano šeimą sudaro mano partneris, mano katės, sesuo, tėvai, mano vyro tėvai, jo broliai ir seserys. Mes gyvename skirtinguose miestuose, bet, be abejo, esame šeima, skubanti į vienas kito gelbėjimą, kai to reikia, planuodami savo tvarkaraščius, kad galėtume praleisti kokybišką laiką vieni su kitais. Aš taip pat turiu keletą labai artimų draugų, kurie jaučiasi kaip šeima.

Bet jei jūs turite omenyje „grupę asmenų, gyvenančių po vienu stogu“, mano šeimą sudaro mano vyras, mano dvi katės ir aš. Mes prižiūrime vienas kitą. Mes kartu planuojame ateities planus. Mes turime grupės tikslus ir svajones. Sveikatos draudimas - šeimos planas. Kartais susierziname, skundžiamės, sprendžiame tuos skundus, prisitaikome, įsipareigojame, juokiamės, mylime. Tai yra mano šeima.

Neturėdamas žmogaus vaiko namuose, daugelis žmonių klausia: „Kada jūs planuojate kurti šeimą?„Mano šeima yra čia pat. Prieš mano kates mano vyras ir aš buvome du tos šeimos nariai. Prieš vedęs ir gyvenau vienas mieste, kuriame dirbau, mano šeimos skyrių sudarė pats pats. Šeima iš vaikiškos santuokos vis dar yra šeima.

Priežastys eiti vaiko be?

Turinys

• Priežastys eiti vaiko be?
• Atsakydamas į klausimus, nukreiptus į vaikišką asmenį
  • „Ką apie tavo motinos instinktą?“
  • „Ar nenorite žengti savo šeimos linijos į priekį?“
  • „Apgailestaujate, kad vėliau neturėsite vaikų!“
  • „Biologinis laikrodis tikrina!“
  • „Ką darysi senatvėje?“
  • „Ar nekenčiate vaikų?“
  • "Tu esi savanaudis!“

Aš sąmoningai pasirinkau kalbėti apie savo vaikišką formą „aš“, o ne savo partnerio vardu. Pirma, būtų nesąžininga kalbėti jo vardu. Nors jis mane įsitikino, kad jaučiasi taip pat, kaip ir aš, ir aš juo pasitikiu. Bet, antra, ir, svarbiausia, vyrai neužduoda šio klausimo tiek kartų, tiek bent jau ne taip, kaip moterys. Kreipiantis. Bet kai kreipiamasi į moteris, šis klausimas, kuris yra pagrindinis sprendimo skonis, ir visiško nesusipratimo dėl jos „drąsos“, kad galvotų kitaip.

Kiekvienas asmuo, kuris yra vaikas dėl pasirinkimo. Vaikui, kuris pagal pasirinkimą, vadovauja žmonėms, kuriems gali būti beprasmiška turėti vaikų pasaulyje, kuris, atrodo. Kai kuriems gali būti nusikalstama pritraukti vaiką į tokį pasaulį tiek dėl aplinkos, tiek dėl politinių priežasčių ar bet kurio iš jų.

Susijęs skaitymas: Čia yra būdų, kaip spręsti visuomenės spaudimą pastoti

Kai kurie žmonės nusprendžia neturėti vaikų, nes mano, kad jie nėra tinkami jiems turėti. Netinka, jie gali reikšti, kad nesijaučia pasirengę, nesurasti savo finansinės būklės, tinkančios palaikyti kitą žmogų. Jie taip pat gali reikšti, kad neranda savo fizinės ar psichinės sveikatos, palankios turėti vaiką.

Kažkas gali tiesiog nejausti jų noro turėti vaiką. Daugeliui šios mintis tiesiog nesijausti, kad sunku įsivaizduoti, nes mūsų protas yra išmokytas žiūrėti į asmens ir visuomenės augimą tik nustatytu būdu. Nukrypti nuo šio modelio ir tai suglumina tuos, kurie žiūri į jūsų pasirinkimą iš išorės.

