Tėvystės po skyrybų jie nebuvo nei draugai, nei geri

Daugybė klausimų gali užklupti asmens protą, kai jie išgyvena skyrybas. Yra daug dalykų, į kuriuos reikia atsižvelgti, ir keli sprendimai priimti. Tačiau, atsižvelgiant į visą šį emocinį stresą, kaip ir toliau sklandžiai auklėti po skyrybų yra klausimas, kuris yra svarbiausias jų galvoje.

Santykiai po skyrybų drastiškai keičiasi, tačiau kaip tai daro įtaką tėvų ir vaiko santykiams? Ar skyrybos gali būti naudingos vaikui, nes tada jis ar ji nėra veikiami prievartos, kovos ir nuomonės skirtumų kiekvieną dieną? Natūralu stebėtis, kaip poros elgiasi su savo vaiku. Geras bendras tėvas po išsiskyrimo yra labai neatsiejama vaiko vystymuisi.

Čia yra dueto istorija, kuri gali išmokyti jus galvoti apie jūsų vaiką skyrybų metu. Lokeshas ir Asha nebuvo nei suderinami sutuoktiniai, nei geri tėvai. Stebėkime jų kelionę ir pasiimkime keletą pamokų pakeliui.

Tėvystė po skyrybų: istorija

Turinys

• Tėvystė po skyrybų: istorija
  • Įprasta Lokesho ir Asha sąranka
  • Skyrybos ir auklėjimas padarytas neteisingai
  • Po dvylikos metų: auklėjimas po išsiskyrimo
  • Ar neturėtų vaikas būti prioritetu, kai tėvai išsiliejo?
• DUK

„Gaivusis gėrimas?„Aš klausiu Lokesho. Jis yra tolimas pusbrolis, gyvenantis tame pačiame mieste kaip aš. Pagaliau jis atėjo po to, kai savaites atsisakė pakartotinių kvietimų. Jis įsitaiso. Mano vyras laiko a mithai dėžė.

„Ne, aš esu diabetinis“, - sako jis.

„Arbata? Be cukraus?" Aš siūlau.

„Ne, aš nevartoju arbatos.- jis niūriai, liečia skrandį.

Jo atsakymas mane suklupo. Oras keičiasi; Arbata su užkandžiais yra norma. Man sako, kad jis daug geria. Šis rūgštingumas turi kilti iš daugybės alkoholio kiekių.

„Aš vartoju žaliąją arbatą“, - praneša jis mano vyrui.

„Aš tai turiu!" Man palengvėjo.
Jis šypsosi. "Gerai tada!“

Jis atėjo, kad turi gerų naujienų; Jo sūnėnas turi darbą. Po brolio mirties jis yra šeimos vadovas, atsakingas asmuo. Aš girdžiu, kaip jis tobula, kai užsiėmęs virtuvėje. Bet kaip yra jo šeima? Lokeshas turi sūnų, kurį jis retai mato, net jei jie gyvena tame pačiame mieste. Jo buvusi žmona ir jis nepadarė puikaus tėvų darbo po skyrybų.

Susijęs skaitymas: Kas yra geriau - meilės santuoka ar susitarta santuoka?

Įprasta Lokesho ir Asha sąranka

Lokeshas ir Asha buvo kaip bet kuri kita pora. Jų buvo susitarta santuoka. Lokeshas buvo vyriausybės tarnybos inžinierius; Asha, architektė, mokymo profesijoje. Lokeshas gyveno bendroje šeimoje su savo tėvais ir jo brolio šeima.

Asha ir jos įstatymai negalėjo susitvarkyti po santuokos. Buvo tikimasi. Bendra habitacija didelėje šeimoje gali būti sudėtinga ir ji su savo įstatymais nubrėžė ribas. Kadangi ji pasirinko nesilenkti, Lokesh šeima ją suvokė kaip piktadarį. Bendros šeimos yra gana paplitusios Indijoje, ir tikimasi, kad moterys „pakoreguos“.

