Kaip pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu

Šiame straipsnyje

• Kodėl turėtumėte kalbėti apie jausmus?
• Savo jausmų dalijimosi pranašumai
• 15 patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu
• Ar turėtumėte viską pasidalyti su savo sutuoktiniu?

Ne paslaptis, kad sveikų santykių pagrindas yra atviras bendravimas ir noras ieškoti sprendimo, kuris tinka abiem. Jei norite pasiekti, kad abu turite pasidalyti savo jausmais ir mintimis.

Niekas nesitiki, kad būsite bendravimo ekspertas, tik norėsite tapti geresniais tiek dalijantis, tiek klausydamiesi, ir klausydamiesi. Mes visi galime išsiugdyti įgūdžius sveikai išreikšti emocijas, jei esame tam atsidavę.

Kai dalijatės savo jausmais ir skatinate savo partnerį daryti tą patį, jis turi daug naudos už santykių sėkmę ir ilgaamžiškumą.

Prieš pasidalindami patarimais, kaip būti išraiškingesniais santykiuose, atsakykime, kodėl jūs netgi turėtumėte pabandyti išmokti dalintis emocijomis.

Kodėl turėtumėte kalbėti apie jausmus?

Tiek moterys, tiek vyrai gali vengti dalintis ar galvoti, kad blogai išreiškia emocijas. Tačiau tyrimai rodo, kad yra nedidelis lyčių skirtumas, kai moterys yra emociškai išraiškingos, ypač dėl teigiamų emocijų.

Nepriklausomai nuo to. Priešingu atveju intymumo trūkumas ir atsiribojimo jausmas gali įsitvirtinti ir paveikti poros santykių pasitenkinimą.

Tyrimas parodė, kad tais atvejais, kai vienas sutuoktinis rūpinasi kitu, slaugytojo stresas sumažėja ir jų gerovė pagerėja, kai priežiūros gavėjas nori išreikšti tarpasmenines emocijas.

Kai dalijatės savo jausmais, mintimis ir emocijomis. Nors buvimas pažeidžiamas ir svetingas kelia tam tikrą emocinę riziką, atlygis yra vertas to.

Norėdami atsakyti į tai, kodėl verta rizikuoti parodyti emocijas santykiuose.

Savo jausmų dalijimosi pranašumai

D išdrįsti rizikuoti būti veikiami ir pasidalyti savo jausmais, retai būna lengva, tačiau jei žinote, koks sąžiningas jūsų jausmas naudingas santykių gerovei, galite pakeisti savo nuomonę.

Atviras bendravimas:

• Padeda giliau suprasti savo partnerį
• Turėkite prasmingesnius ir veiksmingesnius pokalbius
• Padidėjęs intymumas ir stipresnis ryšys
• Muštynių mažinimas
• Patobulintas pasitikėjimas ir empatija
• Vengiant pasipiktinimo kaupimosi
• Lengviau žinoti ir gerbti ribas
• Mažesnis kančios ir diskomfortas
• Sumažėjęs emocijų intensyvumas ir geresnis emocijų valdymas
• Sumažėjo agresija, tiksliau suprantant emocijas
• Užkirsti kelią partnerio neigiamoms išvadoms dėl savęs vertės (I.e. Aš nesu pakankamai geras jiems; Aš neturiu jiems būti svarbus)

15 patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu

1. Pakeiskite savo emocijų suvokimą

Emocijos nėra nei geros, nei blogos. Mes juos patiriame, nes jie turi tikslą. Jei jie neturėtų plėtojamo tikslo, jie nebūtų.

Emocijos nėra navikas, tu negali jų iškirpti ir nustoti visiškai jaustis. Jei norite geriau su jais susitvarkyti, turite juos pamatyti kaip natūralų jūsų kūno reakciją į skirtingas situacijas.

2. Sužinokite apie save per savo emocijas

Norėdami geriau valdyti emocijas, turite paklausti savęs: „Kodėl aš taip jaučiuosi šiuo metu“? Kas yra trigeris ir kas yra pavojus?

