Kaip subalansuoti priklausomybę ir nepriklausomybę santykiuose

Tikriausiai matėte, kaip idealizuotas „Instagram“ įvaizdis apie naujus santykius-abi. Tai stereotipas, per daug prisirišęs vienas prie kito, ir per mažai nepriklausomybės.

Kita vertus, ilgalaikių santykių klišė yra ta, kuri yra visiškai atsiribojusi, sėdi kartu restorane, nekalbėdamas, naktimis šnipinėja juoktis su draugais ir tada grįžta namo į švytėjimą vienas prie kito. Tai yra per daug nepriklausomybės stereotipas, per didelis atstumas.

Jie abu skamba baisiai savaip, teisingai?

Kas daro santykius „sveikus“?

Taigi galite nustebti žinodami, kad sveikuose santykiuose yra šiek tiek abiejų. Kartais turime kreiptis į vienas kitą ir gauti šiek tiek sūkurinio, šiek tiek vargstančio. Tada kitu metu turime sugebėti atsitraukti, prižiūrėti savo poreikius kur nors kitur. Magiška šių dviejų valstybių pusiausvyra sukuria partnerystę, kuri jaučiasi susijusi ir intymi, bet taip pat gerai prisitaikyta ir praktiška.

Visi žinome, kad nėra vieno žmogaus, kuris gali būti visko, kas mums nepasižymi tuo, kaip jautėmės tomis ankstyvomis romantikos dienomis. Dėl šios priežasties mes turime sugebėti priversti save jaustis saugiai ir laimingai, nesitikėdami, kad partneris suteiks mums tas vidines stipriąsias puses. Kai pradėjau dirbti su poromis, aš juos labiau spaudžiau į nepriklausomybę.

Kai jie pasakė: „Aš kreipiausi į tave ir tu nebu.

Tačiau turėdamas daugiau patirties, supratau, kad to nepakanka. Dauguma porų ir toliau pradeda terapiją klausdamos: „Kodėl aš jaučiuosi, kad mano partneris neturi mano nugaros?Manoma, kad pirminiai santykiai yra mūsų saugus uostas, vieta, į kurią kreipiamės į taiką ir palaikymą. Ir mes turime teisę prašyti, kad mūsų namai būtų mūsų emocinis prieglobstis. Visiškai prasminga būti vargstančiajai. Taigi dabar aš daugiau dirbu su poromis judėdamas pirmyn ir atgal tarp pasukimo vienas kito link ir nusisukimo. Mes taip pat stengiamės būti gerai, kai bijome, ir nesugebame teisingai gauti pusiausvyros.

Daugybė dalykų gali išmesti pusiausvyrą santykiuose

Galbūt mūsų partneris apgavo, melavo, neklauso arba, atrodo, teikia pirmenybę kitai veiklai, palyginti su mūsų laiku kartu. Kai nutinka plyšimas ir mes nesijaučiame saugūs, mes linkę būti artėję arba tolimi. Glaistytumas atrodo kaip niūrus, pakartotinai prašydamas daugiau laiko kartu, dažnai ir lengvai jaučiasi įskaudinti, pavydi. Atstumas pažymėtas uždarant, kartais atsisako kalbėti, išeinant vis dažniau, turėdamas romaną, jaučiasi beviltiška ir bejėgė. Tačiau po bet kurio iš šių veiksmų yra izoliacijos ir nevilties jausmas. Galų gale, kai viena vieta, į kurią kreipiamės į taiką ir meilę, jaučiasi nestabili, tai trauma.

Šiomis dienomis santuokos konsultacijos paprastai tiki, kad priešnuodis jaustis jūsų partneriui yra užmegzti ryšį su jais sunkiu. Poros raginamos nuraminti vienas kito pyktį, žvelgti į akis, sukurti daugiau veiklų, kad jaustųsi intymiai. Ir visi šie dalykai yra svarbūs, jei jie prieštarauja tvirtam, visiškam gyvenimui už santuokos ribų. Tai leidžia kiekvienam partneriui žinoti savo vertę. Žinoti, ko jie nori iš kitos. Žinoti, kad jie nesilieka iš baimės ar dėl to, kad nemano, jog gali išgyventi ne santuokoje.

Nepriklausomybė ir priklausomybė yra dvi tos pačios monetos pusės

Kai kurie klientai baiminasi, kad jei jie praktikuoja vieną skalės pusę, jie praras sukibimą su kitu. „Jei pradėsiu gaminti savo pusryčius ir nežiūrėsiu į ją rūpintis, nustosiu reikalauti ko nors iš jos.“Arba„ Jei paprašysiu jo pagirti, aš per daug pasitikėsiu jo įvaizdžiu.“

Bet tiesa ta, kad įmanoma, gal net paprasta išsiaiškinti pusiausvyrą. Mums reikia šiek tiek to, šiek tiek to ir daug judėti pirmyn ir atgal tarp jų. Tai nuolatinis šokis. Visada yra galimybių užsidaryti arba nutolti nuo savo draugų, kad galėtume geriau rūpintis savimi. Kol prisimename, kad teisinga grįžti, ir gerai, kad jų reikia.