Kai kurie nenori gimdyti su vaiku, tačiau planuoja įvaikinti vaiką, jei jie jaustųsi pasirengę ir sujaudinti tai padaryti ateityje. Jų argumentas- pasaulyje yra daug neišnykstančių vaikų, kuriems reikia tėvų. Tai.

Atsakydamas į klausimus, nukreiptus į vaikišką asmenį

Įsivaizduokite pokalbio tarp asmens, kuris yra vaikas, pasirinkimas su bet kuriuo kitu asmeniu, scenarijus. Tegul tas vaikiškas žmogus yra aš, o kitas asmuo b. B sako: „Kada planuojate susilaukti vaiko?Aš sakau: „Aš neketinu turėti vaiko.B sako: „Ne! Kada? Laikrodis tikrina. Laikas baigiasi.Aš sakau: „Aš nenoriu vaiko.B sako: „Bet bus per vėlu, kai norėsite vėliau.Aš sakau: „Per vėlu dėl ko? Aš nenoriu vaiko.B sako: „Bet ... jūs persigalvosite ir tada gailiitės.Aš sakau: „Gal aš tai padarysiu. Gal aš to nedarysiu. Gal gailiesi vaiko. Gal ne.B sako: „Bet .. ?“

Matai, kaip sekasi. Žmogus skamba taip, lyg visiškai prarado pokalbio tašką. Jiems labai sunku suprasti, kad jūs negalite pateikti argumentų kažkieno naudai tam, kuris pirmiausia nenori to dalyko. Jei ko nors nenorite, kaip galėtum vėluoti? Jei nenorite žiūrėti filmo Bulvių vyrų lytinis gyvenimas, Ar tai padėtų, jei aš jums pasakyčiau, kaip vėluosite į pasirodymą?

Visi mes turime norus, pageidavimus ir galimybę atitinkamai pasirinkti. Kai kurie žmonės mėgsta skaityti, kiti ne. Kai kurie iš mūsų jaučiasi gerai dirbantys darbai. Kai kurie iš mūsų nekenčia savo darbo. Ne visi nori būti gydytojais. Ne visi mėgsta gaminti maistą. Ne visi nori būti tėvais - kažkas gali, kažkas gali ne.

Esu įsitikinęs, kad prieš vaiką turėtų turėti prieš norą ar norą turėti vaiką, o ne tik prielaidą, kad tai yra vienintelis būdas būti. Nusprendžiant susilaukti kūdikio, turėtų būti toks sąmoningas ir apgalvotas veiksmas, nes nusprendžiama neturėti kūdikio. Tai turėtų būti sąmoningo santykio su partneriu rezultatas.

Jūs neturite turėti vaiko. Jūs pasirenkate. Lygiai taip pat, kaip jūs nesirinksite!

Nepaisant to, čia yra keletas klausimų.

„Ką apie tavo motinos instinktą?“

Daugelis žmonių pateikia „motinos instinkto“ argumentą. Kad kiekviena moteris turėtų įgimtą biologinį norą būti mama. Jos knygoje, Vaikas pagal pasirinkimą: judėjimas iš naujo apibrėžia šeimą ir sukuria naują nepriklausomybės amžių, Dr Amy Blackstone atkreipia. Ji vadina motinos instinktą tik mūsų kultūrinių vaizduočių, socialinių konstrukcijų, figūromis.

Motinos instinktas, tiriant gyvūnų karalystę, nurodo instinktą, kad motina (ne moteris) turi puoselėti ir apsaugoti savo vaiką, ir aš to neneigiu. Tačiau žmogaus konstruktas pakeičia motiną moterimi ir ragina, kad kiekviena moteris turėtų turėti instinktą būti motina. Šis konstruktas yra skirtas organizuoti darbą namuose ir už jos ribų. Tai yra „lyčių vaidmenų“ tikslas. Jie verčia mus pažinti savo vietą pasaulyje ir atgraso mus nuo iššūkio status quo.

