Neigiama praeities patirtis gali paveikti jūsų santykius

Būdamas vienas čiulpia. Pabudimas šalia to, ką jūs kadaise įsimylėjote, bet kam jūs vos neprisijungiate ir jaučiatės „mylios nuo“, yra blogiau. Ar jūs kada nors žiūrite į savo partnerį ir stebitės: „Ar iš tikrųjų mane matai?“Arba kaip apie:„ Jei tu iš tikrųjų mane pažinojai ... tikrasis aš, niekada nenorėtum būti santykiuose su manimi “? Jei taip, tada tu ne vienas.

Aš esu registruotas klinikinis patarėjas privačioje praktikoje Vankuveryje, Britų Kolumbijoje. Aš dirbu su asmenimis ir poromis iš traumos informuotos, emociškai orientuotos ir egzistencinės perspektyvos bei naudoju nepaprastą gydymo būdą, vadinamą akių judesių desensibilizacija ir perdirbimu (EMDR) (EMDR). Trumpai tariant, aš padedu klientams gauti norimą gydymą, pirmiausia padėdamas jiems išgydyti jiems reikalingą.

Turėti pažeidžiamumą, baimę ir gėdą

Bet aš nenoriu kalbėti apie tai, kaip esu santykių komunikacijos ekspertas ar to, ko išmokau per savo įvairius specializuotus mokymus. Aš rašau šį straipsnį, nes, kaip ir jūs, esu žmogus. Aš, kaip žmogus, turiu pažeidžiamumą, baimę ir dažnai jaučiu gėdą dėl jų.

Aš patiriu gilų skausmą, kai jaučiuosi „tikrai viena“; Aš nekenčiu būti negražus ar šlykštus; Ir aš absoliučiai negaliu stovėti kaip „kalinys.„Aš tikiu, kad turite panašių„ nemėgstamų “kaip aš. Prašau, leiskite man keletą minučių peržvelgti jūsų asmeninės kelionės aspektą (iki šiol), kad padėčiau apšviesti, kodėl mes esame toje pačioje „meilės valtyje“.„Vėliau aš padėsiu paaiškinti, kodėl jums ir jūsų partneriui (-ams) gali būti pakankamai, kad atsikratytumėte vienatvės, bet nepakanka, kad būtumėte tikrai intymūs.

Mano paties patirtis

Kai buvau vaikas ir per visą jaunystę, aš stovėjau priešais savo veidrodį, nuogas ir sakydavau sau: „Aš esu negraži. aš esu storas. Aš šlykštu. Niekas niekada negali to mylėti.„Skausmas, kurį jaučiau tomis akimirkomis, buvo tikrai nepakeliamas. Nebuvau tiesiog piktas dėl savo fizinio kūno, aš pykau dėl to, kad buvau gyvas ir turėjau šį kūną. Emocijos buvo apie mano egzistenciją. Kodėl aš nebuvau „gražus berniukas“ ar „sportas su dideliu kūnu“? Aš spoksočiau į savo kūną, verkdavau ir muščiau save ... Teisingai. Aš tiesiogine prasme pataikyčiau į save ... vėl ir vėl ... Kol skausmas, kurį jaučiau, pakako, kad atitrauktų mane nuo mano egzistencijos emocinio skausmo. Aš padariau savo kūną atpirkimo ožį dėl siaubingos sėkmės su merginomis mokykloje, gilios vienatvės jausmą ir savo nepilnavertiškumo kompleksą.

Turėdami neigiamų jausmų apie save ir pasaulį

Tuo metu to nežinojau, bet aš sukūriau gilų prisirišimo traumą ir formavau keletą labai nemalonų neigiamų įsitikinimų apie save ir pasaulį. Šie neigiami įsitikinimai turėjo įtakos tai, kaip aš žiūrėjau į pasaulį, ir mano santykį su kitais žmonėmis.

Aš tikėjau, kad: „Aš buvau negražus, riebus, šlykštus ir kad niekas niekada negalėjo manęs mylėti.“

Iš esmės aš sau pasakiau, kad esu bevertis. Dėl to aš bandžiau įveikti šį įsitikinimą, per daug kompensuodamas ir ieškodamas netinkamų dalykų. Aš mankštinosi tikrai sunkiai ir įgavau puikią formą, datuodama daugybę moterų visame koledže ir tikėjau, kad: „Jei galėčiau priversti savo partnerį priimti mane, tai turi reikšti, kad esu priimtinas.„Buvo problema dėl šio įsitikinimo, nes perėjau nuo partnerio iki partnerio ... pabandyti gauti sutikimą, kurio troškau. Aš niekada to neradau. Tik tada, kai pradėjau rimtai būti atsakingas už savo gyvenimą šiame pasaulyje.

Gerai, tai ką visa tai turi bendro su jumis?

