Šeši sveikų santykių susitarimai

Šiame straipsnyje

• Įsipareigojimo vaizduotė
• Lūkesčiai
• Kaip tai galėjo atrodyti kitaip?
• Įsipareigojimo vaizduotė
• Lūkesčiai
• Pateikite bet kokį prašymą, kurį norite pateikti
• Pasakyti „taip“ ir sekite, arba pasakyk ne
• Priimkite nusivylimą ir įskaudinkite
• Stebėkite galios skirtumus
• Reikalauti
• Memnonas

Rodyti viską

Ar ieškote pagalbos, kaip užmegzti sveikus santykius? Sveikų santykių ėmimas Viktorina gali būti gera idėja nustatyti, kur jūs stovite su savo sutuoktiniu.

Jei ieškote sveikų santykių patarimų, mes pateikiame jums šešis susitarimus, į kuriuos turėtumėte išsiaiškinti. Šie susitarimai yra kertiniai sveiki santykiai.

1. Reikalauti
2. Perkelkite lūkesčius į prašymus, perkelkite įsipareigojimų vaizduotę prie įsipareigojimų

Caitlyn: Mama, ar galiu pasiskolinti jūsų naujus batus?

Šeris: tikrai mielasis

Vėliau tą dieną.

Šeris: Caitlyn taip erzina! Norėjau dėvėti savo naujus batus ir ji juos pasiskolino!

GABE: Neklausdamas tavęs?

Sherry: Ne, ji paklausė. Negalėjau pasakyti „ne“, nes ji būtų tokia nusivylusi.

Caitlyn: Mama, koks reikalas? Kodėl tu elgiesi ant manęs?

Sherry: Aš šiandien norėjau dėvėti tuos batus! Tu toks savanaudis!

Caitlyn: Gerai atsiprašau! Jums nereikia dėl to kaltės dėl to! Tu tokia erzinanti motina. Bauda. Aš niekada daugiau nieko neprašysiu.

Ar toks scenarijus jaučiasi pažįstamas?

Aš tai vadinu „įsipareigojimo vaizduote.„Sherry“ turėjo įsipareigojimo vaizduotę, kad ji turėjo paskolinti batus Caitlynui.

Ką manote apie tai?:

Aš darbuotojų susitikime: „O Dieve mano, tas naujas jaunas darbuotojas Coltonas net nepasiūlė plauti mano patiekalų. Jis neturi pagarbos savo vyresniesiems. Negaliu patikėti, kad jis buvo pasamdytas!“

Šis pyktis ir sprendimas yra mano lūkesčių rezultatas.

Santykiai, pagrįsti lūkesčiais ir įsipareigojimais, paprastai būna skausmingi

Jie mano, kad egzistuoja milžiniška teisingos ir neteisingos knygos, kuriai kiekvienas iš mūsų turi prieigą, kad galėtume kažkaip žinoti ir susitarti, kas yra gerai, teisinga ir tinkama.

Jie mano, kad nusivylimas nėra tinkamas. Kad jei kas nors jaučia nusivylimą, tada kaltas kažkas kitas. Užuot supratęs, kad nusivylimas yra natūrali emocija, kurią jaučia, kai žmogus pritraukia save su realybe - kad tai, ko jie norėjo, neįvyks.

Pažvelkime į tai, kas nutiko tokiose situacijose

Įsipareigojimo vaizduotė

Caitlyn pateikė prašymą.

Sherry, manydamas,.„Sherry jautės. Taigi ji pasakė „taip“, kai ji turėjo omenyje „ne“.“

Tada Šeris jautėsi pasipiktinęs Caitlyn.

Sherry kritikavo Caitlyn į Gabe.

Sherry išreiškė pyktį Caitlynui, numanydamas, kad Caitlyn padarė ką nors blogo, ir kaltas dėl Sherry nusivylimo. Ji metė Caitlyn žvejybos liniją su kaltė kaip masalas.

Caitlyn nusipirko implikaciją ir įkando masalą, o paskui jautėsi kaltas.

Tada Caitlyn kaltino Sherry dėl to, kad privertė ją jaustis kalta.

Caitlyn išsprendė problemą atjungdama nuo santykių. Ji sakė, kad daugiau neduos prašymų, nes negali perskaityti Sherry proto ir negalės pasitikėti Sherry „taip“ tiesa.