„Ar nenorite žengti savo šeimos linijos į priekį?“

Kiti žmonės kalba apie jūsų šeimos linijos, paveldėjimo, jūsų genų pratęsimo svarbą. Labai grubiai galvoju sau: „Kas tu, Aleksandras, Didysis?“Bet aš to nesakau. Vietoj to, man patinka atkreipti dėmesį į tokius žmones karalienės Elžbietos I atvejį. Tuo metu ji galėjo vengti turėti vaikų, įsitikindama, kad nevedė.

Karalienės Elžbietos laikotarpis, žinomas kaip Elizabetano era, istorikai plačiai vadina aukso amžiumi, pažymėtu anglišku renesansu, meno, literatūros ir poezijos žydi, bet labiausiai pastebimai apie teatrą (prisiminkite Williamą Shakespeare'ą). Politiniu požiūriu tai buvo anglų tyrinėjimo ir plėtros laikas ir protestantų reformacijos augimas. Motinystė ar karjera - ji aiškiai pasirinko antrąjį ir padarė didesnį indėlį į visuomenę.

Apskritai, nebūtų labai daug sakyti, kad tai, ką paliko karalienė Elžbieta, buvo palikimas. Ir į tai turėtume sutelkti dėmesį. Tai, ką paliekama, turi būti matoma subjektyviai. Didžiausias dėmesys turėtų būti skiriamas palikimui, o ne tik genetiniam įpėdiniui.

Jei mūsų laikų reikalavimas reikalauja griežto taupymo, tvarumo, aplinkos atjauninimo, dėl argumentų, kiek ir tai, ką jūs fiziškai palikote, bus vadinamas jūsų „anglies pėdsaku“. Ypač tokiu metu kaip „dabar“, aš jaučiu, kad turėtume labiau rūpėti palikimu, kurį paliekame kaip atliktą darbą, mūsų įtaką ir skirtumą, kurį padarome.

Susijęs skaitymas: Blogiausios auklėjimo klaidos, kurias visada darome, ir turėtų nedelsdami taisyti

„Apgailestaujate, kad vėliau neturėsite vaikų!“

„Apgailestaujate, kad vėliau neturėsite vaikų.„Kitas punktas, į kurį noriu atkreipti dėmesį. Apgailestavimas yra visiškai subjektyvus, o Dievas, pats visagalis, neišdrįstų užtikrintai prisirišti prie tokio žodžio kaip apgailestaujant. Geriau pasakyti: „Vėliau galite gailėtis.“Mano atsakymas būtų:„ Taip, aš galiu. Bet lygiai taip pat, kaip jūs galite apgailestauti, kad turite vaiką.Taip, daugelis moterų pripažįsta privačiai arba anonimiškai, labai mažai viešai, kad apgailestauja, kad turi vaiką.

Rizikuoti gyventi apgailestaujant yra asmeninis pasirinkimas. Daugelis vaikų, kurie yra įsitikinę, kad apgailestaujant, kad neturėjo vaikų. Kaip geras patarimas - apsvarstyti ilgą dalykų, kuriuos reikia aptarti prieš santuoką ir prieš gimdymą. Jie yra kur kas labiau pasirengę apgailestavimui, nei jiems suteikiama kreditas.

„Biologinis laikrodis tikrina!“

Vėlgi, aš nevėluoju į tai, ko nenoriu. Leiskite laikrodžiui pažymėti! Atrodo, kad nėra labai protinga turėti tai, ko esate tikri, kad nenorite, bijodami, kad gali, tiesiog gali, norėti rytoj. Ypač kai tai kažkas yra žmogus.

Be to, asmenys, kurie pasirenka vaikus. Įvaikinimas, puoselėjimas, rėmimas yra keletas kilnių variantų, kaip numalšinti norą tarnauti mūsų rūšies ar jos gerovės dauginimosi darbotvarkei.

„Ką darysi senatvėje?“

Vaikas nėra pensijų planas. Laikotarpis. Vaikas taip pat nėra mūsų neišsipildytų siekių B planas.