Na, aš tau pasakysiu. Aš dar turiu susitikti su klientu (ar bet kuo), kuris turėjo „tobulą vaikystę.„Žinoma, ne visi yra patyrę akivaizdžiai„ piktnaudžiavimo “auklėjimą. Bet visi patyrė tam tikros formos traumą (didelę ar mažą), kuri palieka ilgalaikį įspūdį apie jų psichiką. Kai kartu gaunate du (ar daugiau) partnerius, kurie turi savo patirties su trauma, jūs gaunate subtilią situaciją, kuri gali (ir dažnai tai daro) sukelia užburtą santykių neramumų ciklą. Vieną partnerį sukelia kitas, suvokdamas signalą, kad jų saugumas pasaulyje (bet iš tikrųjų santykiai) gresia pavojus. Tai, kaip tai perduodama kitam partneriui. Rezultatas yra vienas kito prisirišimo žaizdų ir „vidinio bagažo“ ciklas.„Kaip dažnai taip nutinka? VISĄ LAIKĄ.

Kainos, susijusios su ciklo, kurį jūs ir jūsų partneris užsiima, ir kaip jo išvengti , net kai bučiuoji juos gera naktis prieš užmiegant).

Mums visiems reikia kažko iš savo partnerio (-ų)

Problema ta, kad dauguma iš mūsų per daug bijo eiti į vidų, link tikrai baisių dalykų, dėl kurių mums nepatogu ... ir tada pasidalykite tuo su kuo nors kitu (jau nekalbant apie žmogų, kuris yra arčiausiai mūsų). Daugelis iš mūsų stengiasi pasitikėti, kad mūsų partneris yra „pakankamai saugus“, kad būtų pažeidžiamas su kova, kuri sustiprinta dėl prasto mūsų individualių poreikių vertimo. Daugelis žmonių intuityviai žino, kokie yra jų santykiai (prisirišimas), tačiau nesukūrė komunikacijos priemonių, kad jas aiškiai išreikštų su savo partneriu, be to, sunku klausti, ko jiems reikia iš savo partnerio. Visa tai reikalauja, kad santykiuose būtų sukurta „sakralinė erdvė“, siekiant skatinti saugumą su pažeidžiamumu.

Deja, tai, kas dažniausiai nutinka daugeliui porų yra kada nors pasiektas. Taigi rezultatas yra jausmas „būti vienam“, net jei esate „kartu“.“

Emociškai orientuotos porų terapijos teorija

Norėdami toliau paaiškinti, turėsiu pateikti trumpą emociškai orientuotos porų terapijos teorijos arba EFTCT (remiantis Johno Bowlby prisirišimo teorija) santrauka (paremta prisirišimo teorija). EFTCT sukūrė dr. Sue Johnsonas, ir yra teorija, naudinga paaiškinant, kodėl turite tokią puikią reakciją, kai jaučiate, kad jūsų ryšiui su partneriu gresia grėsmė.“

Kaip žmonės, mes išgyvenome ir išsivystė dėl savo smegenų. Aišku, mes niekada neturėjome aštrių dantų ar nagų. Negalėjome taip greitai bėgti, niekada neturėjome paslėptos odos ar kailio ir tikrai negalėjome apsisaugoti nuo plėšrūnų, nebent mes suformavome gentis, ir panaudojo savo smegenis išgyventi. Mes esame čia, taigi aiškiai veikė mūsų protėvių strategija. Mūsų evoliucija priklausė nuo kūdikio ir motinos (ir kitų globėjų) prisirišimo ryšio. Jei šios obligacijos nebūtų, mes nebūtume. Be to, mūsų sugebėjimas išgyventi priklausė ne tik nuo pradinių ryšių su globėjais, bet ir nuo nuolatinio ryšio su mūsų genties ištremimu ar vienam pasaulyje reikštų beveik tam tikrą mirtį.

Tarp jų pasakymas: prisirišimas prie kitų yra pagrindinis išgyvenimo poreikis.

Greitai į priekį šiandien. Taigi, ką visa tai reiškia? Tai reiškia, kad mes, kaip žmonės.). Ir kadangi ryšys su savo partneriu ar sutuoktiniu yra toks svarbus, bet kokia suvokiama grėsmė šiam ryšiui paprastai interpretuoja kaip nepaprastai skausmingas (ir galbūt net trauminis). Kitaip tariant: Kai vienas partneris patiria grėsmę, jie reaguoja į išgyvenimo būdus, naudodamiesi susidorojimo metodais, kuriuos jie įgijo iki šiol siekdami apsaugoti save (ir ryšį).

Žemiau yra pavyzdys, kaip visa tai pateikti kontekste.

Susitikti: Jonas ir Brenda (išgalvotos veikėjai).