Emocijos turi raktą, kaip geriau suprasti save, savo vertybes ir savo įsitikinimus. Kai esate laimingi, jie buvo patvirtinti, o kai esate nusiminę.

Lengviau pasidalyti savo jausmais su sutuoktiniu, kai žinote, kuo dalijatės, ir jau suprantate. Atrodo, kad rizika sumažėjo, nes pirmą kartą priešais nesinaudojate emocijomis.

3. Naudokite savo žodžius

Jei bandote išmokti labiau bendrauti savo vidiniame pasaulyje, turite susimąstyti, kaip kalbėti apie savo jausmus. Kuo daugiau artikuliuotų kalbėdami apie juos, tuo lengviau pasidalyti savo jausmais. Jaučiatės labiau pasitikintys ir kontroliuojate. Taigi, jūs labiau linkę pasidalyti savo jausmais.

Pradėkite apibūdindami jausmą - žodžiu arba raštu. Kad ir kas išeitų, viskas gerai. Jūs mokotės.

Kuo daugiau tai padarysite, tuo labiau įgudus ir reikia mažiau laiko, kad suprastumėte, ką jaučiate. Tai yra vienas iš raktų, kaip išmokti paaiškinti jausmus savo partneriui.

Jei jums reikia daugiau patarimų, kaip pasidalyti savo jausmais, galite rasti žodžių, kuriuos reikia naudoti kaip įkvėpimą, sąrašą. Darbas su patarėju yra dar vienas būdas pagerinti emocinį raštingumą.

4. Priimkite jausmus kaip praeinančią patirtį

Sužinoję, kaip išreikšti savo jausmus, galite nerimauti, kad galite pasakyti tai, ko negalite atsiimti. Jei tai yra vienas iš jūsų rūpesčių, atminkite, kad jausmai pasikeičia.

Visada galite pasikliauti tokiomis frazėmis kaip „šiuo metu“, „tai ne visada taip, bet dabar jaučiu“, nes jos gali pakelti dalijimosi svorį nuo jūsų pečių.

Suvokdami emocijas ateina ir išeina, gali būti palengvėjimas. Tai nereiškia, kad neturėtumėte dalintis savo jausmais. Priešingai, tai turėtų palengvinti dalijimą.

5. Atminkite laiką ir vietą

Mokydamiesi labiau išreikšti emocijas santykiuose, atminkite laiką. Jei pasirinksite netinkamą akimirką.

Kai norisi pasidalyti tuo, kuo jų partneriui gali būti sunku išgirsti, svarbu paklausti, koks būtų tinkamas laikas pasikalbėti, ar patikrinti, ar jie gali įsipareigoti dabar pokalbiui.

Priešingu atveju jie gali neturėti vietos klausytis ir girdėti atsiliepimus, nepaisant to, ar tai konstruktyvi.

6. Negalima per ilgai atidėti ir nepaskelbkite

Kai turėsite kuo pasidalyti, nelaukite per ilgai, kad jį išspręstumėte. Jūs tai sukursite mintyse. Laikui bėgant atrodys baisiau ir sunku ištarti.

Kai žinai, kuo norite pasidalinti. Venkite baimės „Mums reikia kalbėti“. Verčiau ieškokite kažko atsitiktinio, tačiau veiksmingesnio „norėjau aptarti/pasidalyti mintimi/jausmu, kurį turiu“.

Tik atidėkite pokalbį, jei esate nepaprastai nusiminęs. Šioje būsenoje negalėsite išdėstyti ir valdyti to, kuo dalijatės, ir taip pat nebūsite pasirengę išgirsti ir kitos pusės.

7. Sukurkite erdvę be sprendimo

Niekas neatsisako, jei jie tikisi teismo sprendimo. Jei jums įdomu, kaip tapti aiškiau išreiškiant mintis, ieškokite atsakymo atvirai.

Kai kuri nors dalijasi, stenkitės išvengti gynybinio ar sudirginimo. Tai gali tik apsunkinti dalijimąsi ateityje.

Jei lengviau, namo kampą galite skirti kaip „be sprendimo nebendradarbiavimo erdvę“.