Tiesą sakant, ne tik savanaudis, bet ir žiaurus, kad atvežtų vaiką, kurio kitaip net neegzistavo, kad jūs turėtumėte ką nors pasirūpinti tavimi senatvėje. Tokia emocinė našta žmogui, kad jie privalo grąžinti savo tėvų skolas, dažnai nagrinėjamas terapeuto sofoje.

Patartina turėti geresnius, praktiškesnius senatvės nenumatytų atvejų planus. Puoselėjimo prasmingos obligacijos. Investuokite laiką ir pastangas į finansinį švietimą ir imkite atsakomybę už savo finansus. Prioritetą teikia gera psichinė ir fizinė sveikata! Turėti savarankiško nenumatytų atvejų planą.

„Ar nekenčiate vaikų?“

Vaikai yra unikalūs, sudėtingi asmenys ir neturi būti apibendrinti į homogeninę grupę. Jie nėra krūva gėlių ar išgalvota dovanų kliūtis, kurią reikia mylėti kaip „kategoriją“, nes gerai, „kas nepatinka?“

Ar aš nemėgstu vaikų? Ne, aš ne. Tiesiog aš nemanau, kad nemėgstu visų suaugusių žmonių. Aš kreipiuosi į žmones darant prielaidą, kad norėčiau jų. Bet kai kurie žmonės man labiau patinka nei kiti. Kai kurie aš toleruoju. Kai kurie aš ne. Tas pats su vaikais.

"Tu esi savanaudis!“

Aš nesu savanaudis. Jei išvis, man rūpi emocinė, psichinė ir fizinė vaikų gerovė. Štai kodėl aš manau. Nuo tos prasmės vaikas, kurio judėjimas pasirinko, yra ypač vaikas.

Jei reikia pažvelgti į šio sąrašo klausimus, kiekvienas iš jų yra ypač orientuotas į save. Tiesą sakant, pasiimkite bet kurį „Ar turėčiau turėti kūdikio“ klausimyną, dauguma sąraše esančių dalykų yra natūraliai apie save. Jie kelia susirūpinimą dėl savo jausmų, mūsų siekių, visuomenės lūkesčių, mūsų ateities baimių, kaltės ir apgailestavimo. Nė vienas iš klausimų neturi nieko bendra su vaiku.

Tiesa yra ta, kad jei būtų rūpi vien dėl gimimo vaiko gerovės. Nėra nieko blogo užduoti šiuos klausimus ar susirūpinę dėl savęs. Tai yra požymis suprasti vaiko auginimo dydį.

Susijęs skaitymas: 7 įsipareigojimo santuokoje pagrindai

Turiu prisiminimų iš savo vaikystės, vaidinant kelionę per įsivaizduojamą audrą, apsaugodamas mažą pluoštą rankose, kuris buvo mano lėlė, su skubios pakaitalo kampu Sari Aš padaryčiau su savo motinos skara.

Bet nesu tikras, ar ji buvo mano įsivaizduojama dukra ir aš, jos mama. Ta istorija buvo daugiau apie save. Tai buvo nuotykis, kuriame buvau, ir tame nuotykyje mano lėlė kartais pakeis šunį. Aš ir mano šuo, atradę kelią per smėlio audrą. Aš taip pat atsimenu, kad ėjau pro tą audrą kaip įsivaizduojamos genties lyderį, parodydamas jiems kelią.

Ta gentis buvo mano šeima. Tai, ką aš iš šių prisiminimų apie lėlės puoselėjimą, vadovaujant genčiai, nėra tai. Stengiuosi tai padaryti tiek, kiek galiu šiandien, savo socialiniame rate, su draugais ir savo šeima.

Kaip ekologiškas gyvenimo būdas gali pagyvinti jūsų pažinčių gyvenimą

10 romantiškų idėjų tėvams

Kodėl nusprendžiau kreiptis į surogaciją ar įvaikinimą, nepaisant to, kad galėjau pagimdyti