Lūkesčiai

Personalo susitikime esu grupės „vyresnysis“. Aš tikiuosi, kad jaunasis, naujausias darbuotojas Coltonas parodys pagarbą savo vyresniesiems.„Tai, kas man atrodo, yra tai, kad jis pasiūlys išvalyti mano patiekalus. Aš manau, kad Coltonas gali tiesiog patikrinti didelę teisingos ir neteisingos knygos knygą ir žinoti, kad jis „turėtų“ išvalyti mano patiekalus.

Tai gali atsitikti, kad šis jaunas vyras gali turėti tokią pačią įsipareigojimų vaizduotę, kuri puikiai atitinka mano lūkesčius. Arba galbūt jis galėjo perskaityti mano mintis.Manau, kad taip gali nutikti ir? Tokiu atveju jis nusiplaus mano indus. Geriausia, kas gali nutikti iš šios situacijos, yra tai, kad aš ant jo nesijaudinu. Tai geriausias scenarijus.

Tačiau labiau tikėtina, kad jis neįvyks tokių pačių įsipareigojimų, kad atitiktų mano lūkesčius. Tada aš supyksiu ant jo, vertinsiu jį, išmesiu jam kaltės maskuotą žvejybos liniją ir „priverčia“ jį jaustis neteisingai ir blogai.

Kaip tai galėjo atrodyti kitaip?

Norėdami išgydyti santykių disfunkciją, pagrįstą lūkesčiais, tiesiog pasakykite savo lūkesčius kaip prašymus.

Lūkestis daro prielaidą, kad kitas asmuo yra įpareigotas dėl moralinės pareigos. Kad jie „turėtų“ tai padaryti, ir jei jie ne.

Užklausoje pripažįstama kito asmens vidinė laisvė ir pripažįsta, kad jei jie sako „taip“, tai yra dovana jums, arba jų priimtas sprendimas (galbūt apsikeitimo mainai) iš laisvės vietos.

Tai atveria daug daugiau galimybių autonomijai, meilei ir įvertinimui santykiuose.

Įsipareigojimo vaizduotė

Caitlyn iš tikrųjų pateikė sveiką prašymą.

Sherry pasakė „taip“, bet ji reiškė ne.

Tiek

1. Ji galėjo pasakyti: „Ne, Caitlyn, aš šiandien planavau dėvėti batus“ arba
2. Jei Sherry pajustų laimę, patenkindama savo pačios poreikį prisidėti, skolindama batus Caitlynui, tada ji galėjo pasakyti „taip“ ir patiko dovanoti šią dovaną.

Gabe galėjo pasakyti: „Jei Caitlyn nusivylė, viskas gerai. Jai bus gerai. Tačiau kol kas ji yra jūsų kritikos gavėja. Aš lažinuosi, kad ji būtų norėjusi, jei būtum sąžininga, ir sakyčiau: „Ne.'

Užuot Caitlyn, pirkdama tai, kad ji padarė ką nors blogo, arba buvo atsakinga už Sherry nusivylimą pateikdama prašymą, ji galėtų pasakyti: „Mama, kai paprašiau batų, man būtų buvę gerai, jei būtumėte pasakęs„ ne “.„Aš jausčiau nusivylęs, bet tik laikinai. Rasčiau kitokią strategiją, kuri patenkintų mano poreikį.

Kai ateityje paklausiu jūsų?„Nes tai iš tikrųjų reiškia mano prašymas. Ir tikiuosi, kad jūs man atsakysite sąžiningai. Jei niekada nesakysi man „ne“, tada niekada nepasitikėsiu, kad tavo „taip“ yra tiesa.

Daugelis žmonių turi įsipareigojimų vaizduotę, kuri net neatspindi jokių kito asmens lūkesčių. Dažnai naudinga patikrinti vaizduotę, paklausus kitos šalies.

Galbūt mama patiria visokių problemų, norėdama pasigaminti tortą savo vaiko gimtadieniui mokykloje, tačiau mokykla net nenori, kad ji tai darytų. Ji galėjo pasitarti su mokykla prieš tai, kai tik prisiėmė įsipareigojimą. Ir net tada ji gali pasakyti nemokamą „taip“ arba „ne“ prašymą.