8. Naudokite „I“ teiginius

Norėdami išvengti kito asmens į gynybą, venkite „jūsų“ teiginių. Nors galite apmąstyti jų elgesį ir patirtą poveikį, sutelkite dėmesį į tai, kaip jaučiatės.

Užuot sakęs „tu mane įsiutę“, kai tu ... “, sakykite:„ Jaučiuosi piktas, kai tu ... “. Tai nukreipia dėmesį nuo veiksmo į asmeninių įspūdžių sritį, taip užkirsti kelią nereikalingai trinčiai.

Kad jis būtų praktiškesnis, padalinkite jį į 3 skyrius:

• Pavadinkite emociją
• Paminėkite veiksmą, kuris sukėlė emociją
• Pateikite, kodėl veiksmas privertė jus taip jaustis.

Pavyzdžiui:

„Tai privertė mane jaustis laimingu ir išdidu, kai supažindinote mane su savo draugais kaip savo partneriu, nes tai man sako, kad jūs galvojate apie mus kaip į svarbius.“

„Buvau pikta ir liūdna, kai šiandien vėlavau, nes mes neturime daug laiko praleisti kartu, ir tokiu būdu jis buvo sutrumpintas trumpiau.“

Taip pat žiūrėkite: naudokite „I teiginius“, kai bendraudami su savo partneriu.

9. Laikykitės atokiau nuo „visada“ ir „niekada“

Kai apibendrinate, nepalikite vietos kitai perspektyvai. Jei jie visada yra nejautrūs, kodėl jie turėtų bandyti jus dabar išgirsti? Jei norite pasiekti rezultatą, kad jūsų partneris būtų dėmesingesnis, venkite jų vadinti priešingai.

Verčiau pasidalykite, kaip jaučiatės, kai jūsų poreikis nėra patenkintas ir kaip jautės. Premijos taškas, jei tai padarysite iškart po to.

10. Atsisakykite jų lūkesčių, kad jie skaitytų jūsų protą

Daugelis iš mūsų mano, kad tikra meilė yra tada, kai mums nereikia žodžių, kad žinotume, ką kitas galvoja. Nors tai malonu turėti, tai mažiau tikėtina, kad tai įvyks įtemptoje situacijoje. Kodėl?

Kovodami mes labiau linkę pereiti prie išvadų ieškodami tikrumo ir saugumo. Įvykių ir konfliktų su partneriu sutrikimas sukelia gilias baimes ir mąstymo modelius. Tai yra labiau tikėtina, kad padarysime klaidų darant prielaidą.

Sutelkite dėmesį į savo žodžių vartojimą ir palikite spėliones ir proto skaitymą dovanų pirkti.

11. Būkite atviras su savo ketinimais

Jei norite daugiau išreikšti santykiuose, nebūkite apgaulingi. Jei paklausite jų apie jų jausmus, nes turite darbotvarkę ar norite ką nors įgyti, būkite iš anksto apie tai. Jie pamatys per jus ir kitą kartą nenorės dalintis.

Jei jums reikia žinoti, kaip jie jaučiasi dėl temos ar jūsų, paklauskite jų, tačiau neslėpkite to už tikro susirūpinimo dėl jų gerovės. Tas pats pasakytina apie tai, kai pasidalini savo jausmais.

12. Pirmiausia išspręskite spaudimą ar lūkesčius

Viena iš priežasčių, kodėl lengviau dalytis terapeuto kabinete, yra ta, kad tai yra neutrali aplinka. Nėra jokio spaudimo pasakyti teisingą dalyką ar lūkesčius, paslėptus už „kaip tu“.

Jei jaučiate spaudimą pasidalyti savo jausmais su savo partneriu, pirmiausia kreipkitės į tai, kaip tai verčia jaustis. Pokalbis pereina nuo „nenori dalintis“ į „ko reikia, kad būtų galima laisvai dalytis“. Tai skatina bendravimą ir atvirumą.

13. Pasitikėkite gerais partnerio ketinimais

Darant prielaidą, kad jūsų partneris yra rūpestingas žmogus, norintis investuoti į santykius, jums gali būti naudinga prisiminti, kai jaučiatės bijoti dalintis.