Turėdama pakankamai, Asha prieš Lokeshą įdėjo įspėjimą. Pasirinkite ją ir jų sūnų arba išsirinkite jo kraujo santykius. Lokeshas negalėjo pamatyti, iš kur ji kilusi, ir nesutiko pasirinkti šio pasirinkimo. Jis manė, kad ji buvo radikali. Negalėdami išspręsti savo skirtumų, jie išsiskyrė. Kažkodėl jie niekada nesigilino į skyrybų valdymą ir Tėvystė kartu.

Skyrybos ir auklėjimas padarytas neteisingai

Kušas, jų sūnus, buvo dveji ar treji metai, kai jo tėvai išsiskyrė. Dabar jam 15 metų. Aš girdžiu. Lokesh jį mato tik ypatingomis progomis. Aš dažnai galvoju apie Kušą. Ką jis sužinojo apie santykius? Jo tėvas pasirinko stovėti prie savo brolio ir tėvų. Ir patys Kušo tėvai išsiskyrė, pasirinkdami padalintą gyvenimą. Kaip jis suvokia skyrybas? Ar jo mama ir tėčio skyrybos jį pakeitė neatšaukiamai?

Prieš kelerius metus giminaitis ėmėsi pataisyti ir Lokeshas pradėjo reguliariai pamatyti savo sūnų. Mes tikėjomės, kad jis ir Asha užmezgs santykius dėl jų sūnaus. Bendradarbiavimas po skyrybų nebuvo nepasiekiamas ar negirdėtas. Bet mes buvome karčiai nusivylę. Po kelių mėnesių Lokeshas grįžo prie išorinių sūnaus gyvenimo pakraščių.

Susijęs skaitymas: 12 Išsiskyrusių porų tėvų tėvų taisyklės

Lokeshas dabar pasikeitė. Jis turi antsvorio ir vertina nutukimą. Jo veidas išsipūtė, akys raudonos ir amžinai pavargusios. Galbūt, jei jis būtų susituokęs, viskas būtų buvę kitaip. Jie buvo tokie jauni, kai išsiskyrė! Ar jis negalvojo apie santuoką? Galbūt norint ištaisyti jo padarytą klaidą? Ir kaip Asha išvengė dar vienos santuokos į santuoką orientuotoje visuomenėje?

Lokeshas ir Asha abu turėjo savo dalį šių pasiūlymų. Visi manėme, kad tai tik laiko klausimas, kol jie judės toliau. Jei jie būtų, galbūt jie būtų buvę geriau auklėję po išsiskyrimo. Vėl susirasti draugystę ir pasidalyti savo gyvenimu su kuo nors būtų nudžiuginti. Bet jie to nepadarė. Jie liko vieniši ir netinkamai valdė tėvystę tinkamai. Dabar galiu aiškiau pamatyti jų tėvų klaidas.

Po dvylikos metų: auklėjimas po išsiskyrimo

Po dvylikos metų nei jis, nei Asha nebuvo susituokę ar vėl susitvarkė. Jie bandė, taip. Nepaisant jų bandymų dirbti su santuoka, nebuvo jokių vaisingų pokyčių. Lokesho prieglobstis nuo vienatvės yra alkoholis. Jis jos nepamiršo, bet taip pat nesugebėjo įjungti atstumo tarp meilės ir išlaikyti tą meilę.
Įsipareigojimas reikalauja aukos. Aukos, kurių mes galbūt, nėra pasirengę. Jei tik mes iš anksto žinotume išlaidas. Šeima, kaip prioritetas, yra norma organizuotose santuokose. Bet kaip kažkas gali būti patenkintas būdamas antra? Tuo aš gerbiu Asha stendą. Tai jos teisė tvirtinti savo norus. Gal todėl, kad esu moteris.

Iš tikrųjų Lokeshas turėtų būti ištikimas sūnus; Bet kas iš santuokos įžadų? Be abejo, Asha turi teisę pasirinkti, ar ji nori gyventi atokiau nuo bendros šeimos? Esu tikras, kad tradicionalistai sakys, kad tai radikalus mąstymas. Manau, kad tėvystė nėra verslas, kuriame tikitės grąžos.