Lūkesčiai

Kitas scenarijus, kuris gali įvykti darbuotojų susirinkime. „Colton, ar jūs neprieštarautumėte man plauti mano patiekalus? Tai padėtų man baigti šį projektą, kurį darau.Tada Coltonas savo laisvėje galėjo pasakyti „taip“ arba „ne“. Jei jis sako „taip“, aš jaučiu jį įvertindamas, kurį jis mėgsta.

Arba, dar vienas scenarijus, aš neturiu jokių lūkesčių dėl Coltono. Bet galbūt, jis siūlo man plauti mano patiekalus. Tada šiek tiek nustebau, mano antakiai kyla aukštyn. Tada šypsausi ir jaučiuosi tiek daug dėkingumo. Jis mato mano antakius ir mano šypseną, ir jis jaučiasi laimingas. Patenkintas jo indėlio ir ryšio poreikis. Dviguba pergalė.

1. Pateikite bet kokį prašymą, kurį norite pateikti

Kai sutarta, kad asmuo gali pasakyti „ne“, tai palengvina daug spaudimo dėl prašymo teikimo. Jei bijote, kad asmuo pasakys „taip“, kai jis reiškia ne, tada galbūt bijote pateikti prašymą.

Bet kai žinai, kad jie prisiims atsakomybę pasakyti „ne“, galite paklausti, kas jums patinka. „Ar laižysite grindis?“Yra visiškai puikus prašymas.

2. Pasakyti „taip“ ir sekite, arba pasakyk ne

Kai asmuo pateiks prašymą, yra naudingiausia, jei kitas asmuo atsako taip arba ne. Arba su siūlomu prašymo pakeitimu, kad jis atitiktų ir jų poreikius. „Tikrai paskolinsiu jums batus, bet gal galėtumėte juos grąžinti iki 16 val., Kad galėčiau juos nešioti į savo vakaro klasę?“

Sakymas „ne“ yra visiškai puikus atsakymas į prašymą.

Komunikavimas, kodėl tu sakai ne, aš.e. Kalbant apie tai, kokius jūsų poreikius bandai patenkinti, ir tai kliudo jums pasakyti „taip“, dažnai naudinga sušvelninti NO skausmą. „Aš norėčiau paskolinti jums savo batus, bet planuoju juos nešioti šią popietę.“

Jei asmuo sako „taip“, tai yra įsipareigojimas.

Tai labai įtempia santykius, jei žmogus nesilaiko savo įsipareigojimų.

Visi turime nenumatytų kliūčių, kurios kliudo mums įgyvendinti savo įsipareigojimus, ir tai gerai. Norėdami išlikti vientisa su kitu žmogumi.

Ir kaip mes matėme su Sherry, pasakyti „taip“, kai turite omenyje ne, nėra dovana kitam asmeniui.

Kartais nuspręsite pasakyti „taip“, net jei nesijaučiate, kad patenkintumėte užklausą. Kai jūsų kūdikis verkia naktį.

3. Priimkite nusivylimą ir įskaudinkite

Nusivylimas ir įskaudinimas yra sveikos emocijos, pritraukdami asmenį su tikrove.

Kiekviena emocija turi naudingą tikslą kuriant sveikus santykius.

Mes jaučiame nusivylimą, kai sutinkame su realybe, kad negausime to, ko norėjome. Mes jaučiamės įskaudinti, kai sutinkame, kad kažkas mums nepatinka, kaip mes norėjome. Labai svarbu leisti šiai emocijai atlikti savo darbą ir nuvežti mus į savo pasaulio realybės vietą.

Šie emociniai išgyvenimai yra laikini. Jie nepakenčia.

Jei mes tai suprasime, palaikykite asmenį priimti emocijas ir suteikti empatišką asmenį, kol jis patiria šį laikiną skausmą, mes jiems darome daug didesnę paslaugą, nei bandome ką nors kaltinti, paneigti jausmą, arba Meluoti, kad jausmai neužtikrintų. Gerai jaustis. Štai ką jie turi žinoti.

Atrodo, kad nusivylimo ar įskaudinimo baimė skatina žmones į nesveikų santykių metodus.