Jonas linkęs pasitraukti ir tylėti, nes Brenda tampa vis garsesnė ir pasiutęs. Dėl Brendos auklėjimo ir ankstesnės gyvenimo patirties ji vertina, kad jaučiasi susijusi ir uždaroma su savo partneriu (iš tikrųjų daro dauguma moteriškų asmenybių). Kad Brenda jaustųsi „saugus pasaulyje“. Kai ji nusiminusi, jai reikia, kad Jonas priartėtų ir sulaikytų ją. Kai Brenda mato, kaip Jonas pasitraukia ir pasitraukia, ji tampa pašėlusi, išsigandusi ir jaučiasi viena (Brenda suvokia savo ryšio su Jonu saugumą kaip „grėsmę“).

Tačiau kai Brenda tampa pašėlusi ir išsigandusi, ji taip pat tampa vis garsesnė ir linkusi reaguoti į Jono tylą su labai pasirinktais žodžiais (pvz., „Kas tu esi? Kvaila? Ar tu negali nieko teisingai padaryti?“). Brendai, bet koks Jono atsakymas yra geresnis nei jokio atsakymo! Tačiau Jonui (ir dėl įvairių gyvenimo patirčių, kurias jis patyrė), garsūs ir ryškūs Brendos komentarai sukelia gilaus neužtikrintumo jausmą. Jis per daug bijo būti pažeidžiamas su Brenda, nes aiškina jos ryškius komentarus ir garsų garsumą kaip nesaugius įrodymus (jam), kad jis nėra „pakankamai geras.Be to, vien faktas, kad jis jaučiasi „nesaugus“ ir „kvailas“, verčia Joną suabejoti jo „vyriškumu“.„Deja, nors tai, ko jam reikia iš savo žmonos.

Pora nesuprato, kad Brendos nesaugumas dėl jų santykių ryšių paskatino Jono neužtikrintumą su savimi. Jo pasitraukimas privertė Brendą dar sunkiau gauti iš jo atsakymą. Ir jūs atspėjote: kuo daugiau ji pastūmėjo ir persekiojo, tuo tylesnis jis tapo ir tuo labiau jis atsitraukė, tuo sunkiau ji pastūmė ir persekiojo ... ir ciklas tęsiasi ir tęsia ... ir toliau ... ir toliau ..

„Push-Pull Cycle“

Dabar ši pora iš tikrųjų yra išgalvota pora, tačiau „Push-Pull Cycle“ yra turbūt labiausiai paplitęs ciklas, kurį mačiau. Yra ir kitų santykių ciklų, tokių kaip „pasitraukimas iš nugaros“ ir „persekiojimas“, ir visada sudėtingas „flip-flop“ (terminas, kurį meiliai sukūriau dėl ciklų, kai, atrodo, iš niekur, Partneriai „apverčia“ priešingą konfrontacijos stilių).

Galite užduoti svarbų klausimą: kodėl pora lieka kartu, jei jie tokiu būdu sukelia vienas kitą?

Tai tikrai yra pagrįstas klausimas, į kurį atsakoma nurodant visą „išgyvenimo instinktą“, kurį anksčiau iškėliau. Priedo ryšys vienas su kitu yra toks svarbus, kad kiekvienas partneris susitaikys su retkarčiais (o kartais ir labai dažnu) konfliktų ciklu mainais už buvimo santykiuose su kitu saugumu ir nesijaučia visiškai vienišas pasaulyje.

Takeaway

Dauguma santykių konfrontacijų atsiranda dėl vieno partnerio (A partnerio), sukeliančios susidorojimo strategiją (išgyvenimo) Atsakymą į kitą (B partneris). Savo ruožtu šis veiksmas lemia kito atsakymą (B partneris), o tai sukelia tolesnį kito partnerio išgyvenimo atsakymą (partneris A). Taip veikia „ciklas“.

Aš visada sakau savo klientams, kad 99% laiko nėra „blogo vaikino“, santykių konflikto kaltininkas yra „ciklas.„Raskite„ ciklą “ir sužinosite, kaip bendrauti su savo partneriu ir naršyti tuos išdavystės vandenis. Sukurkite „sakralinę erdvę“ ir pradėsite kurti saugumo ir pažeidžiamumo lizdų teritorijas-būtinos tikrojo intymumo sąlygos.

Būdamas vienas čiulpia. Bet būti vieni savo santykiuose yra dar blogiau. Dėkojame, kad pasidalinote savo erdve su manimi. Linkiu didesnio supratimo, intymumo ir meilės jūsų santykiuose su savimi ir savo partneriu.

Prašau pasidalyti šiuo straipsniu, jei jis su jumis rezonuoja, ir nedvejodami palikite man komentarą ir papasakokite apie savo mintis! Aš norėčiau prisijungti, jei norėtumėte daugiau pagalbos nustatant savo „santykių ciklą“ arba gauti informaciją apie tai, kaip mano produktai ir paslaugos gali jums padėti, susisiekite su manimi el. Paštu.