Aš verčiau būčiau vienas, nei elgtis su žmogumi, kuris mane įskaudins

Visą gyvenimą gyvenau emocijų kalnelius, miego trūkumą nuo ankstyvo amžiaus, nerimo lygis, einantis per stogą, ir tai buvo vienintelis mano žinomas gyvenimas.

Jis niekada negalėjo suprasti, kodėl aš ne tik „išstumčiau iš to“ ar „peržengčiau.“

Aš stengiausi priversti jį suprasti, bet jis negalėjo arba negalėjo sutikti su tuo, kad turiu tikrą problemą; kad tai nebuvo mano galvoje.

Tada aš nusivyliau. Ir tas nusivylimas - kartu su dideliu stresu - mane gilino ir giliau į depresiją. Mano mintys pasidarė tamsesnės, bet aš net negalėjau priversti savęs ieškoti pagalbos. Praktiškai kiekvieną savaitę turėčiau minčių apie savižudybes, kurias laikiau sau.

Ilgus metus ėjome pirmyn ir atgal tarp mano manijos ir depresijos epizodų; Nei vienas iš jų abu supratome. Jam abu buvo išsiskyrę laikais, kai man patiko, ir tie laikai. Man tai buvo tas pats.

Ten mes buvome; Nei vienas iš mūsų man nepatinka pusę laiko.

Tada buvo diena, kai man buvo 27 metai, mano darbo spaudimas buvo per didelis; Aš dirbau begalines valandas, veikdamas savo PR firmą. Vieną dieną pasiekiau lūžio tašką ir tiesiog nustojau dirbti.

Tai tapo per daug

Turinys

• Tai tapo per daug
• Jis nesuprato ..
• Nepakanka palaikymo
• Aš keičiuosi
• Aš neleisiu jam laimėti

Aš šokinėjau į savo automobilį ir gavau artimiausią ligoninę, kurioje buvo psichiatrijos skyrius. Paskambinau gydytojo apartamentams ir meldžiau, kad buvo tikimybė, kad galiu jį pamatyti. Laimei, dienos atšaukimas buvo atšauktas. Aš rezervavau laiką ir nuvažiavau į ligoninę už 30 km atstumu. Aš verkiau visą kelią.

Per 2 valandų sesiją su psichiatru, aš jam pasakiau, kad tikiu, kad esu bipolinė. Kai jis pasiekė tą pačią diagnozę, man buvo paskirta vaistų armada.

Aš patekau į vaistinę jausmą palengvinimo jausmą, kad yra vaistų, kurie man padėtų. Aš nežinojau, ko tikėtis, bet man buvo perspėtas, man reikės maždaug mėnesio, kad prisitaikyčiau prie vaistų. Tarp jų man buvo pasakyta, kad atsinaujinu, ir aš tiesiog turėjau ieškoti ženklų ir paskambinti gydytojui, kai tik pajutau, kad atkryčio nustatymas yra.

Jam ši situacija buvo mano galvoje ir kartais jis pasinaudojo mano būkle, norėdamas kontroliuoti santykius.

Grįžau namo maždaug tuo metu, kai mano partneris buvo namo iš darbo. Aš jį atsisėdau ir pasakiau jam viską, bet mačiau, kad jis nesugeria to, ką bandau pasakyti.

Jis nesuprato ..

Aš pradėjau vaistų eigą ir jaučiau kaip mirtį. Mano psichinė būsena buvo laikoma įkaitais, kai vaistai pradėjo įsigalioti. Aš miegojau 20 valandų per dieną, atsibundu gerti vandens ir grįžti į lovą po kitos dozės.
Mačiau, kad mano partneris mane labiau piktinosi, bet man reikėjo išspręsti save, net jei turėčiau tai padaryti pats. Tai buvo arba aš tai padariau, arba paėmiau savo gyvenimą.

Aš leidžiu jam užmegzti santykius nuo pat pradžių. Kai jis sutiko mane, buvau prislėgtas, bet aš to niekada nežinojau. Buvau laimingas būdamas su žmogumi, kuris užėmė santykius, bet niekada nesitikėjau, kad tapsiu duriniu, kad būtų nuolat prievarta ir konfliktas tarp meilės meilės elementų, kuriais mes retkarčiais pasidalinome.

Man prireikė mėnesio, kad galėčiau įsitraukti į vaistus, o po 6 mėnesių klestėjau, pajutau atgimimą. Aš niekada nežinojau gyvenimo, išskyrus tai, kad esu bipolinė ir jo nekontroliuojama. Man tai buvo naujas skyrius pažodžiui. Aš perėmiau savo gyvenimą, priimdamas sprendimus, kurie paveikė mano gyvenimą ir mano, kaip asmens, poreikius; Mano partneris tai matė kaip maištą. Aš pradėjau norėti lygios nuomonės mūsų santykiuose ir tai mus abu nusivylė, nes jis buvo įpratęs prie savo Dievo komplekso.

Nepakanka palaikymo

Po metų aš atkreipiau dėmesį, nes nebuvau palaikomas emociškai. Tada pajutau, kad vis daugiau ir daugiau paslysti, įsitraukiau į stipresnius vaistus ir tai nepadėjo. Galų gale aš turėjau nutolti nuo mūsų santykių 2012 m. Aš atsisakiau grįžti prie jo paklusnios kitos pusės. Mes bandėme keletą kartų sugrįžti, bet niekas nepasikeitė, aš vis tiek buvau vertinamas kaip psichinis atvejis.

Mano buvę ir aš liko draugais, kiek įmanoma geriau, bet dabar jis pasirinko likti nuošalyje, taip pat atimdamas mano pūkuotų vaikų džiaugsmą, kurio nemačiau jau metus.

Nepaprastai skauda, ​​kad jų neturi.

Aš keičiuosi

Senasis aš būčiau pasitraukęs iš manijos ir stengėmės padaryti viską, kas įmanoma, kad kovos už mano mylimą Chihuahuas; Tačiau aš pasirinkau išlikti ramus. Palikau jam vieną žinutę - tą dieną, kai esu pasirengusi, ateinu pas juos ir niekas manęs nesustabdys, jau nekalbant apie jo žodinę prievartą.

Jis vis dar nesupranta mano kovos; Kiek man reikia daugiausiai ryto išlipti iš lovos; Nežinodamas, kurias dienas turėsiu valią ar energiją tiesiog daryti.
Nesu tikras, kad jis kada nors supras, bet aš nusprendžiau nustoti vairuoti save beprotiškai (nenumatytas) bandydamas jį priversti jį priversti.
Yra kaip yra.

Aš neleisiu jam laimėti

Mano psichinė liga galėjo sužlugdyti mano santykius, bet aš atsisakau leisti man tai sugadinti. Po visko, aš išlaikiau savo įžadą, kad galėčiau įgyvendinti savo gydymo planą. Aš galiu būti viena šioje kovoje - ši kova su šia labai tikra būkle - bet bent jau aš kovoju. Bent jau esu atsidavęs.

Aš atstatiau savo gyvenimą, nusprendęs, kad man reikėjo tiksliai rasti tai, kas esu, prieš ketindamas pasidalyti savo juoku su kuo nors. Aš verčiau likčiau vienas, nei turėčiau elgtis su žmogumi.

Kaip ir Baahubali, kyla iš nežinomybės, susidurkite.