Bet kaip aš apmąsčiau, suprantu, kad niekada nedaryčiau to, ką padarė Asha. Ar aš tiesiog mažiau drąsus nei Asha ar labiau „prisitaikymas“? Ar mano vyras labiau prisitaiko nei Lokeshas? Taip, mes turėjome skirtumų, bet kažkaip situacija niekada nebuvo baigusi studijų. Aš negaliu pakęsti minties, kad mano vaikai matytų, kaip jų tėvai išsiskyrė. Bet galbūt, jei būčiau jų batuose, po skyrybų būčiau galėjęs valdyti tėvų tėvą.

Susijęs skaitymas: Motinystė ar karjera? Moterų kova tarp karjeros ir šeimos

Ar neturėtų vaikas būti prioritetu, kai tėvai išsiliejo?

Mano empatija išlieka su Asha. Bet aš turiu savo apribojimus. Vargu ar galiu už ją kampaniją. Lokeshas yra per daug rezervuotas ir niekada nesidalija tuo, ką jaučia. Kadangi skyrybų proceso metu nebendravau su juo, aš taip pat nekalbėjau su juo. Galų gale, pora turi priimti galutinį sprendimą.

Įdomu, kokios vertybės tokiose situacijose suteikia savo vaikams. Lokeshas ir Asha tikrai nesivargino. Aš jų nekaltinu dėl to. Būkite tėvai, jei negalite būti draugais ar priešais. Skyrybos ir auklėjimas yra sudėtingas, taip, bet jūs turite tai padaryti dėl savo vaiko.

Po jų išsiskyrimo jie turėjo užtikrinti, kad Lokeshas išlaikytų vietą savo sūnaus gyvenime. Ir pats Lokeshas nesugebėjo užpildyti atotrūkio tarp meilės ir meilės, du kartus. Kartą perskaičiau Nicko Cannono citatą, kurioje sakoma: „Dienos pabaigoje jūs turite būti šiek tiek nesavanaudiškas. Jūs turite pasakyti: „Tai ne apie mus. Tai nepavyko, kaip mes norėjome, bet pažvelgėme į nuostabų palaiminimą, kurį turime šiuose nuostabiuose vaikuose.'

Aš visada tikėjausi, kad kai Kušo tėvai išsiskirstys, jie galų gale išmoks bendrų tėvų po išsiskyrimo. Bet dabar tikiuosi, kad jo mama ir tėčio skyrybos nepalieka jam ilgalaikio poveikio.

Kad tai skaitytumėte tai, aš tiesiog turiu pasakyti: pagalvokite apie tėvystę po skyrybų. Ir pirmenybę teikite savo vaikui svarbiausia.

DUK

Skirtingi tyrimai duoda skirtingus atsakymus, tačiau atrodo, kad sutarimas yra maždaug 10–11 metų amžiaus. Besivystantys vaiko metai yra labai svarbūs, nes tai yra tada, kai jie įgyja idėjų apie pasaulį ir kaip jis veikia. Tačiau skyrybos gali paveikti vaikus bet kokio amžiaus, net kai jie yra labai jauni. Štai kodėl svarbu dalyvauti tėvams po skyrybų.

Jūsų atsakymas daugiausia priklauso nuo globos susitarimo. Yra įvairių rūšių globa ir teisės (teisinė globa, fizinė globa ir pan.). Remdamiesi jūsų ir jūsų buvusio sprendimu, tėvai gali turėti lygias teises prieš vaiką, arba vienas iš tėvų gali turėti daugiau teisių.

„Griuvėsiai“ yra labai stiprus žodis. Nors skyrybos tikrai yra sudėtinga liudyti, vaikas gali išeiti iš to puikiai, jei tėvai oriai išsiskirsto. Jei bendras tėvas po išsiskyrimo bus padarytas teisingai, vaikui nereikia išgyventi emocinio streso. Bet jei bus daug negražių kovų ir dramų, bus ilgalaikė žala.

Gyvenimas po skyrybų - 15 būdų jį sukurti nuo nulio ir pradėti iš naujo

Kaip pasiruošti sau ir vaikams skyryboms?

12 patarimų būti sėkmingomis vieniša motina