Pagalvokite apie situacijas, kai dalijatės, ir viskas sekėsi gerai. Prisiminkite situacijas, kuriose jie parodė, kiek jiems rūpi, ir tai gali padėti jums atverti ir šį kartą.

14. Būkite pasirengę išgirsti atsiliepimą

Bendravimas yra dvipusė gatvė. Jei nuspręsite pasidalyti savo jausmais, yra didelė tikimybė.

Jei suprantate, kad viskas, ko jums reikia, šiuo metu yra tai. Įsitikinkite, kad nustatykite šiek tiek laiko, kad jie galėtų pasidalyti savo įspūdžiais, ir jūs galite jų klausytis šį kartą.

15. Padarykite tai įprastu dalyku

Kuo daugiau praktikuosite, tuo geriau tapsite. Todėl susitarkite su savo partneriu, taip dažnai, kai galite prisiregistruoti. Iš anksto nustatytas laikas gali sumažinti spaudimą organizuoti laiką ir vietą.

Be to, dažniau atspindėjimas ir dalijimasis padeda jums tapti sąmoningesnėmis. Tai, savo ruožtu, padeda atpažinti gilesnius pagrindinius jausmus, į kuriuos dažnai sunkiau kreiptis.

Pvz., Kai pykstate.

Kuo daugiau atspindi, tuo lengviau identifikuoti gilius jausmus, kurie skatina mūsų elgesį ir sprendimus, kaip ir paviršius.

Ar turėtumėte viską pasidalyti su savo sutuoktiniu?

Šiame straipsnyje mes nustatėme, kad dalijimasis jausmais, emocijomis ir patirtimi su sutuoktiniu yra būtinas santykių ir partnerių gerovei ir partneriams.

Taigi, jei turėtumėte viską pasidalyti su savo sutuoktiniu? Nepaisant to.

Išvardyti yra keletas būdų, kaip pervargimas gali turėti blogą įtaką:

• Individualumo praradimas

Vienas didžiausių rūpesčių, kylančių per daug savęs, yra apgailestavimas, kad negyvenate gyvenimo, kurio visada norėjo.

• Nerealūs lūkesčiai

Kai perbraukiate savo jausmus su savo partneriu, tampate pernelyg priklausomi nuo jų. Jie tampa jūsų saugiu dangumi, į kurį bėgate kiekvieną kartą, kai turite naują patirtį.

Toks elgesys netrukus gali priversti jus tikėtis.

• Asmeninės erdvės praradimas

Nuolatinis poreikis pasidalyti ir nerealus jūsų partnerio lūkesčiai būti geras klausytojas gali uždusinti jūsų partnerį ir priversti juos jaustis, kaip praranda savo asmeninę erdvę.

• Patvirtinimo poreikis

Dalijimasis savo giliausiais žmonėmis gali būti labai malonūs, ypač su romantišku partneriu, tačiau neigiamas komentaras ar nepalankus jūsų partnerio patarimas gali paskatinti jų patvirtinimo ciklą iš jų.

Išvada: dalijimasis yra rūpestingas

Emocijos yra normalios ir sveikos. Mes visi juos patiriame ir visada yra emocijos, kurią jaučiame. Kuo daugiau apmąstysime ir dalijam.

Jei bijote būti pažeidžiami ir atviri, pasikalbėkite su savo partneriu apie tai. Raskite paskirtą laiką ir erdvę, kurioje galėsite pasidalyti savo jausmais be sprendimo.

Komunikacijos įgūdžiai yra tai, ką mes ugdome kalbėdami ir klausomės. Aplink jį nėra kito kelio. Jei laukiame, kol kitas perskaitys mūsų mintis, mums trūksta galimybės dabar jaustis geriau ir pagerinti savo santykius.

Dalintis savo emocijomis yra svarbi jūsų santykių sveikatai. Ilgalaikiai laimingi santykiai ilsisi ant pečių, kai rizikuojama būti atvira ir augti kartu dėl atvirumo.