Kita problema, dėl kurios lemia nesveikus santykius, yra tada, kai mes negerbiame vienas kito.Asmuo, sakantis „ne“, kaltinamas už prašytojo įskaudinimo ar nusivylimo jausmą.

Vykdydami šešis susitarimus, visi turi sutikti, kad visi yra atsakingi už savo jausmus ir neprisiimti atsakomybės už kažkieno jausmus.Išskyrus jūsų išlaikytinius.

Kaltindami asmenį, kuris pasakė „ne“ dėl jūsų jausmų, jūs darote labiau tikėtiną, kad ateityje jie pasakys „taip“, kai jie reikš, o tada jums bus kyla jų pasipiktinimas arba jie nesilaikys ir pan.

4. Stebėkite galios skirtumus

Daugelyje mūsų kasdienių santykių galime sudaryti šiuos šešis sveikų santykių susitarimus, tačiau taip pat svarbu suvokti, kad kai kuriuose santykiuose kita šalis nesugeba ar bejėgiai ar turi kultūrinius tabu, kad nesakytų, kad jie reiškia ne, kai jie reiškia „ne“.

Tokiu atveju galite pateikti labai aiškų prašymą, suteikdami aiškų leidimą nemokamai NO. „Prašau pasakyti„ ne “mano prašymui, nebent tai jums tam tikru būdu bus naudinga arba padarys jus patenkinti, kad tai suteiktų. Aš noriu tik pasakyti „taip“, jei tai būtų memnonas.„Memnonas yra sandoris, naudingas abiem šalims. Laimėjimas/laimėjimas.

Kartais kita šalis negali pasakyti „ne“, pavyzdžiui, motina žemė, ar gyvūnai, ar maži vaikai.

Tokiu atveju galite prisiimti atsakomybę išgirsti jų ne bet kokias priemones jums, pavyzdžiui, klausti savęs: „Jei aš būčiau jie, ar aš sakyčiau„ taip “ar„ ne “?“

5. Reikalauti

Nesmurtinio bendravimo metu jie kalba apie reikalavimus taip, kad atrodytų, jog norite jų išvengti.

Štai kur mano mąstymas šiek tiek skiriasi. Nors sutinku, kad reikalavimas, o ne prašymas sukuria atsiribojimą santykiuose, yra atvejų, kai, manau, kad paklausa yra sveikiausias būdas eiti.

Jei kitas asmuo renkasi strategijas, neatsižvelgdamas palankiausias rezultatas.

Aš turiu galvoje, kad jūs padovanotumėte asmeniui informacijos dovaną.

Jūs praneštumėte jiems prieš tai, kai jie priims sprendimą savo laisvėje, ką darysite savo laisvėje, reaguodami į jų pasirinkimą.

Paklausa seka, jei tu tada aš, formatas. „Jei pasirinksite palikti savo patiekalus ant stalo, tada aš pasirinksiu juos pastatyti ant jūsų lovos.“

Vėlgi, aš pasinaudočiau paklausa tik tuo atveju, jei kitas asmuo nenori dialogo su jumis, kad nustatytų abu jūsų poreikius ir surastų strategiją, tenkinančią abu poreikius. Arba, jei kitas asmuo įsipareigoja, bet nesistengia įgyvendinti įsipareigojimo.

Manau, kad geriau prisiimti atsakomybę už savo poreikius ir naudoti, kokią galią turite užkirsti kelią pažeisti save.

Tokia situacija yra gana reta ir paprastai rodo, kad kitas žmogus patiria tam tikrą skausmą ir jam reikia užuojautos bei pagalbos. Taigi, nustatydami savo apsauginę ribą, galite pasirinkti jiems pasiūlyti pagalbą.

6. Memnonas

Tai, ko mes dirbame santykiuose, vadinamas memnoon.

Memnonas reiškia, kad vienas asmuo dovanoja kitą, o padovanodamas dovaną, jie tampa laimingi. Taigi tai yra pergalės/laimėjimo situacija.

Kaip tada, kai Coltonas pasiūlė pasidaryti mano patiekalus.

Sąmoningai sudarydamas šiuos šešis susitarimus su žmonėmis jūsų gyvenime, manau, kad pamatysite, kad didžioji nereikalingų santykių įtampos išnyks, o jūs jausitės labiau gerbiami, o jums patiks gražūs žmonės savo gyvenime išsamios.